- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!! | | 05.08.2013
  
0% из 0 голосов |
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат. | | 04.08.2013
0% из 0 голосов |
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе. | | 03.08.2013
0% из 0 голосов |
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. | | 02.08.2013
0% из 0 голосов |
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! | | 30.07.2013
0% из 0 голосов |
| На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся". | | 27.07.2013
0% из 0 голосов |
| Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут". | | 25.07.2013
0% из 0 голосов |
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "ССѓдьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают! | | 24.07.2013
0% из 0 голосов |
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! | | 23.03.2013
0% из 0 голосов |
| Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+... | | 13.03.2013
0% из 0 голосов |
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". | | 12.03.2013
0% из 0 голосов |
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, пр@дур@к! | | 11.03.2013
0% из 0 голосов |
| Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВсЛ КОНЕЦ СВЕТА". | | 07.03.2013
0% из 0 голосов |
| В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился. | | 28.02.2013
0% из 0 голосов |
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... | | 18.02.2013
0% из 0 голосов |
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. | | 14.02.2013
0% из 0 голосов |
| В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры... | | 07.02.2013
0% из 0 голосов |
| Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске... | | 01.02.2013
0% из 0 голосов |
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка. | | 31.01.2013
0% из 0 голосов |
| - Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать... | | 30.01.2013
0% из 0 голосов |
| Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы. | | 29.01.2013
0% из 0 голосов |
| Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви. | | 29.01.2013
0% из 0 голосов |
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
| | 11.03.2012
0% из 0 голосов |
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
| | 16.11.2011
0% из 0 голосов |
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
| | 16.11.2011
0% из 0 голосов |
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
| | 16.11.2011
0% из 0 голосов |
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
| | 16.11.2011
0% из 0 голосов |
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
| | 16.11.2011
0% из 0 голосов |
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
| | 16.11.2011
0% из 0 голосов |
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
| | 16.11.2011
0% из 0 голосов |
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
| | 16.11.2011
0% из 0 голосов |
Папа сыну:
- Сынок, какой подарок на Новый год ты хотел бы получить от Деда Мороза?
- Нуу...у, не знаю, надо подумать...
- А если он тебе ничего не подарит?
- Тогда я ему письмо напишу: "Дед Мороз ты УРОД!" | | 24.04.2011
0% из 0 голосов |
| Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
девочка подходит к маме, говорит:
-мам, я братика хочу
- ну... не знаю..? ну поговори с ним. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул в него палец — и палец перестал сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит — под подушкой еще сорок рублей. От мамы. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:
-Мальчик,поди сюда!
-Не могу дяденька!Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуа, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х@я, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с*ка, не знаешь… | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много
много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
мама:
- Что?
ребенок:
- ммм... ээээ... Два! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
<< 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> |
Скачай анекдоты в zip!