Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Самые короткие

 Скачай анекдоты в zip!
Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):

13) Реши задачу За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток, если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?

Мак :)
02.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко. Дочка:
- У нас что, водки нет?
25.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат? Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:

!----------! ! ZAKRITO ! ! клосет ! !----------!
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо, температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая на таз.....18.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый рассказал: Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить. Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе здоровые инстинкты. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
30.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет:
- Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
08.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
- Десять. На вторую. Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите. Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко:
- Ну посмотрел Красноярск нарисован. И что?
12.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Немецкая точность Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно, насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений, что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ: "Один сандаль весит 121 грамм".16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:

Объяснительная

Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки т. к. накануне справляла день рождения сына.

31 марта 2009 г. (имярек)
01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала: "Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим грушей и все будет отлично!!!"

PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)
03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома. Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в самом деле - микрокосм?25.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего сына. На третий день у деда теленок убежал куда-то. Дед у сына спрашивает:
- Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то?
- А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?

Подростающее поколоение, блин
06.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих предложений. Михаил Светлов заметил:
- Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...
02.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Послушал радио на днях, услышал о суровых буднях одиноких барышень: "И если нет НИ принца, НИ коня, то ничего и не произойдет. Этого так мало для меня, девушки которая поет..." Это ж как девка истосковалась, что ей уже все равно с принцем у нее чего произойдет или с конем, ей даже и этого мало!30.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала: Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.

Меня все мучает вопрос - что же нужно положить на уставшие дольки? И что именно их так утомило?! :)
25.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Они знают

Подслушала я это летом во Владивостоке, вскоре после того как нас напугали утечкой радиации в соседнем Большом Камне.
Лежу я, значит, загораю на пляже и слышу разговор двух девушек:

- Так хочется искупаться, но, говорят, там холера...

- Не бойся, радиация уже всю заразу уничтожила.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 6 голосов

В догонку к киноляпам. Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?08.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

с русскоязычного форума в Англии.

дискуссия про различия англичанок и русских зашла далеко, вплоть до волосатости.

один пишет - "Наткнуться на наждачку побритых 3 дня назад ног мало приятного.."

ответ - "в этом есть свой плюс. по-крайней мере, ты уверен, что за последние 3 дня ты у нее - первый".
17.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев, деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной, праативный.01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На новостных сайтах появилась информация, что, мол, ОПЕК прекращает производство нефти... А я-то думал, откуда она берется?!? Оказывается, ОПЕК ее производит, затем закачивает в недра замли, а потом устанавливаются всякие вышки, выкачивают ее, производят топливо... Вот откуда такие цены на бензин!26.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://team2008.ru/2008/06/kuri/

Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.
08.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

спамеры затрахали. тока шо звонок:
- с кем из руководства можно поговорить по поводу привлечения новых клиентов для.....
- Дмитрию Анатольевичу звоните.
- А какой у него номер? ищу в инете телефон администрации президента, ему диктую. Что дальше не знаю, вот уже полчаса прошло - не перезванивает...
05.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Армия, 1996 год. Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Рота вся вышла. Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Никто не пошевельнулся. Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на расчистку снега!02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и революционной горячности вступил с последним в противоестественную связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную скважину.04.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Осень. Дача. Завтрак на веранде. Ребенок шило в по..., тянет на себя скатерть. Мать ему: "Не тяни скатерть, опрокинешь чай на себя! " Тянет. Мать: "Обольешься кипятком! " Тянет. "Прекрати! " Тянет. Чашка переворачивается, чай выливается на колени. Мать "!!! " Ребенок: "Зато мне тЯпло стало! "17.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заглянул в магазин ИКЕА. Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают улыбаться. Некоторые даже сильно. В чем дело? Обгоняю охранников, оборачиваюсь. Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с именем. Имя одного - Саддам. Имя другого - Хуссейн.12.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь, никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему, а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для установки разложены :)04.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не помню, кто из родственников рассказывал. Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера. Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...24.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моемся с двухлетним сыном в бане. Он (посмотрев на себя, потом на меня):
- Папа, у меня писун маленький, а у тебя - большой. Я: да-да, мойся давай. На следующий день, перешагнув порог садика сынишка громко объявил:
- А у моего папы писун большой! Вот так! Воспитатели просто упали. такая вот реклама...
13.01.2009

Хороший Средний Плохой 
50% из 2 голосов

Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п. вопросы. Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься? Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя. Ж: - Можно. Я: - Нельзя. Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.

"Он" - есть, "она" - есть. Озадачен...
16.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: Езжай, езжай! Девочка со мной!.14.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка? Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю. Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.
02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Предпразничное. Довелось подслушать разговор двух молодых людей того возраста, когда критическое мышление уже развито, а логическое еще не очень:
- Ну ты сам подумай, как он может за одну ночь сразу всем-всем-всем подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!
31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы, мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты! Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!
25.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена сейчас рассказала... Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Что щит рекламный у дороги стоит, пусть стоит.

Что рекламирует клинику проктологии где геморрои лечат, ну и пусть рекламируют.

Что буквы слов "ПРОКТОЛОГИЯ" и "ГЕМОРРОЙ" двухметровые, тоже не страшно.

Но чтобы вместо буквы "О" был объект, тоже круглый, особо проктологам интересный - это уже слишком...
06.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией. Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно изрекает: "похоже, они за день грузин победили".24.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times. Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось... (http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)11.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подрастающее поколение - это что-то! Иду вдоль дома, около подъезда молодежная компашка, из тех, которые хочется обойти подальше, но негде. Когда прохожу мимо, слышу как парень с пивом объясняет ярко накрашенной девушке с очень голым животом и сигаретой в руках:
- Нет, бля, эссе - это короткий рассказ!
12.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо. Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов Государственной Думы".28.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком набитые, продуктов полно!"....01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидит в кафешке клуб пикейных жилетов, теревенькает за политику.

1-ый: А за счет чего будет выполняться план Полсона? 2-ой: Если президентом станет Обама - то за счет налогов с богатых. 1-ый: О да, в таком случае он станет вторым Рузвельтом. 2-ой: Да. А потом поедет в Даллас и станет вторым Кеннеди.
15.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили. Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!" Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу, не до нюансов.29.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Друзья рассказали.

Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина. А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри
- котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от котика". :)
09.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

о Замужестве


Рассказывает мне одна знакомая (дама очень простая) про замужество своей близкой подруги.

- Вот, блин, в 35 лет замуж вышла в четвертый раз. И мужик хороший попался.

- А что за мужик?

- Ну...рыжий, страшный, маленько е%анутый... Кличка у него "буйный". Нормальный парень.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 9 голосов

Час земли-2

Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!". Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.

И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и того больше.
08.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-) Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и... чесались, сволочи!!!
19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает судью по известному маршруту. Голос комментатора: Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение?12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26 >>
 

Анекдот 
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100