|
 |
|
|
|
|
Так как имею отношение к рекламно-издательскому бизнесу, стал свидетелем
разговора между сотрудниками в офисе:
- Куда поедешь на майские?
- Теща на дачу зовет, помощь нужна...
- Так ты ж, наверное, не единственный зять?
- Нет, но другой за границей живет...
Сидевший рядом дизайнер вдруг зарезюмировал:
- Импортировать! | | 10.05.2008
  
0% из 0 голосов |
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse. | | 22.04.2009
0% из 0 голосов |
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует
какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник
(мечтательно):
- Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка...
- Это не Бейонс, это Николь Шерцингер...
Напарник (задумчиво):
- Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые... | | 23.02.2009
0% из 0 голосов |
http://beketovskiy.livejournal.com/6167.html
Зашел сегодня в супермаркет по дороге на работу, купить бананов, и попал
в плотную очередь женщин, покупающих паяльники. Сначала хотел тоже
взять, а потом подумал: зачем мне эти дамские штучки? А сейчас вот
прикидываю, может надо было взять? Жене на день рождения подарок бы
был... | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время
говорит афоризмами. Два хочу привести здесь:
- Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле
"и так сойдет!"
- Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей"
мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков. | | 26.06.2009
0% из 0 голосов |
Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно. | | 23.06.2009
0% из 0 голосов |
| Р. Кадыров заявил: "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой
гражданский долг и придут сегодня к урнам... Явка составит не менее 100,
а то и более процентов". Вспомнился анекдот: Один автолюбитель добился
120% экономии горючего. Очень выгодно, только одно неудобство,
приходиться периодически останавливаться и сливать бензин! | | 17.10.2008
0% из 0 голосов |
История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!
В машину к таксисту сели три негра, далее диалог:
Т: Куда едем?
Н: В Африку!
Т: Куда??
Н: В Африку!!
Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите!
Н: Нам в Африку, в клуб!
ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют. | | 09.06.2008
0% из 0 голосов |
| Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской
области.
Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на
костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке.
Приезжает домой.
А жена ему и говорит:
"Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу,
а?"
http://yagupov.ru | | 26.05.2008
0% из 0 голосов |
Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем.
Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах,
диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие.
Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение
лица и говорит:
- Надоели эти, другие захотелось... | | 22.05.2008
0% из 0 голосов |
Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка. | | 21.06.2009
0% из 0 голосов |
| В App Store (магазин программных поделок для iPod и iPhone) есть
программа IQ Analyzer, суть которой заключается в том, что к экрану
iPhone нужно приложить палец, и программа выдаст ваш уровень IQ.
Гон, понятное дело, но поржал над комментарием пользователей:
"Херня. Можно член приложить. Все равно показывает отпечаток пальца." | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
| Странные названия в городе Костроме: женское общежитие "Сосёнки",
санаторий "Белая кровь" (а почему не лейкоз), дом отдыха "Голубые дали"
(недавно переименовали в "синие" дали"), детский комплекс "Автомобилист"
(дети-автомобилисты это круто), санаторий "Иван Сусанин" (логике не
поддается), гостиница Муш (почему не Мух или Муж). | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот
ее впечатления после первых трех уроков вождения:
- путаю право и лево,
- забываю про ручник,
- постоянно путаю педали,
- не вижу знаков,
- путаю поворотники с дворниками,
- сажусь в машину по привычке не с той стороны,
- самое главное - путаю инструкторов. | | 13.05.2009
0% из 0 голосов |
| (не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн Три Семерки (никогда не пил,
но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009
г. 37 Рублей (!).
Говорю жене Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и
насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!
- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру
"фас" давно уже стало темой для шуток.
Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а
именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *
* "Гав" - траскрипция сокращения английского слова "government"
(правительство) - произносится примерно: гАвемент" | | 17.11.2008
0% из 0 голосов |
| ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г.
Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья,
если жив).
Медленно, с паузами:
Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого
начала лекции....., встал......., и до сих пор стоит......., вот
такой вопрос.......
Физтехи привет. | | 21.10.2008
0% из 0 голосов |
Ночь, улица, киоск...
Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два
бомжа.
Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает...
Я: И сколько ж стоит бутылка?
Бомж: 7 гривен (украинских).
Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну.
Один бомж другому:
- Ну, вот! Еще 6 осталось найти... | | 14.08.2008
0% из 0 голосов |
| Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!" | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
| Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты
разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки,
закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал что
надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел
так, и говорит: пап, а эта вкуснее? Не смог ответить.... | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У
нас же еще весна - ранняя (снег - типа лежит, видно же по общей
обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных
закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при
чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ! | | 06.04.2009
0% из 0 голосов |
Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,
еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском
языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то
там не хватало):
- 5 рублей не посмотрите?
он ей после минутного ступора:
- Покажите? с удовольствием посмотрю.... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От
нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно
из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма..."
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония ...".
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то... | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю,
что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда
девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван.
Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег
спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге. | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
| Номер 13 от 10.12 напомнил. Довелось читать приказ мэра Москвы Ю.
Лужкова аж 1994 года (но я не о демократии сейчас). Там было написано
приблизительно следущее: "Приказываю прекратить переименование улиц в г.
Москве из-за отсутствия средств на новые таблички с названиями улиц и в
связи с усталостью работников паспортных столов." | | 11.12.2008
0% из 0 голосов |
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела! | | 31.08.2008
0% из 0 голосов |
| Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки
Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5
получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на
вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец).
Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению.... | | 06.05.2008
0% из 0 голосов |
| Много дней назад
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
Сегодня на Lenta.ru
Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности
Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на
параде. | | 26.04.2008
0% из 0 голосов |
| Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась
на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда
они своих клиентов посылают.
Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма
успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала
таким брендом :) | | 13.05.2007
100% из 1 голосов |
| Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон.
К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по
нулям.
Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?"
Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?"
Как меня не выдавило, когда все немножко заржали... | | 25.12.2008
0% из 0 голосов |
В выходные на даче к дочери 4-х лет заходит в гости соседская девочка
лет 6-ти. У соседки на руках игрушечный барашек, которого она "кормит"
из игрушечной бутылочки молоком. У дочери в руках большой пластмассовый
Крокодил Гена.
Соседская девочка: это у меня барашек, я кормлю его молочком.
Дочь: а это крокодил, он сам питается. | | 12.09.2008
0% из 0 голосов |
Смотрел недавно "Большое космическое путешествие" - фантастический фильм
о том, как подростки путешествуют по Вселенной на звездолете (снято в
70-е годы ХХ в.). Кадр: они стоят на фоне большой кнопочной панели
управления, напротив одной из кнопок надпись: "Пульт ФСБ".
Вот они, длинные руки спецслужб! И в космосе без них никуда! | | 12.08.2008
0% из 0 голосов |
Эта молодежь...
Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на
исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники:
Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков
одновременно выбрасывают вверх руки:
- Зиг хайль!
Реакция мелкого:
- Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили... | | 15.05.2008
0% из 0 голосов |
9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ
РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии
-30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать
уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои
СУДНА".
Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти. | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня в газете прочитал, статья называется "Медведев сказал. А что
услышал народ?"Спрашивают, значится, мнение людей. И один инженер
говорит: "Президент заявил о правиле "четырех И" в экономике -
институты, инвестиции, инфраструктура, инновации. А по мне так сейчас
действует правило "четырех С": стащил - сбыл - судили - смылся." | | 11.11.2008
0% из 0 голосов |
| Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате... | | 10.05.2008
0% из 0 голосов |
| С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну
правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера
после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего
вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". | | 16.07.2009
0% из 0 голосов |
| Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет. | | 08.06.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют
интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с
ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом
начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..."
Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное". | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
| За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло.
Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть
названия объектов на латинице.
Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран.
Поднимаю глаза:
... PIPETSK...
:) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что
мы в этом Липецке творим. | | 20.12.2008
0% из 0 голосов |
Замечательная газета - "Московский комсомолец"!
Читаем выпуск от 23.09.2008 страница 2, статья "Столичные депутаты
высказались за скульптуру быта":
"... Монументальную среду города планируют обогащать за счет бытовой
скульптуры, изображающей рядовых москвичей: ДВОРНИКОВ, КЛЕРКОВ,
БОМЖЕЙ..."
Хорошо, что я не "рядовой москвич"... | | 30.09.2008
0% из 0 голосов |
| Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу,
выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали
стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской,
один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться,
останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!" | | 19.06.2008
0% из 0 голосов |
| Как болели в Томске, толпа перед экраном:
Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной.
Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что
до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение.
Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья
НАТУРАЛ!" | | 26.06.2008
100% из 1 голосов |
| Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить
умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию
защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по
работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и
органо-лептические свойства начальственной задницы". | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям
играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно
здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому -
- привет!
- привет!
- Христос воскрес!
- во истину воскрес!
И так далее. Но следующий...
- привет!
- привет!
- ... а, ну а тебе... шолом шабат!
- во истину шабат! | | 21.04.2009
0% из 0 голосов |
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность
морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из
журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/26/politic/383125/
Если кризис подложит хорошую "свинку", ему таки придется дегустировать
нечто созвучное... | | 04.12.2008
0% из 0 голосов |
Казань. ЖД вокзал. Старая татарка продает пирожки с рисом и мясом.
Причем рекламный призыв, в ее транскрипции, звучит примерно так:
- Рисомьмясомрьисомь!
Подходит девушка:
- С чем приожки?
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем??
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем, с чем???
Терпение у продавщицы закончилось быстро:
- С ПИЗДОМ!
Занавес. | | 13.08.2008
0% из 0 голосов |
| Живу в Иркутске. Вечером накануне полуфинального матча с испанцами
поднялась температура. Трансляция по нашему времени начинается в 3.30
ночи. Решил не смотреть. Лег спать пораньше и сразу заснул. Просыпаюсь
от сумасшедшего салюта и громких криков "УРА!!!". Неужели выиграли?
Смотрю на часы - 0.30. Кто-то что-то другое праздновал :(( | | 02.07.2008
0% из 0 голосов |
<< 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!