|
 |
|
|
|
|
Гадалка и Путин.
- Вижу: ты едешь в машине с открытым верхом, вокруг машины
сотни тысяч счастливых людей с флажками, шариками,
свистульками. Все хлопают, кричат "Браво!"
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Свинцовый гроб заварен... | | 28.07.2019
  
0% из 0 голосов |
| Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному
горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм… | | 24.07.2019
0% из 0 голосов |
| Команда Зеленского настолько пророссийская,
что из нее можно отжимать березовый сок
и делать кокошники. | | 24.06.2019
0% из 0 голосов |
| Российский полицай - удивительное существо!
За премию в 5.000 руб он начнет метелить стариков и
школьников на улицах!
За премию в 20.000 руб он бьет вас насмерть!
За льготную квартиру, он заведет уголовное дело на родную
маму!
Но при виде чеченцев - спрячется в свой автозак. | | 05.05.2019
0% из 0 голосов |
| — Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе,
велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек
испытал всё.
— Не всё, Сёма. Он еще не ездил на лафете. | | 29.03.2019
0% из 0 голосов |
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений
москаль.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спвает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам
под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все
расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться. | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений
москаль.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша
часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам
под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все
расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться. | | 24.02.2019
0% из 0 голосов |
| Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле
катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты
ЖКХ и процентов по кредиту. | | 19.02.2019
0% из 0 голосов |
| Запрещенная в России террористическая группировка «Исламское
государство» взяла на себя ответственность за повышение
пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%. | | 21.01.2019
0% из 0 голосов |
| Гибридная война, ихтамнеты, атака. Командир оторвав погоны
кричит:
– Вперёд, орлы!
Всё: – Ура!
И только один продолжает сидеть в окопе.
Командир:
– А ты почему сидишь?
– А я не огёл, я лев: Лев Абгамович Кац. | | 02.12.2018
0% из 0 голосов |
-Какая военно-морская битва была самой короткой в
истории?
-Битва с украинским буксиром. Офицеры россии не успели даже
оторвать погоны. | | 26.11.2018
0% из 0 голосов |
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
— Откуда? | | 12.11.2018
0% из 0 голосов |
| Третья мировая. На Москву сбрасывают водородную бомбу...
Эстонцы быстро бегут надевать противогазы, чтобы скрыть свои
улыбки. | | 08.11.2018
0% из 0 голосов |
| — Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю! | | 30.10.2018
0% из 0 голосов |
| Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой? | | 21.10.2018
0% из 0 голосов |
| Первые двадцать лодок российских миллиардеров превзошли по
стоимости все боевые корабли, построенные в текущем
десятилетии для ВМФ России. | | 19.10.2018
0% из 0 голосов |
| На допросе:
Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
Нашел на дороге!
Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
Совершенно верно!
И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… | | 14.10.2018
0% из 0 голосов |
- Дайте 3,5 таблетки виагры?
- А почему 3,5??
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой.
Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен
просто хорошо выглядеть. | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
| Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец
молодых был под «Боже, царя храни». | | 29.08.2018
0% из 0 голосов |
-Яка пенсія буде у россіян в 2022 році?
-Якщо обставини сприятимуть, то 300 юанів.
-А якщо ні?
- Тоді 100.
-Долярів?
-Кілограмм мушлів з Криму. | | 19.08.2018
0% из 0 голосов |
| - Тут нам читатель письмо прислал. Пишет, что ему реально
нравятся россияне, но не все , а только каждый двухсотый. | | 09.07.2018
0% из 0 голосов |
| На россии собирались выпускать в честь выхода в 1/2 финала
деньгу номиналом- 1/2 рубелей, теперь номинал прийдется
изменить на - хрен фуфлей. | | 09.07.2018
0% из 0 голосов |
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах? | | 10.06.2018
0% из 0 голосов |
| Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, мавпа все ж не
те, людина краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми
стали!
Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились, весь
тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень
дивиться Господь - краса!
Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками,
хрущi над вишнями гудуть, лани засіяні, на городах овочі
достигають, у ставках коропи плескають. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як
гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись
словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша
вилазить i
каже : "А мы по-украински не понимаем..." | | 06.06.2018
0% из 0 голосов |
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому
жалуется:
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод
по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ
экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то
вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя
на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и
покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "сайзингом"
спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870.
зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь
не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены
на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная
отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не
надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал
литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить
ведь могут... | | 22.05.2018
0% из 0 голосов |
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому
жалуется:
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод
по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ
экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то
вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя
на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и
покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "даунсайзингом"
спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870.
зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь
не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены
на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная
отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не
надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал
литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить
ведь могут... | | 20.05.2018
0% из 0 голосов |
| Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не
может оставить без внимания тему российского экономического
чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его
пафосная скульптура Царь-Ж...па | | 20.05.2018
0% из 0 голосов |
| Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват.
Собрал этот правитель как-то художников и приказал им
сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет
казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым
гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось
направление "Романтизм". Второй художник нарисовал
как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился
"Реализм". А третий, нарисовал его в с точки
зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и
лысина не видна и был помилован. Так появился
"Соцреализм". | | 20.05.2018
0% из 0 голосов |
- Бензин по 40 грн.
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Голодным езжу. | | 08.05.2018
0% из 0 голосов |
| На самом деле ничего не случилось.
Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал
агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины
В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду
Савченко.
Это просто внутренние разборки между агентами Путина | | 08.05.2018
0% из 0 голосов |
| После того, как на Украине случилась революция достоинства,
миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком
потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей
радостью с другими народами. | | 08.05.2018
0% из 0 голосов |
- В чем разница между протухшими сосиками и путеным ?
-Протухшим сосикам ярлык срока годности переклеивают тайно . | | 08.05.2018
0% из 0 голосов |
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох африканців з'їв, а ти?
- А я одного россіянина !
- Брешеш, ану дихни... | | 01.04.2018
0% из 0 голосов |
- На россии главным источником власти является народ!
(заявил путин незадолго до выборов).
- И кто пургу несёт? - подумал Песков. | | 31.03.2018
0% из 0 голосов |
| Строила , строила себе Германия Северный поток -2, и
наконец построила , но вместо пропана из трубы какой то
Новичек вышел . | | 23.03.2018
0% из 0 голосов |
Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все
пляшут. Покупатель, улучив момент, спвает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы таки себе не представляете, как
тяжело порой найти хорошего настройщика. | | 13.03.2018
0% из 0 голосов |
Полицай задержал на москве гражданина, ругавшего путина.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает полицай. – Он говорит
вполне разумно! | | 12.03.2018
0% из 0 голосов |
Вове Х. в детстве на день рождения тетя подарила игрушечный
пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит
Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала? | | 06.03.2018
0% из 0 голосов |
Если на вас внезапно напали на России, не волнуйтесь..
Нападавших очень легко опознать..
Если не облили мочой - значит это были не офицеры
России..
Если не кидались яйцами - значит это были не православные
активисты..
Если не закидали фекалиями - значит это были не
путинисты..
Если не облили молоком и грязью - значит это были не
казаки..
Если не измазали краской - значит это были не
крымнашисты..
Если не отрезали голову - значит это были не кадыровцы..
Если не изваляли в дерьме и не посыпали радиоактивным пеплом
- значит это были не журналисты ВГТРК..
Если целы остались кредитки, кошелёк и мобильник - значит
это были не ополченцы ДНР/ЛНР..
Если нападавшие не приглашают вас на прогулку в лес - значит
это не сотрудники СК..
Если не отбили почки - значит это был не ОМОН..
Если не всадили пять пуль около Кремля - это не была
спецоперация ФСО..
Если не ломали пальцы и не совали бутылки - значит это были
не полицейские..
Если не поили радиоактивным чаем и не кололи зонтиком -
значит это были не сотрудники ФСБ.. | | 06.03.2018
0% из 0 голосов |
| - В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку
плохо - он на минуту усомнился, что на ро-сс-ии всё хорошо. | | 04.02.2018
0% из 0 голосов |
| Разговаривают две одесситки: - В Украине все наладится. - А
почему это? - Ну не было еще такой страны, в которой не
стало бы лучше после войны с ро-сс-ией. | | 02.02.2018
0% из 0 голосов |
Экскурсовод:
- Проводя раскопки древнего , археологи обнаружили орудия
труда 16 века. Представляете, уже в 16 веке москвичи
закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать! | | 31.01.2018
0% из 0 голосов |
Экскурсовод:
- Проводя раскопки древнего кремля, археологи обнаружили
орудия труда 16 века. Представляете, уже в 16 веке москвичи
закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать! | | 30.01.2018
0% из 0 голосов |
| — Дедушка, дедушка, а за что тебя путин орденом наградил,
когда ты служил в ФСБ?
Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?
— Нет, внучек.
Я служил в самом главном, самом секретном подразделении
ФСБ...
Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию путина
спортсменам в пробирки ссал! | | 18.01.2018
0% из 0 голосов |
| Закон санкций - телевизор не работает, когда в холодильнике
мышь повесилась. | | 01.01.2018
0% из 0 голосов |
| 1997 год - 4 миллиардера, 2017 год- уже 96 миллиардеров.
Это свидетельствует, что в стране стало больше
богатых..Растёт благосостояние народа - Владим Владимыч не
врёт. | | 29.12.2017
0% из 0 голосов |
Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все
пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы таки себе не представляете, как
тяжело порой найти хорошего настройщика. | | 28.12.2017
0% из 0 голосов |
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета
гимна ро-сс-ии?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше
первого-то не знают... | | 11.12.2017
0% из 0 голосов |
| Практически все новости центральных каналов рФ можно
разделить на три раздела: путин-х - наш президент; у нас все
хорошо; кругом одни козлы. | | 06.12.2017
0% из 0 голосов |
Российская глубинка. Первоклассник спрашивает у
учительницы:
- А Владимир Владимирович путин тоже к@к@ет, как и мы?
- К@к@ет, конечно, но как-то честнее, добрее что ли… | | 21.11.2017
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!" |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!