|
 |
|
|
|
|
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть п@@@расты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- С@@у я только что ч@@н господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает! | | 08.04.2014
  
0% из 0 голосов |
| Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. ССѓровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию. | | 08.04.2014
0% из 0 голосов |
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?.. | | 08.04.2014
0% из 0 голосов |
- На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?".
| | 07.04.2014
0% из 0 голосов |
| Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей - признак дурного тона. | | 06.04.2014
0% из 0 голосов |
- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе@ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт? | | 06.04.2014
0% из 0 голосов |
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь наберешь!"
| | 04.04.2014
0% из 0 голосов |
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать... | | 04.04.2014
0% из 0 голосов |
Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали. | | 03.04.2014
0% из 0 голосов |
| Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками! | | 03.04.2014
0% из 0 голосов |
В бухгалтерии:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли! | | 02.04.2014
0% из 0 голосов |
| Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку. | | 02.04.2014
0% из 0 голосов |
| Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! | | 02.04.2014
0% из 0 голосов |
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум | | 02.04.2014
0% из 0 голосов |
| Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик. | | 31.03.2014
0% из 0 голосов |
| Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой. | | 31.03.2014
0% из 0 голосов |
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп@здеть всем.
| | 29.03.2014
0% из 0 голосов |
| — А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. | | 29.03.2014
0% из 0 голосов |
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно! ! | | 29.03.2014
0% из 0 голосов |
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется. | | 25.03.2014
0% из 0 голосов |
| Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" | | 24.03.2014
0% из 0 голосов |
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! | | 23.03.2014
0% из 0 голосов |
| Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. "Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте". | | 22.03.2014
0% из 0 голосов |
| Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный. | | 22.03.2014
0% из 0 голосов |
-Где я? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?!
| | 19.03.2014
0% из 0 голосов |
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! | | 18.03.2014
0% из 0 голосов |
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем. | | 17.03.2014
0% из 0 голосов |
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси! | | 15.03.2014
0% из 0 голосов |
| Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить". — Запятую поставь сама... | | 14.03.2014
0% из 0 голосов |
| Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?" | | 13.03.2014
0% из 0 голосов |
Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит? | | 13.03.2014
0% из 0 голосов |
| Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать. | | 12.03.2014
0% из 0 голосов |
| Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически. | | 11.03.2014
0% из 0 голосов |
| А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют! | | 10.03.2014
0% из 0 голосов |
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам! | | 10.03.2014
0% из 0 голосов |
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! | | 08.03.2014
0% из 0 голосов |
Встречаются два алкаша:
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочувствие?
- Никак... печень вхолостую работает... | | 08.03.2014
0% из 0 голосов |
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... | | 08.03.2014
0% из 0 голосов |
| В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. | | 07.03.2014
0% из 0 голосов |
| В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. | | 07.03.2014
0% из 0 голосов |
| Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. | | 06.03.2014
0% из 0 голосов |
| Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней! | | 06.03.2014
0% из 0 голосов |
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- ССѓпер, напился и с твоей женой переспал.
- СС‡астливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. | | 06.03.2014
0% из 0 голосов |
| Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает ми@eт. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. " | | 06.03.2014
0% из 0 голосов |
| Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?! | | 06.03.2014
0% из 0 голосов |
| — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б@я, приняты. | | 04.03.2014
0% из 0 голосов |
СС‚епени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох@й. | | 04.03.2014
0% из 0 голосов |
| — Что-то ты похудела? — Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. — Так ты поменяй работу. — Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить. | | 02.03.2014
0% из 0 голосов |
| — Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли. | | 28.02.2014
0% из 0 голосов |
| Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом. | | 28.02.2014
0% из 0 голосов |
<< 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери... |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!