|
 |
|
|
|
|
| Перша ознака старіння - в холодильнику лишається горілка! | | 08.08.2024
  
0% из 0 голосов |
- Мені подобається твій одеколон.
- Це коньяк. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался.. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. А выслушать тебя
может и собака... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Доця, выпей со мной.
- Папа!!!
- Ну а шо? Я же с тобой уроки делал! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Логическое:
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150!.. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Коли мені хочеться свята,я просто включаю гірлянду і
бухаю. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| У дитинстві Вовочка запоєм читав книжки. Згодом звичка
читати зникла, але звичка до запоїв лишилася. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Мотя, а давайте выпьем за тех, кого с нами нет...
- Давайте, давайте и таки побыстрее... пока их нет! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Заметки на полях...
Если Вы просто пьёте -
Вы алкаш.
Но стоит Вам опустить в стакан цветок ромашки - и Вы уже
фитотерапевт. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Морський бій з Кумом:
-0,5
-ранив
-0,7
-убив... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Сегодня сказал решительное "Нет!" алкоголю.
Оказалось, что коньяк не слышит ничего... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Хотел упасть в объятия Морфея, но...
Дионис оказался проворнее. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
И я вам скажу, шо счастье всегда быстро заканчивается....
- И таки,шо делать...?!
- Как шо ?! Брать на литр больше.... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Хоробрість, рішучість, чесність
- Ось три головні ознаки алкогольного сп'яніння! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Здрастуйте, це операція «Тверезий водій»
— От тверезих і гальмуйте! Я тут до чого?? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Рюмка водки, которая раньше называлась "на
посошок", теперь называется "бустер". | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| – Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки
1 смску: “Де штопор?”. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите. | | 01.12.2019
0% из 0 голосов |
| Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс
пациента,.. как патологоанатома. | | 01.12.2019
0% из 0 голосов |
| В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется,
оставил только карточку свою" звучат не так уж
печально. | | 30.11.2019
0% из 0 голосов |
| Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете. | | 28.11.2019
0% из 0 голосов |
| — Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь. | | 28.11.2019
0% из 0 голосов |
| Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают
кавалеров! | | 28.11.2019
0% из 0 голосов |
| Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо
смотрит на него и спвает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет? | | 27.11.2019
0% из 0 голосов |
| Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать
остальные шесть. | | 24.11.2019
0% из 0 голосов |
| Влада Єгипту та Туреччини вимагає щоб москалі
фотографувались на закордонний паспорт п'яними | | 24.11.2019
0% из 0 голосов |
| За законом геометрії якщо мужик 4 рази піде на ліво то
прийде додому. | | 24.11.2019
0% из 0 голосов |
| Оголошення:
Куплю за безцінь землю в безграмотрого алкоголіка з села.
Про себе: не китаєць, не єврей, а хитрожопий патріот | | 24.11.2019
0% из 0 голосов |
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог. | | 24.11.2019
0% из 0 голосов |
| Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц
свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог! | | 21.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс,
напрасно вы считаете что другим мужикам сделать это почти
невозможно. | | 20.11.2019
0% из 0 голосов |
| Жена - мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько? | | 20.11.2019
0% из 0 голосов |
| Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо
смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет? | | 20.11.2019
0% из 0 голосов |
| Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в
транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это
«туда-сюда» меня раздражает… | | 20.11.2019
0% из 0 голосов |
| У справі захисту диких тварин пляшка горілки на полюванні
зробила значно більше ниж якийсь там Грінпіс. | | 19.11.2019
0% из 0 голосов |
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку
внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у
меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни
друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта
45 калибра... | | 19.11.2019
0% из 0 голосов |
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- В принципе да, степлер у них спер.. | | 19.11.2019
0% из 0 голосов |
| В отделении полиции:
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один
час изнасиловать пять женщин?
- А тут чего такого-то? Я же на мопеде! | | 18.11.2019
0% из 0 голосов |
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты, маленький говнюк, если я сплю с твоим отцом, то это
еще не значит, что меня можно называть - МАМА.
- А как тебя называть?
-Называй просто дядя Толя. | | 18.11.2019
0% из 0 голосов |
| - Да. Я не отрицаю, шо Йося увидел меня в неглиже. Но
поверьте, он заикался и до того. | | 15.11.2019
0% из 0 голосов |
- И я вам скажу, шо не все женщины продаются!
- Таки да... У некоторых такой нетоварный вид... | | 15.11.2019
0% из 0 голосов |
| Место клизмы изменить нельзя! | | 14.11.2019
0% из 0 голосов |
| Из соцсетей.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь.. | | 14.11.2019
0% из 0 голосов |
| "А счастье было так возможно... и так возможно, и вот
так возможно..." -
подумал он и вспомнила она. И они решили продолжать. | | 13.11.2019
0% из 0 голосов |
| Английские ученые абсолютно точно установили,
что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже. | | 13.11.2019
0% из 0 голосов |
| Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза
"Каким же я дураком был!" | | 10.11.2019
0% из 0 голосов |
| Когда то про Сталина сказали, что он принял Россию с сохой,
а оставил с атомной бомбой...
Про Путина скажут, что принял РФ с русачками, а оставил
Русский Мир с хачами и чурками... | | 09.11.2019
0% из 0 голосов |
<< 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло. |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!