|
 |
|
|
|
|
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит -
стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку
не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли? | | 27.01.2015
  
0% из 0 голосов |
| Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту
гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой
(живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4
кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот
устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на
хате... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к
SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать
со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих
пор на балконе и валяется. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала
его в косичку. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Какие только сказки для детей не пишут. Но вот
"Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в
ступор. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что
звери в зоопарке начали кормить посетителей. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький
пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше
наглая зажратая морда. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего
деда. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и
сказочке конец. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Дима настолько никчемный, что даже пёрнуть не может без
сотрясения мозга! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и
направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я
решила вернуться к аисту. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| — А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал
Вовочка Сидоров, но все равно заплакал. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными
французскими духами. Потом неделю стоя рисовал. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой
папа забыл. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые… | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой
учительнице, что может когда захочет. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Мои дети пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала
выполнить три желания. -Хочу, чтобы отменили все санкции,
чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова
стали уважать в мире. -Слышь, придурок, ведь для выполнения
твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая
Рыбка. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а
теперь — ввести логин в «Одноклассники». | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были
правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты
не прав. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
У московского школьника спрашивают:
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название
тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в
костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё
равно получил пиздюлей от зайчика Ильи. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем
разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их
будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых русских!
- Владимир Владимирович, мы и есть тупые русские. . . | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый
раз читает новое стихотворение на новой табуретке. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил
первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После
услышанного за день: Мимосралович, Милосралович,
Малосралович... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть
полегче. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии
— это предыдущая учительница. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Мам, какое у меня было первое слово?
- Когда будет 18, узнаешь. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не
ремнем, а током. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая
вещь — "холодец". | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| «…Группа депутатов Госдумы РФ потребовала запретить
советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без
приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не
смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает
какие-то неправильные ассоциации...» | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались
меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух
застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик
говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать
буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза
спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный
Кролик!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Сидит Вини Пух на болоте лягушек натягивает. Каждая из них
издаёт ква-ква... Подходит Пятачок и спрашивает:
-Вини, Вини, а что ты делаешь.
Вини Пух продолжает молча своё дело. Только лягушки всё
ква-ква. Пятачок снова:
-Вини, Вини, а что ты делаешь.
Вини Пух не обращая внимания далее не отрываясь только
раздаётся ква и ква...
- Вини, Вини, ой кви-кви... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Приходит Винни Пух к Кролику
-Вчера такая класная туса была...Все
набухались,передрались,пере@%*сь...
-А кто же там был ?
-Я и Пятачок | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Вини: Ты кто?
- Я премьер....
- Покажись в зеркало....
- Так я там не отражаюсь...... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Дак он тоже ворует, но тихо.. - через родственников... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в
спячку и сосал лапу.....а Пятачок, как порядочная свинья,
мерзко этим пользовался... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Жил на свете Винни Пух !
У нево жена и дети он ЛАПУХ !
Если яйца оторвуться ! Не беда !
В магазине продаються ! Да да да! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его
надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас
лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| — Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
— А смотрят на меня как-то похотливо... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Скачать Ну, погоди. Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы,
Teens, Rape, CP, BDSM, Hardcore, DVDRip]. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила
охотничий инстинкт у охотников. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся
веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо
входит и выходит"!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся
веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| А ведь самым первым рэпером в России был Винни-Пух. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну,
тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми
днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши
"читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся.
Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал.
Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал
книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно -
читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа
идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой
начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит." | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
<< 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили". |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!