|
 |
|
|
|
|
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять
в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока. | | 13.03.2009
  
0% из 0 голосов |
Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где
продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в
продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке
вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:
!----------!
! ZAKRITO !
! клосет !
!----------! | | 19.01.2009
0% из 0 голосов |
| Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо,
температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на
дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что
Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая
на таз..... | | 18.06.2008
0% из 0 голосов |
Знакомый рассказал:
Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.
Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе
здоровые инстинкты.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий
Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь
должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну,
поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет:
- Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!! | | 08.03.2009
0% из 0 голосов |
АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток
пятисотенную:
- Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и
говорит в окошко:
- Ну посмотрел Красноярск нарисован. И что? | | 12.06.2008
0% из 0 голосов |
| Немецкая точность
Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном
аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно,
насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений,
что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ:
"Один сандаль весит 121 грамм". | | 16.07.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:
Объяснительная
Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что
я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки
т. к. накануне справляла день рождения сына.
31 марта 2009 г.
(имярек) | | 01.04.2009
0% из 0 голосов |
Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на
своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала:
"Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим
грушей и все будет отлично!!!"
PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :) | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
| в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это
хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот
знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома.
Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в
самом деле - микрокосм? | | 25.09.2008
0% из 0 голосов |
На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего
сына.
На третий день у деда теленок убежал куда-то.
Дед у сына спрашивает:
- Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то?
- А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?
Подростающее поколоение, блин | | 06.07.2008
0% из 0 голосов |
Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали
письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза.
Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих
предложений.
Михаил Светлов заметил:
- Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ... | | 02.07.2008
0% из 0 голосов |
| Послушал радио на днях, услышал о суровых буднях одиноких барышень:
"И если нет НИ принца, НИ коня,
то ничего и не произойдет.
Этого так мало для меня,
девушки которая поет..."
Это ж как девка истосковалась, что ей уже все равно с принцем у нее чего
произойдет или с конем, ей даже и этого мало! | | 30.05.2008
0% из 0 голосов |
Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала:
Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить
на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.
Меня все мучает вопрос - что же нужно положить на уставшие дольки? И что
именно их так утомило?! :) | | 25.05.2008
0% из 0 голосов |
Они знаютПодслушала я это летом во Владивостоке, вскоре после того как нас напугали утечкой радиации в соседнем Большом Камне.
Лежу я, значит, загораю на пляже и слышу разговор двух девушек:
- Так хочется искупаться, но, говорят, там холера...
- Не бойся, радиация уже всю заразу уничтожила. | | 21.04.2011
94% из 6 голосов |
| В догонку к киноляпам.
Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная
героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на
мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём
радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками? | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
с русскоязычного форума в Англии.
дискуссия про различия англичанок и русских зашла далеко, вплоть до
волосатости.
один пишет - "Наткнуться на наждачку побритых 3 дня назад ног мало
приятного.."
ответ - "в этом есть свой плюс.
по-крайней мере, ты уверен, что за последние 3 дня ты у нее - первый". | | 17.01.2009
0% из 0 голосов |
| На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев,
деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в
зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа
маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной,
праативный. | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
| На новостных сайтах появилась информация, что, мол, ОПЕК прекращает
производство нефти...
А я-то думал, откуда она берется?!?
Оказывается, ОПЕК ее производит, затем закачивает в недра замли,
а потом устанавливаются всякие вышки, выкачивают ее, производят
топливо...
Вот откуда такие цены на бензин! | | 26.10.2008
0% из 0 голосов |
http://team2008.ru/2008/06/kuri/
Рассказал знакомый:
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх. | | 08.07.2008
0% из 0 голосов |
спамеры затрахали. тока шо звонок:
- с кем из руководства можно поговорить по поводу привлечения новых
клиентов для.....
- Дмитрию Анатольевичу звоните.
- А какой у него номер?
ищу в инете телефон администрации президента, ему диктую. Что дальше не
знаю, вот уже полчаса прошло - не перезванивает... | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
| Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега! | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
| ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ
Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал
в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и
революционной горячности вступил с последним в противоестественную
связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную
скважину. | | 04.12.2008
0% из 0 голосов |
| Осень. Дача. Завтрак на веранде.
Ребенок шило в по..., тянет на себя скатерть.
Мать ему: "Не тяни скатерть, опрокинешь чай на себя! "
Тянет.
Мать: "Обольешься кипятком! "
Тянет. "Прекрати! "
Тянет.
Чашка переворачивается, чай выливается на колени.
Мать "!!! "
Ребенок: "Зато мне тЯпло стало! " | | 17.10.2008
0% из 0 голосов |
| Заглянул в магазин ИКЕА.
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают
улыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело?
Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с
именем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн. | | 12.09.2008
0% из 0 голосов |
| Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены :) | | 04.08.2008
0% из 0 голосов |
| Не помню, кто из родственников рассказывал.
Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве
домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.
Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что
задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'... | | 24.07.2008
0% из 0 голосов |
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ! | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
Моемся с двухлетним сыном в бане.
Он (посмотрев на себя, потом на меня):
- Папа, у меня писун маленький, а у тебя - большой.
Я: да-да, мойся давай.
На следующий день, перешагнув порог садика сынишка громко объявил:
- А у моего папы писун большой! Вот так!
Воспитатели просто упали.
такая вот реклама... | | 13.01.2009
50% из 2 голосов |
Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п.
вопросы.
Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься?
Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя.
Ж: - Можно.
Я: - Нельзя.
Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.
"Он" - есть, "она" - есть. Озадачен... | | 16.06.2008
0% из 0 голосов |
| На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: Езжай,
езжай! Девочка со мной!. | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы. | | 02.02.2009
0% из 0 голосов |
Предпразничное. Довелось подслушать разговор двух молодых людей того
возраста, когда критическое мышление уже развито, а логическое еще не
очень:
- Ну ты сам подумай, как он может за одну ночь сразу всем-всем-всем
подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить! | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле! | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
Жена сейчас рассказала...
Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как
дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт
поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится. | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
Что щит рекламный у дороги стоит, пусть стоит.
Что рекламирует клинику проктологии где геморрои лечат, ну и пусть
рекламируют.
Что буквы слов "ПРОКТОЛОГИЯ" и "ГЕМОРРОЙ" двухметровые, тоже не страшно.
Но чтобы вместо буквы "О" был объект, тоже круглый, особо проктологам
интересный - это уже слишком... | | 06.12.2008
0% из 0 голосов |
| Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией.
Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна
бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону
России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно
изрекает: "похоже, они за день грузин победили". | | 24.10.2008
0% из 0 голосов |
| Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в
недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов
долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times.
Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось...
(http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/) | | 11.10.2008
0% из 0 голосов |
Подрастающее поколение - это что-то! Иду вдоль дома, около подъезда
молодежная компашка, из тех, которые хочется обойти подальше, но негде.
Когда прохожу мимо, слышу как парень с пивом объясняет ярко накрашенной
девушке с очень голым животом и сигаретой в руках:
- Нет, бля, эссе - это короткий рассказ! | | 12.06.2008
0% из 0 голосов |
| Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал
письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений
В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо.
Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов
Государственной Думы". | | 28.04.2008
0% из 0 голосов |
| Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате
стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый
пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит
домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком
набитые, продуктов полно!".... | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
Сидит в кафешке клуб пикейных жилетов, теревенькает за политику.
1-ый: А за счет чего будет выполняться план Полсона?
2-ой: Если президентом станет Обама - то за счет налогов с богатых.
1-ый: О да, в таком случае он станет вторым Рузвельтом.
2-ой: Да. А потом поедет в Даллас и станет вторым Кеннеди. | | 15.10.2008
0% из 0 голосов |
| Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили.
Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события
происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку
Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!"
Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу,
не до нюансов. | | 29.07.2008
0% из 0 голосов |
Друзья рассказали.
Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина.
А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой
в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри
- котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от
котика". :) | | 09.06.2008
0% из 0 голосов |
о Замужестве
Рассказывает мне одна знакомая (дама очень простая) про замужество своей близкой подруги.
- Вот, блин, в 35 лет замуж вышла в четвертый раз. И мужик хороший попался.
- А что за мужик?
- Ну...рыжий, страшный, маленько е%анутый... Кличка у него "буйный". Нормальный парень. | | 21.04.2011
88% из 9 голосов |
Час земли-2
Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!".
Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.
И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали
и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и
того больше. | | 08.07.2009
0% из 0 голосов |
Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-)
Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и...
чесались, сволочи!!! | | 19.04.2009
0% из 0 голосов |
| Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному
из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает
судью по известному маршруту.
Голос комментатора: Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок
подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение? | | 12.03.2009
0% из 0 голосов |
http://womantalks.ru/lofiversion/index.php/t27860-5000.html
Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было
дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские
духи на пол. Увидела меня и говорит:
"Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Воистину, устами младенца... | | 02.12.2008
0% из 0 голосов |
Анекдот.ру уже сам о себе генерирует хохмы. На этом сайте
среди всяких новостных баннеров был и такой:
"Рональду покупал кокаин у проститутки." Посмотрите справа, может он там
и до сих пор есть.
Меня улыбнуло и я зачитываю это супруге. Ответная реплика: "А что он
сделал с наркоторговцем, там не пишут?" | | 13.10.2008
0% из 0 голосов |
<< 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги... |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!