| Пробирається по лісі кабан, здоровий такий, морда широка,
щетина як проволка і все таке, гілки ламає, дерева зустрічні
заламує, типу сильний. На шляху йому зустрічається Осел.
Кабан йому і каже: "Слухай, Осел, йди до Віні-пуха і
скажи що Пятачок з армії повернувся"! | | 27.01.2015
  
0% из 0 голосов |
| Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня
за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём,
не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок,
думай!!! " | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В Корее бездомные собаки не лают. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши.
Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на
анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Вот не знаю тебя с 23 февраля поздравлять или с 8 марта. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Верблюд может две недели не пить. Уважаю. | | 11.09.2014
0% из 0 голосов |
| Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России. | | 11.09.2014
0% из 0 голосов |
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю. | | 10.09.2014
0% из 0 голосов |
Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать! | | 10.09.2014
0% из 0 голосов |
| — Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много. | | 10.09.2014
0% из 0 голосов |
| Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит.... | | 09.09.2014
0% из 0 голосов |
- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
- Да отдам, отдам я твою косметичку! | | 09.09.2014
0% из 0 голосов |
| Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах. | | 07.09.2014
0% из 0 голосов |
| Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: — Я л@сбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи@@р@сов дак голубые есть, а розовых не бывает? | | 07.09.2014
0% из 0 голосов |
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью - мне жарко, когда я не пью - я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе - мне комфортно.
- Логично, логично...
- Доктор, так я что пришёл-то... Мне бы справочку для начальника. | | 06.09.2014
0% из 0 голосов |
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены! | | 06.09.2014
0% из 0 голосов |
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай. | | 05.09.2014
0% из 0 голосов |
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить. | | 04.09.2014
0% из 0 голосов |
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена. | | 04.09.2014
0% из 0 голосов |
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе... | | 03.09.2014
0% из 0 голосов |
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe..., пиcец..., поломал...
| | 03.09.2014
0% из 0 голосов |
| — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали. | | 02.09.2014
0% из 0 голосов |
| Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." | | 02.09.2014
0% из 0 голосов |
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал. | | 02.09.2014
0% из 0 голосов |
| Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал! | | 27.08.2014
0% из 0 голосов |
| Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. | | 27.08.2014
0% из 0 голосов |
Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил.. | | 27.08.2014
0% из 0 голосов |
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли? | | 11.08.2014
0% из 0 голосов |
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- СС‚о раз пробовала!.... | | 08.08.2014
0% из 0 голосов |
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу. | | 08.08.2014
0% из 0 голосов |
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао? | | 08.08.2014
0% из 0 голосов |
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было? | | 07.08.2014
0% из 0 голосов |
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то? | | 07.08.2014
0% из 0 голосов |
Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой... | | 06.08.2014
0% из 0 голосов |
| - Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!" | | 05.08.2014
0% из 0 голосов |
— Можешь говорить?
— Да...
— Ну тогда слушай... | | 04.08.2014
0% из 0 голосов |
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца! | | 03.08.2014
0% из 0 голосов |
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки - для вас. | | 03.08.2014
0% из 0 голосов |
| ССѓдя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает! | | 01.08.2014
0% из 0 голосов |
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь! | | 01.08.2014
0% из 0 голосов |
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле? | | 01.08.2014
0% из 0 голосов |
- Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем! | | 31.07.2014
0% из 0 голосов |
- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, бл@!? У меня почки отказали! | | 31.07.2014
0% из 0 голосов |
| - Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить... | | 31.07.2014
0% из 0 голосов |
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь. | | 29.07.2014
0% из 0 голосов |
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост! | | 29.07.2014
0% из 0 голосов |
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит! | | 29.07.2014
0% из 0 голосов |
Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше... здоровье! !!
Пила так,... что некоторые из вас... теперь... просто... бессмертны... | | 29.07.2014
0% из 0 голосов |
| Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... | | 29.07.2014
0% из 0 голосов |
- Андрюха, я женюсь!
- Е@т, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- М@яяя, на мне что ль? | | 28.07.2014
0% из 0 голосов |
<< 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 >> |
Скачай анекдоты в zip!