|
 |
|
|
|
|
Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! | | 08.02.2014
  
0% из 0 голосов |
| Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала". | | 05.02.2014
0% из 0 голосов |
| 1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно. | | 04.02.2014
0% из 0 голосов |
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. | | 31.01.2014
0% из 0 голосов |
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! | | 27.01.2014
0% из 0 голосов |
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?! | | 25.01.2014
0% из 0 голосов |
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. aнeкдотoв.nеt
ССѓхопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х@й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО! | | 21.01.2014
0% из 0 голосов |
| Два стража порядка идут по району. СС‚ажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" СС‚арший отвечает: "Местные не улыбаются!" | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
| Пока СС‚ивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел... | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
| Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием! | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
| Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
| Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась. | | 14.01.2014
0% из 0 голосов |
| На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! | | 12.01.2014
0% из 0 голосов |
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный! | | 07.01.2014
0% из 0 голосов |
| Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте... | | 05.01.2014
0% из 0 голосов |
| Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"! | | 04.01.2014
0% из 0 голосов |
| Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло! | | 03.01.2014
0% из 0 голосов |
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом. | | 28.12.2013
0% из 0 голосов |
| На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу. | | 26.12.2013
0% из 0 голосов |
| Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена... | | 22.12.2013
0% из 0 голосов |
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней. | | 17.12.2013
0% из 0 голосов |
| В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект. | | 13.12.2013
0% из 0 голосов |
| Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. | | 04.12.2013
0% из 0 голосов |
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки. | | 03.12.2013
0% из 0 голосов |
| Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: " Там же знак! " А он: " Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было". | | 01.12.2013
0% из 0 голосов |
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . . | | 27.11.2013
0% из 0 голосов |
| Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему... | | 26.11.2013
0% из 0 голосов |
| Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин. | | 25.11.2013
0% из 0 голосов |
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?.. | | 24.11.2013
0% из 0 голосов |
| Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет. | | 23.11.2013
0% из 0 голосов |
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит. | | 17.11.2013
0% из 0 голосов |
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!! | | 16.11.2013
0% из 0 голосов |
— Алле?
— Привет, это я. СС‚ою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. | | 12.11.2013
0% из 0 голосов |
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают! | | 11.11.2013
0% из 0 голосов |
| Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине. | | 08.11.2013
0% из 0 голосов |
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. | | 06.11.2013
0% из 0 голосов |
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. | | 06.11.2013
0% из 0 голосов |
| Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад. | | 05.11.2013
0% из 0 голосов |
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись? | | 31.10.2013
0% из 0 голосов |
Гаишник - водителю:
- Вы превысили скорость.
- Как я мог превысить, если я к теще еду... | | 31.10.2013
0% из 0 голосов |
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! | | 29.10.2013
0% из 0 голосов |
| Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! | | 25.10.2013
0% из 0 голосов |
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю... | | 18.10.2013
0% из 0 голосов |
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный. | | 17.10.2013
0% из 0 голосов |
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— СС‚о рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... | | 16.10.2013
0% из 0 голосов |
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. | | 12.10.2013
0% из 0 голосов |
| Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу! | | 12.10.2013
0% из 0 голосов |
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й! ", то в толпе этого будет не слышно... | | 11.10.2013
0% из 0 голосов |
| Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части. | | 09.10.2013
0% из 0 голосов |
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем! | | 07.10.2013
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали? |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!