| Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов | | 08.11.2019
  
0% из 0 голосов |
| Куда бы я не смотрел, все, буквально все, напоминало мне...
что я забыл дома очки. | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| Из письма в редакцию: "Здравствуйте! Пишет вам тонкая
ценительница Шопенгауэра и других умных слов..." | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| — Из всех религий большевики больше всего не любили
иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в
этот день нужно работать, так еще и бесплатно. | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению,
объясните ему, что надпись "For her" означает
"Для неё", а не то, что он подумал... | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за
40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю
симфонию Бетховена? | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если наука победит алкоголизм,
люди перестанут уважать друг друга... | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо! | | 07.11.2019
0% из 0 голосов |
| Промахнулся бог с избранным народом… Думал, шо сын будет
богом по отцу, а получился еврей по матери. | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| А знаете ли вы,что :
Чтобы красота спасла мир нужно таки много водки... | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| Потрібно вміти радіти навіть дрібницям....
Наприклад, Зарплаті! | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне
приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3
килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются
тормоза? | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы
поштучно…
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил… | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| У Софы одна грудь больше другой, и это хорошо..., с одной
стороны. | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а
женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую
ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так
будет всегда. | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно! | | 05.11.2019
0% из 0 голосов |
| Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем. | | 02.11.2019
0% из 0 голосов |
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил. | | 02.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и
начинаю сначала. | | 01.11.2019
0% из 0 голосов |
| Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но
персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в
карманах вашего покойного мужа. | | 01.11.2019
0% из 0 голосов |
| Перед первой речью Медведева. Подходит к нему один из
помощников со словами:
— Дмитрий Анатолиевич, у вас какая-то ниточка на рукаве...
Ой, и на другом, подождите, сейчас уберу...
Тут откуда-то сверху голос Путина:
— Не надо их трогать, это нужные ниточки! | | 31.10.2019
0% из 0 голосов |
| — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в
Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными,
в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так
вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили
о текущей экономической обстановке в стране; они также
рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую
очередь их волновала проблема востребованности; не менее
остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу
заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия,
чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе
это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. | | 31.10.2019
0% из 0 голосов |
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая
сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще
бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
https://vse-shutochki.ru/anekdot/60377 | | 31.10.2019
0% из 0 голосов |
| Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту
шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит
любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах
мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
– Таа-а-а-к ... как я понимаю, пиздить вас бесполезно... | | 29.10.2019
0% из 0 голосов |
| — Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100! | | 25.10.2019
0% из 0 голосов |
| Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой
стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь
покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На
другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». | | 25.10.2019
0% из 0 голосов |
| Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов.
Подлинник не требуется". | | 25.10.2019
0% из 0 голосов |
| Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту. | | 25.10.2019
0% из 0 голосов |
| Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские
свадьбы. Он начинал кричать: "Гойка!", и невеста
обижалась. | | 24.10.2019
0% из 0 голосов |
| Каждый второй мужчина думает, что он первый. | | 23.10.2019
0% из 0 голосов |
| «И не говори!» - политкорректная форма глагола «Заткнись!» | | 23.10.2019
0% из 0 голосов |
| Как много прощается человеку, когда он - она. | | 23.10.2019
0% из 0 голосов |
| Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше
сцен. | | 23.10.2019
0% из 0 голосов |
| Мужик умирает и за грехи свои попадает в ад. Его встречает
дьявол и проводит ознакомительную экскурсию.
— Несмотря на все земные пугалова, у нас тут совсем не
страшно. Более того, поскольку тут все грешники, мы
продолжаем, как было при жизни, причём разнообразим, чтоб не
скучать. Каждый день недели новое греховодство. Вот скажем,
как ты относишься к картам?
— Поигрываю...
— Тогда тебе очень понравятся понедельники. По
понедельникам, прямо с утра мы начинаем с
"дурака", потом переходим на "очко",
преферанс, вист, бридж - всё что хочешь. А как ты относишься
к табаку?
— Покуриваю...
— Тогда тебе очень понравятся вторники! По вторникам мы
привозим самосвалы сигарет разных стран и народов, потом
набиваем трубки, потом переходим на сигары, и дымим так, что
дым столбом и до рая доходит. А как ты относишься к
алкоголю?
— Ну, выпиваю....
— Тогда тебе очень понравятся среды! По средам мы начинаем
утро с пива, потом переходим на сухие вина, потом на
креплёные, к обеду водка, джин, виски,коньяк, и вечер
заканчиваем такими коктейлями, что небосвод сотрясается. А
как ты относишься к наркотикам?
— В общем не против....
— Тогда тебе очень понравятся четверги!! Мы начинаем с
марихуаны, пускаем по кругу джойнт размером с субмарину,
потом переходим на кокаин, потом героин, таблетки всякие?
Слушай, а ту случайно не гей?
— Нет-нет, не практикую...
— Мммммм, тогда тебе очччень не понравятся пятницы!! | | 22.10.2019
0% из 0 голосов |
| На людях победивших в себе страх,
травматологи делают себе состояние. | | 22.10.2019
0% из 0 голосов |
- A чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось... | | 21.10.2019
0% из 0 голосов |
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же
не хочешь его просто проспать?
- Хочу! | | 21.10.2019
0% из 0 голосов |
- Моня,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам
тебе знать... | | 21.10.2019
0% из 0 голосов |
| Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и
радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская
болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете
заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки
зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?! | | 19.10.2019
0% из 0 голосов |
| В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее"
звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет... | | 19.10.2019
0% из 0 голосов |
| Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее
маленькая грудь.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте. | | 18.10.2019
0% из 0 голосов |
| Маленькие люди злее, потому что концентрат. | | 18.10.2019
0% из 0 голосов |
-Я хочу быть только с тобой!
-А в чем проблема?
-Куда девать остальных? | | 18.10.2019
0% из 0 голосов |
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что? | | 17.10.2019
0% из 0 голосов |
| — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты. | | 17.10.2019
0% из 0 голосов |
| Самые надёжные пароли у безграмотных людей. | | 17.10.2019
0% из 0 голосов |
Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди,
заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на
него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач
прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто. | | 16.10.2019
0% из 0 голосов |
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо? | | 14.10.2019
0% из 0 голосов |
| — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это
на третий день! | | 14.10.2019
0% из 0 голосов |
| Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух. | | 11.10.2019
0% из 0 голосов |
<< 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 >> |
Скачай анекдоты в zip!