|
 |
|
|
|
|
Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки
народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете. | | 03.02.2009
  
0% из 0 голосов |
| Интересно, почему бывший чемпион по боксу Джордж Форман назвал всех
своих детей "Джордж"?
Вот как он объяснил это СиБиСи Ньюс:"Вы попробуйте получить удар в
голову от Мухамеда Али и потом посмотрим сколько имен вы сможете
запомнить." | | 25.12.2008
0% из 0 голосов |
| Докатилось до свадеб.
Вчера был на свадьбе, там один из конкурсов состоял из двух команд,
которым почему-то надо было себя как-то назвать.
Так вот они долго не думали.
Первая команда стала - ТИГРЯТА ПУТИНА,
вторая - КОТЯТА МЕДВЕДЕВА. | | 27.10.2008
0% из 0 голосов |
| Сегодня по местному радио в новостях "С наркобизнесом надо бороться как
и с любым бизнесом уничтожая его" наконец мы точно узнали почему любой
бизнес в городе Армавире нелегален или уничтожается, просто он приравнен
к нарко бизнесу . | | 18.07.2008
0% из 0 голосов |
Только что получил e-mail рассылку:
"Приглашаем на работу:
- поваров,
- кондитеров,
- продавцов,
- продуктов питания,
- младший обслуживающий персонал.
Телефон: +7 (499) ***-**-**"
Интересная наверно работа - продукт питания | | 19.04.2008
0% из 0 голосов |
| Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу:
"Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба
стоит 30 рублей Но продавец единым шрифтом написала
"Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог. | | 17.04.2008
0% из 0 голосов |
| к 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка.
"Поздравляем с 23..... Это не день воина... Это день настоящего
мужчины..." ну все понятно и тривиально. Кроме обращения.. К настоящему
мужчине.. Обращение звучит так: "Уважаемый (ая) " | | 19.02.2009
0% из 0 голосов |
Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте! | | 16.06.2008
0% из 0 голосов |
| Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в
метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала
100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100"
увидят его первыми!" | | 01.06.2008
0% из 0 голосов |
| Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают
TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную
синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть,
А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!! | | 18.05.2008
0% из 0 голосов |
| Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20.
Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный
ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне
тоже стало весело.... | | 14.07.2009
0% из 0 голосов |
| Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или
сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с
медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще
вкусней!" с этим не поспоришь. | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?
Я минут десять хохотал. | | 13.11.2008
0% из 0 голосов |
КОМУ ЧТО СЛЫШИТСЯ
4-х летняя племянница - 20-ти летнему дяде: "Смотри какая у меня
прическа!" Вокруг головы косичка, прихваченная разноцветными прищепками.
- Гламурненько. Как Тимошенко.
С ревом:"Мама! Он сказал, что я - машинка!!!" | | 21.07.2008
0% из 0 голосов |
| Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка,
причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота
Леопольда: хвост за хвост, глаз за глаз никуда ты не уйдешь от
нас. Стало как-то не по себе. | | 22.05.2009
100% из 1 голосов |
Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний.
Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт... | | 22.04.2009
0% из 0 голосов |
| Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта. | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
В "Копеечке" не так давно к Новому году продавалось:
набор пиротехники (чего-то взрывающееся вроде ракет) с заманчивым
названием: "Прощай, школа"...
:)))
ЗЫ. "И правильно, папа. Нечего там тебе делать, на этих развалинах..."
:)
Игла | | 30.12.2008
0% из 0 голосов |
| Утром сидим с коллегой за чашечкой чаю, делимся своими женскими
переживаниями, мол, мужики-то у нас есть, да все недостойные какие-то.
И тут, мечтательно глядя вдаль, она выдает: "И где же этот конь на
белом..." Оговорка прям по Фрейду. | | 23.10.2008
0% из 0 голосов |
| Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно
собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего
содержания:
Пациент: Иванов Иван Иванович.
Процедура: ФЛЮ.
Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!! | | 02.08.2008
0% из 0 голосов |
| Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из
пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я
начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы
слышите! Она тут, рядом!" | | 10.06.2007
0% из 0 голосов |
Очередная социальная реклама на щитах:
"В 2006 году произошло (цифра) дорожно-транспортных происшествий. Ты
можешь уменьшить эту цифру!"
Ехал и думал - каким это образом я могу уменьшить число ДТП в 2006 году?
:)
К. Толик (reshi.ru) | | 19.05.2007
0% из 0 голосов |
Моя маленькая дочь выходит из ванны, я ее обнимаю и говорю:
- Как вкусно ты пахнешь!
На что она гордо отвечает:
- Крокодильчиком!
Все в шоке, а она несет из ванны флакон шампуня, на котором
нарисован зеленый дракончик (чтобы все поняли). | | 13.07.2009
0% из 0 голосов |
Племяшке 4.
- Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет?
".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло
и хорошо)))"
Племяш, хитро прищурив глаз:
- Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да? | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
БОМЖ
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи. | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
| Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие:
"...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через
Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для
пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст". | | 24.10.2008
0% из 0 голосов |
6 августа, заголовок новости на РБК:
"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша"
Так и хочется добавить - потом полицейские извинились перед американцами
и сказали что они не хотели срывать такое знаменательное событие))))))) | | 08.08.2008
0% из 0 голосов |
Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот -
подсознание выдало результат по Фрейду.
Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас
"Крошка-ибучка".
Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку" | | 27.07.2008
0% из 0 голосов |
| Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует. | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
| Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? | | 12.05.2007
0% из 0 голосов |
| Рассказал родственник, дядечка лет за 60:
На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы
не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!" | | 17.04.2008
0% из 0 голосов |
Звонок на работе...
- Здравствуйте..(женский голос)
- Добрый день..
- Вам бухгалтер на фирму не нужен???
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...
а бухгалтер с юмором!!!! | | 19.04.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/aniskin1968/430CDDDB7E62C5.html
Зашёл вечером в инет.
Читаю темы форума, одна очень понравилась:
Тема: Секс между друзьями
Автор: ОдинОК
Это ж каким одиноким надо быть, чтоб начать друзей трахать???
Много думал. | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает
все, но... не все.
Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю
прошел, красную шапочку нашел."
Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?" | | 05.12.2008
0% из 0 голосов |
дааааа
Журналисты дошли до ручки. Цитата с сайта 24news.com.ua
"Глава австралийской партии националистов Йорг Хайден погиб в ДТП..."
Обратите внимание -- АВСТРАЛИЙСКОЙ ПАРТИИ
не верите - http://24news.com.ua/news/incidents/3149435n.html | | 26.10.2008
0% из 0 голосов |
| Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб.
Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече
тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф
командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!" | | 16.06.2008
0% из 0 голосов |
| Социальная реклама в московском метро, звучит примерно так:
типа скажи нет наркотикам - учись, веди активный образ жизни, займись
спортом и т.п., в общем, рисуется счастливая и активная жизнь и
заканчивается все это словами.... ИЛИ ЖЕНИСЬ | | 15.05.2008
0% из 0 голосов |
Клац!
Ходили всей семьей в лес. Cын отгоняет веткой комаров:
- Мам, кажется меня кто-то укусил за спину и это явно не комар.
Посмотри, что там.
- Ничего страшного! Это лошадь...
http://www.liveinternet.ru/users/700733/post39332586/ | | 19.05.2007
0% из 0 голосов |
Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет... | | 30.06.2009
0% из 0 голосов |
| Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет,
консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем
благодарить и надо ли? | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
| Не слишком приличная история, но...
Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!"
Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!"
Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!"
Понимаю, что все идет нормально, офис работает. | | 05.05.2008
0% из 0 голосов |
| Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов? | | 28.05.2009
0% из 0 голосов |
| В догонку к истории 2 от 1.12.02
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения
дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования? | | 06.12.2008
0% из 0 голосов |
Рассказала знакомая барышня.
Лето, жара. После сдачи экзамена в университете, в замученном состоянии
дошла до кафе рядом с универом.
У подошедшей официантки попросила чаю со льдом.
Круглые глаза официантки: "Девушка! Он же не заварится!" | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
| Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами.
Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они -
родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться.
Спасибо менты, за чувство юмора! | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:
он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер! | | 19.11.2008
0% из 0 голосов |
| Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о
таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской
акции.
Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла
наркотики и порадовала детей". | | 12.11.2008
0% из 0 голосов |
Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США:
- По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая
насчитывает уже более 150 лет...
Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал. | | 08.11.2008
0% из 0 голосов |
| Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и
говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В
предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись:
"ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод....... | | 27.06.2009
0% из 0 голосов |
| В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит
подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов
и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда
одна и та же "к-как ч-человек?" | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло. |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!