|
 |
|
|
|
|
| - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... | | 14.05.2014
  
0% из 0 голосов |
| — Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка! | | 13.05.2014
0% из 0 голосов |
| Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. | | 13.05.2014
0% из 0 голосов |
Встречаются два друга. Один предлагает:
- Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим. | | 13.05.2014
0% из 0 голосов |
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо. | | 13.05.2014
0% из 0 голосов |
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули... | | 10.05.2014
0% из 0 голосов |
| Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся. | | 09.05.2014
0% из 0 голосов |
Разговаривают два пьянтоса.
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта??? | | 08.05.2014
0% из 0 голосов |
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее! | | 07.05.2014
0% из 0 голосов |
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! ! | | 06.05.2014
0% из 0 голосов |
Приходит мужик к хирругу с проблемой(чл@н стал маленьким и почернел весь).
Хирург посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, ясное дело, идите сдавайте анализы и будем резать.
Мужик вышел от хирурга, но решил еще зайти к терапевту, авось что другое подсвоветует.
Заходит значит и показывает. Терапевт посмотрел, посмотрел и говорит:
-Возьмите табуретку, встаньте на нее и попрыгайте.
Мужик залез на табуретку, подпрыгнул, член и отвалился сам. А терапевт и говорит:
-Ну вот, он сам и отвалился, а хирургам все резать, да резать.. | | 06.05.2014
0% из 0 голосов |
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа... | | 04.05.2014
0% из 0 голосов |
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще-бы, я всю ночь тренировался. | | 03.05.2014
0% из 0 голосов |
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный. | | 03.05.2014
0% из 0 голосов |
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
| | 02.05.2014
0% из 0 голосов |
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте? | | 01.05.2014
0% из 0 голосов |
| Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. | | 30.04.2014
0% из 0 голосов |
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали. | | 30.04.2014
0% из 0 голосов |
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано. | | 29.04.2014
0% из 0 голосов |
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал! | | 29.04.2014
0% из 0 голосов |
| Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ? — У вас и направо поворотник работает, и налево работает. | | 29.04.2014
0% из 0 голосов |
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?" | | 28.04.2014
0% из 0 голосов |
| Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мне пох@й на ваши правила! | | 28.04.2014
0% из 0 голосов |
| Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? . . | | 26.04.2014
0% из 0 голосов |
| Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские. | | 26.04.2014
0% из 0 голосов |
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал... | | 26.04.2014
0% из 0 голосов |
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@@в. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену:
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х@@!.. | | 25.04.2014
0% из 0 голосов |
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
| | 25.04.2014
0% из 0 голосов |
— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы?
У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае@@лся! | | 24.04.2014
0% из 0 голосов |
... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въе@@л ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт? | | 24.04.2014
0% из 0 голосов |
| Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает. | | 23.04.2014
0% из 0 голосов |
| — У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две! | | 22.04.2014
0% из 0 голосов |
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ... | | 22.04.2014
0% из 0 голосов |
| Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы. | | 21.04.2014
0% из 0 голосов |
— А давай накуримся и пp@cт@туток снимем!
— А вы точно психолог? | | 21.04.2014
0% из 0 голосов |
| Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом". | | 20.04.2014
0% из 0 голосов |
— У меня проблемы с алкоголем...
— Какие?
— Он закончился. | | 18.04.2014
0% из 0 голосов |
| Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон! | | 17.04.2014
0% из 0 голосов |
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты! | | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
| Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо. | | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
| | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
- Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен... | | 14.04.2014
0% из 0 голосов |
| Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!! | | 14.04.2014
0% из 0 голосов |
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? | | 14.04.2014
0% из 0 голосов |
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой. | | 13.04.2014
0% из 0 голосов |
| У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр! | | 12.04.2014
0% из 0 голосов |
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! | | 12.04.2014
0% из 0 голосов |
| Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! ! | | 10.04.2014
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!! | | 09.04.2014
0% из 0 голосов |
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
| | 08.04.2014
0% из 0 голосов |
<< 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!" |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!