- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от
плана. | | 18.08.2019
  
0% из 0 голосов |
| Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень. | | 18.08.2019
0% из 0 голосов |
| Если Ваша супруга идеальна!
Смиритесь! | | 17.08.2019
0% из 0 голосов |
| Размышлизминки...
А что, если джентельмены выпивающие на детской площадке -
это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой? | | 15.08.2019
0% из 0 голосов |
| Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И
хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего
ответа! | | 14.08.2019
0% из 0 голосов |
- Шо такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила. | | 14.08.2019
0% из 0 голосов |
| Сегодня был на приёме у доктора...
Главное, что я вынес из этого разговора, это то,
что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много! | | 14.08.2019
0% из 0 голосов |
| - Дорогая, пить сегодня мы не собирались. Но тут Григорий
таки вспомнил, шо до Нового Года остаётся всего 142 дня... | | 14.08.2019
0% из 0 голосов |
| Узеленского "ПЛАН" кращий "ПЛАНА"
пуйла.
Так вставляє, що мама не горюй | | 12.08.2019
0% из 0 голосов |
| - Доктор, скажите мне правду: почем я болен? | | 11.08.2019
0% из 0 голосов |
| Сёма знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка -
противоядие.. | | 11.08.2019
0% из 0 голосов |
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Но мне нужен морг.
- Помылись бы сначала. | | 10.08.2019
0% из 0 голосов |
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить
себе картофель.
- Копай, не отвлекайся. | | 10.08.2019
0% из 0 голосов |
| Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде. | | 10.08.2019
0% из 0 голосов |
| Нельзя принимать всё, как есть, кое-что надо принимать, как
пить. | | 10.08.2019
0% из 0 голосов |
| Во глубине сибирских руд
Тайга горит дома плывут,
Горят, взрываются склады...
А в остальном у них лады. | | 10.08.2019
0% из 0 голосов |
| что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон | | 10.08.2019
0% из 0 голосов |
| Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать
родила. | | 10.08.2019
0% из 0 голосов |
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит! | | 10.08.2019
0% из 0 голосов |
| Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных
скандалов - это взбадривает. | | 09.08.2019
0% из 0 голосов |
| Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый
виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. | | 06.08.2019
0% из 0 голосов |
| Исторический факт:
До Колумба американцы вынуждены были жить в Европе. | | 05.08.2019
0% из 0 голосов |
| Очень настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые
эстонцы.
Они нарушают простое и стройное восприятие окружающего мира. | | 05.08.2019
0% из 0 голосов |
| Падав дощ! Оленка йшла тротуаром та несла в руці цеглинку)))
тому водії, ввічливо намагались оминути всі калюжі)) | | 05.08.2019
0% из 0 голосов |
| Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с
женой... | | 05.08.2019
0% из 0 голосов |
| Тёмное пиво -
лучше светлого будущего! | | 05.08.2019
0% из 0 голосов |
| Шооо...?! Это я в возрасте...?!
Та я ж Вас умоляю...!
Я в бархатном сезоне...!!! | | 04.08.2019
0% из 0 голосов |
| Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха,
когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало
"Извергай, кончик!" | | 04.08.2019
0% из 0 голосов |
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых!
Привлекает сильных!
Обманывает наивных и поднимает опущенных! | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| оксана ходит в тернажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпитта
из под обстрела выносить | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Искал себя, но не нашёл, где спрятал. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Не стойте над душой, имея доступ к телу! | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Нам врали зеркала — теперь клевещут. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Жить не даёт здоровый образ жизни. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
Рано вранці розлючений батько заходить в будинок і каже:
- Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрін, значить маленького росту.Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він їм у відмазку. Ще разок для
профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і
до судді. Так і так, мовляв, говорить батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь
хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького
росту, середній - якщо маленького росту, значить з
Вільшанки, а молодший - значить Вася. Набили морду - не
віддає...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не
докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить помаранчеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати... | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| В людях мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не
просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять
себе. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Работающий на скупого платит дважды! | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Напал на Украину, оккупировал Крым, прикрывал свои
преступления геббельсовской пропагандой, узурпировал власть
в стране, строил мост в Крым, убивал политических
оппонентов, превратил в норму пытки над заключенными, судил
несогласных по своим законам Третьего Рейха, преследовал
"Свидетелей Иеговы"... Всё это сделал Гитлер
!..
...Вот вы наверное спросите, а причем здесь путин ? | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками
с целью переспать называются случайными связями. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Мы приехали с ним на дачу, выпили по бокалу шампанского. И
тут понеслось. От выпитого я стала сама не своя. Со страстью
бросилась на грядки, переполола морковку и свеклу, окучила
помидоры... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему
так хорошо! | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки
— Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец
кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению! | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща
поймала, аж в голове звенит... | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто
никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на
собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую
что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?.
Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял
бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол,
оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист? | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за
новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье
пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три
морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого
горошка. | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
| Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит
фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100
метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и
говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно
взять! | | 01.08.2019
0% из 0 голосов |
<< 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 >> |
Скачай анекдоты в zip!