|
 |
|
|
|
|
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы! | | 28.07.2014
  
0% из 0 голосов |
Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка:
Американец:
- Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
- ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
- Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
Командир подлодки:
- Ты не умничай, ты мне пальцем покажи. | | 25.07.2014
0% из 0 голосов |
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл@@@х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена? | | 25.07.2014
0% из 0 голосов |
| Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. ССЂазу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. СС‚оим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит". | | 22.07.2014
0% из 0 голосов |
| Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO. | | 22.07.2014
0% из 0 голосов |
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп. | | 21.07.2014
0% из 0 голосов |
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! | | 21.07.2014
0% из 0 голосов |
| Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@@ню, либо вспоминаем о х@@не, которую натворили раньше. | | 21.07.2014
0% из 0 голосов |
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно? | | 21.07.2014
0% из 0 голосов |
| В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале. | | 20.07.2014
0% из 0 голосов |
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. | | 19.07.2014
0% из 0 голосов |
Иду на работу сегодня. На паримахерской: "СС‚рижка 200 рублей, подробности у администратора". На автосалоне: "Скидка всем 3%, подробности у менеджера".
Ну и я с утра поставила на стол табличку: "Я злая! Подробности у мужа". | | 19.07.2014
0% из 0 голосов |
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя. | | 19.07.2014
0% из 0 голосов |
| Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! | | 17.07.2014
0% из 0 голосов |
| Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело. | | 17.07.2014
0% из 0 голосов |
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец! | | 17.07.2014
0% из 0 голосов |
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины? | | 16.07.2014
0% из 0 голосов |
| Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй. | | 15.07.2014
0% из 0 голосов |
| Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем. | | 15.07.2014
0% из 0 голосов |
Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка? | | 15.07.2014
0% из 0 голосов |
| Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток. | | 15.07.2014
0% из 0 голосов |
| Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс. | | 13.07.2014
0% из 0 голосов |
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? ... | | 12.07.2014
0% из 0 голосов |
СС‚оматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду! | | 09.07.2014
0% из 0 голосов |
| Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те". | | 08.07.2014
0% из 0 голосов |
| Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..." | | 07.07.2014
0% из 0 голосов |
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- с-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"! | | 07.07.2014
0% из 0 голосов |
| Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. | | 06.07.2014
0% из 0 голосов |
| Гулять с друзьями нужно так чтоб утром первой была фраза : "УХ ТЫ Ж БЛ@ДЬ". | | 05.07.2014
0% из 0 голосов |
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект. | | 05.07.2014
0% из 0 голосов |
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил? | | 03.07.2014
0% из 0 голосов |
| Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. | | 03.07.2014
0% из 0 голосов |
-Ой, подруга, у меня так голова болит...
-А ты УПСА не пробовала???
-Ты чё дура? Я у мужа не беру!!! | | 02.07.2014
0% из 0 голосов |
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?! | | 01.07.2014
0% из 0 голосов |
| Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "ССѓдя по всему, вы умерли..." | | 29.06.2014
0% из 0 голосов |
| Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция! " выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США! " выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка! " выкинул двух негров... . | | 28.06.2014
0% из 0 голосов |
| Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!". | | 28.06.2014
0% из 0 голосов |
| Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне... | | 27.06.2014
0% из 0 голосов |
- Какая-то хр@нь у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе. | | 27.06.2014
0% из 0 голосов |
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился... | | 25.06.2014
0% из 0 голосов |
| Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу! | | 25.06.2014
0% из 0 голосов |
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни... | | 24.06.2014
0% из 0 голосов |
| Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку. | | 24.06.2014
0% из 0 голосов |
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. | | 23.06.2014
0% из 0 голосов |
В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ... | | 23.06.2014
0% из 0 голосов |
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель! | | 22.06.2014
0% из 0 голосов |
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. СС‡ет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы! | | 21.06.2014
0% из 0 голосов |
| Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал... | | 21.06.2014
0% из 0 голосов |
| Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой. | | 20.06.2014
0% из 0 голосов |
| Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот. | | 20.06.2014
0% из 0 голосов |
<< 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!