|
 |
|
|
|
|
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули... | | 19.06.2014
  
0% из 0 голосов |
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том! | | 19.06.2014
0% из 0 голосов |
| Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?! | | 18.06.2014
0% из 0 голосов |
| Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии". | | 18.06.2014
0% из 0 голосов |
| Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х@рнёй. | | 17.06.2014
0% из 0 голосов |
| В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода. | | 17.06.2014
0% из 0 голосов |
Пиво -это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов... | | 16.06.2014
0% из 0 голосов |
| Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто он@@изму научил" ответил Ржевский. | | 16.06.2014
0% из 0 голосов |
| Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! — Не умничай. Зубы тоже... | | 16.06.2014
0% из 0 голосов |
| Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. | | 16.06.2014
0% из 0 голосов |
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы. | | 15.06.2014
0% из 0 голосов |
| На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить. | | 14.06.2014
0% из 0 голосов |
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил. | | 13.06.2014
0% из 0 голосов |
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. | | 13.06.2014
0% из 0 голосов |
| У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D. | | 12.06.2014
0% из 0 голосов |
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. | | 12.06.2014
0% из 0 голосов |
| Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает! | | 10.06.2014
0% из 0 голосов |
СС‚арик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! ! | | 10.06.2014
0% из 0 голосов |
| На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома... | | 10.06.2014
0% из 0 голосов |
| Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц. | | 07.06.2014
0% из 0 голосов |
| Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "бл@дь" вместо запятой. | | 07.06.2014
0% из 0 голосов |
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр. | | 07.06.2014
0% из 0 голосов |
| — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! | | 07.06.2014
0% из 0 голосов |
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка! | | 05.06.2014
0% из 0 голосов |
| Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми@eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми@eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу". | | 05.06.2014
0% из 0 голосов |
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
| | 05.06.2014
0% из 0 голосов |
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии! | | 04.06.2014
0% из 0 голосов |
| Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? | | 01.06.2014
0% из 0 голосов |
| Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский. | | 01.06.2014
0% из 0 голосов |
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила. | | 01.06.2014
0% из 0 голосов |
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули? | | 31.05.2014
0% из 0 голосов |
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли. | | 30.05.2014
0% из 0 голосов |
| Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки... | | 29.05.2014
0% из 0 голосов |
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Тр@@@ться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с... | | 28.05.2014
0% из 0 голосов |
| Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. | | 28.05.2014
0% из 0 голосов |
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что уволена? | | 26.05.2014
0% из 0 голосов |
| Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу. | | 26.05.2014
0% из 0 голосов |
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- СС‚ранно, я утром ехала - зелёный горел! | | 26.05.2014
0% из 0 голосов |
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса. | | 23.05.2014
0% из 0 голосов |
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно. | | 22.05.2014
0% из 0 голосов |
| "Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов") | | 20.05.2014
0% из 0 голосов |
— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой! | | 20.05.2014
0% из 0 голосов |
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
| | 20.05.2014
0% из 0 голосов |
| Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... | | 19.05.2014
0% из 0 голосов |
| — Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал. | | 17.05.2014
0% из 0 голосов |
Приходит женщина к с@ксологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов! | | 16.05.2014
0% из 0 голосов |
| - Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать... | | 16.05.2014
0% из 0 голосов |
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом. | | 15.05.2014
0% из 0 голосов |
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила... | | 15.05.2014
0% из 0 голосов |
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь. | | 14.05.2014
0% из 0 голосов |
<< 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и
вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не
доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок
питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание.
Спрашиваю у девушки, которая мне звонила:
- Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает?
На что девушка ответила:
- Так это же часы у BIOS`a тикают...... |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!