Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая
примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос,
которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи,
которая принадлежала другому козлу?! | | 27.01.2015
  
0% из 0 голосов |
Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, -
говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по
мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет
по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой
молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё,.... y Вас.... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со
своим лаком для ногтей. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Светочка, а почему ты решила к нам устроиться
секретарём?
- Сергей Викторович, я ведь больше ничего не умею, только
печатать...
- Ну тогда раздевайся, покажу тебе......какие у нас
требования... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка.
Директор объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш
заместитель? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас
кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
- Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
- Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж
починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не
разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
- Не раньше, - говорит директор. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
К шефу забегает перепуганная секретарша:
- Сан Саныч, я Вас только-что видела внизу в туалете...
- Любочка, успокойся моя сладкая, это был мой брат -
близнец.
- Ой, ну слава Богу, но всё равно, будем считать, что
утренний секс у нас уже был... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Тяжкие времена - затянувшийся кризис. Шеф вызывает
секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна
строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую Светлана, поставишь сама... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и
обворожительный патрон своей новой секретарше
- У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли,
что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в
понедельник. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Решил открыть свою фирму, название ей дал оригинальное -
ООО "ООО".....теперь сижу и охuеваю, как моя
секретарша Ленка на телефонные звонки отвечает.... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в
сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать
решительно нечем.. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский вступил в партию "Единая Россия"
где на последнем собрании в Сочи услышал с трибуны лозунг:
- Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России!
На балу у Наташи Ростовой поручик решил блеснуть своими
знаниями, обратившись к залу, слегка в подпитии:
-Господа! Папрашу мин-н-нуточку внимания! Намедни мне
рассказали к-к-каламбурчик.
-Просим-просим.
-Короче, есть Путин, нет Путина - по любому писец! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с
корабля на бал" | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| – А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается
до школы в два раза быстрее в случае если ветер попутный ,
если ветер встречный то ситуация кардинально меняется. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Якщо ми з кумом добре погуляємо, то на наступний ранок у
нашому селі з'являються два "синіх" чоловічка. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё
же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не
интересуетесь?" | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда.. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за
яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус
два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же
голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Порутчик просыпается дома после конкретного парусуточного
запоя..Охреневший с похмелюги смотрит на себя в зеркало..
Заходит его денщик Степан.....-Проснулись,барин? Ржевский
смотрит в зеркало и ковыряется в зубах..достаёт малиновое
зёрнышко и спрашивает удивлённо Стёпку:- Бля,ну а малину где
я мог жрать?! Нихера не помню....
Степан:-Барин,може я не буду говорить......?!
Рж.:- Чего там,расскажи на милость,что было!!!
Степан(морщась) :-Да то вы,барин,на балу с Наташей Ростовой
целовались....
Рж.:-Чего морду кривишь?! Нормальная баба..Нормально
целовался... только не помню того нихрена....
Степан(морщась ещё больше) :- Так она перед тем на балконе
сосала у графа Ростова!!!!! сам видал..((((((
Рж.: Фу,сука....((((((( Ну а зёрнышко,идиот,тут
причём?!?!!!!
Степан(морщась сильно) :- Так вот.. У графа Ростова есть
слуга Прошка.. и этот Прошка,будучи больно охочь до
сладкого,скиздил с буфета графского, банку малинового
варенья,и жрал его на нычке...а граф узнал про то,учинил
Прошке допрос,и по признанке его,в наказание-трахнул его в
жопу...а после,на бал поехал.. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать
птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать
рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Заходит Пьер Безухов в комнату и видит потресающую картину,
посреди комнаты стоит стол вокруг стола стоят гусары и
каждый выложил член на стол. В одном углу сидит привязаный к
стулу п.Ржевский в другом связаная Наташа Ростова.
Пьер: - Что тут происходит?
Г: - Понимаете Пьер мы тут поспорили кому на член первому
муха сядет тот и будет еб@ть Наташу.
Пьер: - А почему Ржевский привязан?
Г: - А он жульничал он член вареньем намазал! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик
Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз,
как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините,
мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое
время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение
желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает
и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если
она еще раз пернет - скажите, что это я." | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали,
делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали
планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик
Ржевский. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик
Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам
рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня
ночью, господа, я переспал с собственной женой!» | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи
гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только
один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать.
Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает
голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья
спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей,
нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы
пинает ей между ног... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?
- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что
мне одному не по карману. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Пьяный поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб:
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией
словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный»,
это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от
«влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя
хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли?
Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь
этимологию подцепите – хлопот не оберетесь. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить
одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без
штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не
рассчитал. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в
Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной
ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и
Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас
отмадамить? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
-Как твоего кота зовут?
-Лаврушка. Ну, как Сергея...
-А что же он у тебя, гадит где попало? Ты его не приучаешь,
что ли?!
-Да сколько раз в гавно носом совал, а он все равно никаких
фактов не признает!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с
кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется
"Рагу из кролика". | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно
повезло. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил
рыбака выполнить три его желания. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и
радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый
мудозвон, и становится реально жалко кота. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь
не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже
лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда уже пиво-то
будет?! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие
дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| – У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в
пpыжке и pазбился. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей
прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом
кровавым.
Раз на раз не приходится. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
<< 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 >> |
Скачай анекдоты в zip!