| Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займешься. | | 20.05.2015
  
0% из 0 голосов |
- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь! | | 20.05.2015
0% из 0 голосов |
| Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом
оставляли газ включенным. | | 16.05.2015
0% из 0 голосов |
| Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с
урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. | | 15.05.2015
0% из 0 голосов |
| Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо
воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло
от чумы. | | 12.05.2015
0% из 0 голосов |
| Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы
что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А
юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью
скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни... | | 09.05.2015
0% из 0 голосов |
| Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за
групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю
человечества! | | 09.05.2015
0% из 0 голосов |
| – Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
(мой квартирант) | | 06.05.2015
0% из 0 голосов |
| У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома:
"Выплюнь кошку!" | | 04.05.2015
0% из 0 голосов |
| ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал
мальчика в костюме мухомора. | | 04.05.2015
0% из 0 голосов |
| "Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал
колобок, обгладывая лисьи кости | | 01.05.2015
0% из 0 голосов |
-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого? | | 30.04.2015
0% из 0 голосов |
| Лечу бесплодие. Методом тыка.
@ Колдун Вася. | | 29.04.2015
0% из 0 голосов |
| — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно
мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный
волк, не линяет, две шапки выйдет! | | 29.04.2015
0% из 0 голосов |
| Бесит эта ДИСКРИМИНАЦИЯ возрастная. Ну и что, что мне 56,
почему я не могу попрыгать на батуте? | | 27.04.2015
0% из 0 голосов |
| Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров.
Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах | | 27.04.2015
0% из 0 голосов |
| В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал
наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы
летать и получать за это деньги. | | 26.04.2015
0% из 0 голосов |
| Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня
одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы
летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо
за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и
ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он -
читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник,
чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в
школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было -
только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну
бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня одна!"" | | 24.04.2015
0% из 0 голосов |
| Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу —
укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны
крепкая женская дружба. | | 21.04.2015
0% из 0 голосов |
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается
на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может
позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома. | | 17.04.2015
0% из 0 голосов |
20 вопросов, которые собака хотела бы задать хозяину:
1. Я тут на ковер надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад
меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня
почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные
тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо
жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной
площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть
побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять,
а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям
можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам
можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем
танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа
ночи?
20. А у тебя были до меня собаки? | | 17.04.2015
0% из 0 голосов |
| Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в
костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё
равно получил пи%^юлей от зайчика Ильи. | | 16.04.2015
0% из 0 голосов |
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26
лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два
"Гиннесса". | | 13.04.2015
0% из 0 голосов |
| a76a80b6e1d4863ac9e1ecfbea770c77
учительница спрашивает Вовочку зачем нужна кожа,а Вовочка
отвечает "еслибы небыло кожы ,на бы пришлось яйца в
руках носить | | 07.04.2015
0% из 0 голосов |
| У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже
волки побаивались. | | 03.04.2015
0% из 0 голосов |
| А вы знаете, что сегодня ровно год как Путин - Ху@ло. | | 01.04.2015
0% из 0 голосов |
| Ни при одном президенте россияне не жили так плохо как при
Обаме. | | 28.03.2015
0% из 0 голосов |
| Видел сегодня, как парень утром возле подъезда говорил
своему коту "Так, идешь сейчас гулять, ищешь себе бабу,
вдоволь натрахиваешься и больше не ноешь каждое утро,
понял?". И кот ушел.... | | 22.03.2015
0% из 0 голосов |
| Путин после санкций нашел у себя импортный материал и решил
пошить костюм.
Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска
скроить только жилетку, Юдашкин - что получатся только
брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу и там
договориться с дядей Изей.
Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки..
Далее диалог.
- Жилетку мерить будем? - одевает.
- Пиджачок примерьте.
Путин - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне
говорили, что материала не хватит, а Вы полную тройку
пошили!
- Ну так то ты у себя в Москве и Питере большой человек, а
у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь? | | 22.03.2015
0% из 0 голосов |
| - Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала. | | 19.03.2015
0% из 0 голосов |
| Приехал Заяц из Чечни, сидит в на полянке в лесу, косячёк
курит. Проходит Лиса и говорит - косой ты совсем оборзел в
открытую травку куришь, заяц навалял люлей Лисе, та убежала
Волку жаловаться. Приходят вдвоём, заяц их обоих нагрузил,
побежали Волк и Лиса жаловаться Медведю. Говорят Заяц
беспредельничает, пошли они к Зайцу втроем, избил заяц и
Медведя. Избитая троица пошла жаловаться Льву - Лёва ты Царь
Зверей иди с зайцем разберись. Лев приходит и говорит -
Заяц ты вообще оборзел, что ты творишь в моём лесу?
(З) - а ты кто такой?
(Л) - ты косой вообще рамсы попутал Я ЛЕВ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
(З) - Царь Зверей - Рамзан Кадыров, а ты просто животное | | 19.03.2015
0% из 0 голосов |
| –Рабинович, от все говорили шо Путин мёртвый, а его таки
вчера показали живым.
–Да, это они умеют… | | 19.03.2015
0% из 0 голосов |
| Путин. Кабаева. Роды. Негритенок. Инсульт | | 16.03.2015
0% из 0 голосов |
| - Чего каналы переключаешь?
- Жду "Лебединое озеро" по всем каналам!
- Фигушки! Если ЭТО случится, то по всем каналам будут
гопак показывать! | | 16.03.2015
0% из 0 голосов |
| если с головой укрыться ватным одеялом и тихо путьнуть то
запахнет кремлем | | 16.03.2015
0% из 0 голосов |
Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!
http://fireopal.ru | | 13.03.2015
0% из 0 голосов |
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. ССЂазу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. СС‚оим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
http://tritenva.ru | | 13.03.2015
0% из 0 голосов |
| - На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду? | | 11.03.2015
0% из 0 голосов |
| Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в
Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были
в большом городе. | | 09.03.2015
0% из 0 голосов |
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на
пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась. | | 09.03.2015
0% из 0 голосов |
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин,
его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени. | | 09.03.2015
0% из 0 голосов |
| Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает. | | 08.03.2015
0% из 0 голосов |
| Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли
нет двигателя! | | 07.03.2015
0% из 0 голосов |
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала
она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В
нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось
пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На
следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке
дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из
ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до
вершины, но не удержат вас там. | | 07.03.2015
0% из 0 голосов |
| По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама,
которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика. | | 07.03.2015
0% из 0 голосов |
| Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что
«родительское собрание» — от слова «собирать». | | 06.03.2015
0% из 0 голосов |
| Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию
свинины" | | 03.03.2015
0% из 0 голосов |
| Снега нет, а снегоуборочная машина есть.
Майдана нет, а антимайдан есть.
Войны нет, а грузы 200 есть. | | 03.03.2015
0% из 0 голосов |
| Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что
на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз
спускаются по ступенькам. | | 03.03.2015
0% из 0 голосов |
| Путину всегда очень не нравится и он возмущенно опровергает
все очевидные факты агрессии России против Украины, а ведь
переименование его в Хўло никаких нареканий у него не
вызвало - понравилось! | | 26.02.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >> |
Скачай анекдоты в zip!