|
 |
|
|
|
|
- Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во
время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция.. | | 18.09.2019
  
0% из 0 голосов |
- Що ви робите! Не пийте, тут корови нагадили.
- Чьто ви сказалі?
- Пєйтє пєйтє, в етом ручьє вода вкусная... | | 18.09.2019
0% из 0 голосов |
| Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь
простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась
зарядка от телефона. | | 12.09.2019
0% из 0 голосов |
| - Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я
исповедуюсь? | | 12.09.2019
0% из 0 голосов |
| Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы
дольем бесплатно!". | | 12.09.2019
0% из 0 голосов |
| Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость
эротических журналов упала практически до нуля. | | 12.09.2019
0% из 0 голосов |
А знаете ли вы,что :
Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену
власти и Америку ненавидят таки те, кто их никогда не
видел.. | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
| В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не
развелась. | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
| Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный
грех — это унылое прелюбодеяние. | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
| - Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до
трёх тысяч! | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое. | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
| После прибытия очередной диппочты из Аргентины за МИДом
россии прочно закрепилось название -Наркомат . | | 07.09.2019
0% из 0 голосов |
- С кем это ты сейчас поздоровалась?
-Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты
такой... | | 07.09.2019
0% из 0 голосов |
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет. | | 07.09.2019
0% из 0 голосов |
| З боку Порошенко дуже підло планувати путч на грудень, коли
Президент і половина Верховної Ради буде працювати по
корпоративах. | | 06.09.2019
0% из 0 голосов |
| Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню:
«лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп
из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился. | | 05.09.2019
0% из 0 голосов |
| Одесса. Киоск. Надпись на окошке. "Загляни внутрь,
прежде чем назвать меня девушкой." | | 05.09.2019
0% из 0 голосов |
- Ой, Сёма, а что за имя такое, Ихтиандр?
- Ихти, по-гречески, рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман? | | 05.09.2019
0% из 0 голосов |
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил! | | 05.09.2019
0% из 0 голосов |
Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая
плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла..
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же
хорошая?..
- Твоя | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
-Ти за що попав до буцигарні ?
-За хабар.
-А чому так швидко відпустили?
-За хабар. | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
Посадили молодого парня в тюрьму, к нему в камере все
собираются и спрашивают:
- Дружище, тебя то за что?
- Та изнасиловал одну..
- Хоть красивая была?
- Та не, старуха..
- Как старуха??
- Та встретил под подъездом свою соседку, она мне и начала
рассказывать то, как она меня помнит маленьким, как она мне
пирожки пекла. Вот она мне и говорит, мол, если сделаешь мне
приятно, то испеку еще.. А я то не знал, что нужно было
просто помыть посуду и вынести мусор.. | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
І хто це придумав, що з жінками складно? Підійшов, обійняв,
сказав, що красива, розумна...
Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай:
- "Я не зрозумів, ти схудла, чи що? | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
| Гейша под сакэ
Сакуре своей не сегун
Помни о том самурай... | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же... | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
| Размышлизминки...
Когда кажется,
шо хуже уже быть и не может, вспомните,
шо у Вас могла бы быть аллергия на алкоголь. | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
ЗЕ пациент на приеме у ЗЕ доктора.
-Ну что ж, по данным исследований вам надо удалять гланды.
Операцию будем делать через ж...пу.
-Доктор, но это делается как то по другому.
-Та все нормально, дуракам закон не писан.. | | 02.09.2019
0% из 0 голосов |
| А самое страшное, что я узнал из телерекламы, это то, что
бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости
рта. | | 02.09.2019
0% из 0 голосов |
| Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный
оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь,
пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а
не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?! | | 02.09.2019
0% из 0 голосов |
Киевский институт международных отношений.
Семинар. Преподаватель задает задание:
- Представте ситуацию, при испытаниях новых ракет в Черном
море Украина случайно уничтожила город Сочи, вы должны
написать ноту извинение России, у вас 15 минут.
После прочтения всех работ преподаватель говорит:
- Я очень не доволен, вы не справились и я всем ставлю
двойки, и только за одну работу я ставлю 4. Я бы поставил 5
если бы не две грамматические ошибки: во-первых "не
еб..т" пишется раздельно, во вторых "Черножопые
обезьяны" с большой буквы как обращение! | | 01.09.2019
0% из 0 голосов |
| Объявление:
Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей
фигне.
Дуракам, скидка. | | 31.08.2019
0% из 0 голосов |
| — Мойша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный
вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю
железную дорогу!!! | | 31.08.2019
0% из 0 голосов |
| Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук –
считать деньги. Снимает боль в суставах, нормализует
давление, снимает зубную и головную боль, улучшает зрение,
аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия. | | 30.08.2019
0% из 0 голосов |
| Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от
моря и мне плохо… | | 30.08.2019
0% из 0 голосов |
Из воспоминаний...
Михаил Семёнович Маркович, регулярно посещавший по пятницам
один и тот же бордель на Подоле, однажды явился уже за
полночь.
- Здрасти! - сказал он.
- Ну и где же ты шлялся, скотина?!
- приветливо встретила его мадам Роза. | | 30.08.2019
0% из 0 голосов |
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну ладно, через день. | | 30.08.2019
0% из 0 голосов |
| Некрасиво судить о человеке только по перегару. | | 30.08.2019
0% из 0 голосов |
| Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности
приходят утром. | | 28.08.2019
0% из 0 голосов |
| - Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила Она.
И Котик понял, борща не будет... | | 22.08.2019
0% из 0 голосов |
| Можливо, Бог не дає тобі схуднути бо знає, що коли ти станеш
геть струнка, ти будеш розбивати серця. А Богу не потрібні
чоловічі сльози. | | 21.08.2019
0% из 0 голосов |
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита, милая. | | 21.08.2019
0% из 0 голосов |
| Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки. | | 21.08.2019
0% из 0 голосов |
| Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг
кому-то рецепт пригодится. | | 21.08.2019
0% из 0 голосов |
| Один раз живем!
Да и то мало.
И не так...
И не там...
И не тогда... | | 19.08.2019
0% из 0 голосов |
- Я вчора п'яна була. Ти не пам'ятаєш, у нас з тобою щось
було?
- Ні, між нами нічого не було!
- Так що ж тобі так не везе... | | 19.08.2019
0% из 0 голосов |
| Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то
нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину. | | 19.08.2019
0% из 0 голосов |
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не
только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь? | | 19.08.2019
0% из 0 голосов |
- Раечка,дорогая, эта ночь была таки великолепна!
- Та ты шо,Гершик?! Так я и сегодня у мамы переночую?. | | 19.08.2019
0% из 0 голосов |
| Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливым - покупайте
алкоголь сами. | | 19.08.2019
0% из 0 голосов |
| Наступний етап толерантності:
Треба заборонити розумним думати, щоб не ображати почуття
тупих. | | 18.08.2019
0% из 0 голосов |
<< 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом".
После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:
1. Вставить батарейки в фотоаппарат.
2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.
3. Снять комнату со вспышкой и без.
4. Снять цветы в горшочке.
5. Снять собственные ноги.
6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным).
7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку.
8. Удивиться хреновому качеству снимков.
9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки.
10. Сходить купить аккумуляторы.
11. Вставить аккумуляторы.
12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der).
13. Повторить пункты 2-8.
14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв).
15. Повторить пункты 2-8.
16. Найти мануал на русском в инете.
17. Прочитать и понять, что это и так все понятно.
18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото.
19. По**рить весь трафик на рассматривание креатифа на форумах по цифровому фото.
20. Дать обещание себе изучить технологию HDR.
21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно.
22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска). |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!