|
 |
|
|
|
|
Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе". | | 24.05.2014
  
0% из 0 голосов |
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
| | 23.05.2014
0% из 0 голосов |
| Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами. | | 18.05.2014
0% из 0 голосов |
| Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. | | 14.05.2014
0% из 0 голосов |
| Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик? | | 13.05.2014
0% из 0 голосов |
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку... | | 12.05.2014
0% из 0 голосов |
| Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина. | | 09.05.2014
0% из 0 голосов |
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает! | | 04.05.2014
0% из 0 голосов |
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит. | | 03.05.2014
0% из 0 голосов |
| У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны. | | 29.04.2014
0% из 0 голосов |
| Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой. | | 24.04.2014
0% из 0 голосов |
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга! | | 23.04.2014
0% из 0 голосов |
| Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права... | | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка! | | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+ | | 13.04.2014
0% из 0 голосов |
| В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!" | | 08.04.2014
0% из 0 голосов |
| Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! | | 07.04.2014
0% из 0 голосов |
| Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б@@@Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка! | | 04.04.2014
0% из 0 голосов |
| После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну... | | 03.04.2014
0% из 0 голосов |
| Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. | | 02.04.2014
0% из 0 голосов |
| Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... anekdotov.net | | 31.03.2014
0% из 0 голосов |
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень! | | 28.03.2014
0% из 0 голосов |
Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: - Я вам фотки принесу. | | 27.03.2014
0% из 0 голосов |
| Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. | | 25.03.2014
0% из 0 голосов |
| А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику! | | 24.03.2014
0% из 0 голосов |
| Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... | | 22.03.2014
0% из 0 голосов |
- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс! | | 22.03.2014
0% из 0 голосов |
| Учительница в классе: — Петя! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В ж@пе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь! | | 20.03.2014
0% из 0 голосов |
| Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". | | 13.03.2014
0% из 0 голосов |
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad! | | 09.03.2014
0% из 0 голосов |
| Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда? | | 03.03.2014
0% из 0 голосов |
За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку. | | 22.02.2014
0% из 0 голосов |
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. | | 21.02.2014
0% из 0 голосов |
| Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. | | 20.02.2014
0% из 0 голосов |
| Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. | | 18.02.2014
0% из 0 голосов |
| Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день. | | 15.02.2014
0% из 0 голосов |
| Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б@я — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!! | | 15.02.2014
0% из 0 голосов |
— Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! | | 12.02.2014
0% из 0 голосов |
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку. | | 07.02.2014
0% из 0 голосов |
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? | | 05.02.2014
0% из 0 голосов |
Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает." | | 30.01.2014
0% из 0 голосов |
| Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!". | | 29.01.2014
0% из 0 голосов |
| А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать. | | 26.01.2014
0% из 0 голосов |
| Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице! | | 20.01.2014
0% из 0 голосов |
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал? | | 18.01.2014
0% из 0 голосов |
| Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю. | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. - Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! | | 14.01.2014
0% из 0 голосов |
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. | | 10.01.2014
0% из 0 голосов |
| ССѓдя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. | | 05.01.2014
0% из 0 голосов |
| Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру. | | 04.01.2014
0% из 0 голосов |
<< 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом".
После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:
1. Вставить батарейки в фотоаппарат.
2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.
3. Снять комнату со вспышкой и без.
4. Снять цветы в горшочке.
5. Снять собственные ноги.
6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным).
7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку.
8. Удивиться хреновому качеству снимков.
9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки.
10. Сходить купить аккумуляторы.
11. Вставить аккумуляторы.
12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der).
13. Повторить пункты 2-8.
14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв).
15. Повторить пункты 2-8.
16. Найти мануал на русском в инете.
17. Прочитать и понять, что это и так все понятно.
18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото.
19. По**рить весь трафик на рассматривание креатифа на форумах по цифровому фото.
20. Дать обещание себе изучить технологию HDR.
21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно.
22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска). |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!