| Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ” | | 03.06.2014
  
0% из 0 голосов |
| Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают. | | 03.06.2014
0% из 0 голосов |
| Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр. | | 02.06.2014
0% из 0 голосов |
| Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху. | | 30.05.2014
0% из 0 голосов |
Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов - и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли. | | 25.05.2014
0% из 0 голосов |
ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся. | | 23.05.2014
0% из 0 голосов |
Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители. | | 20.05.2014
0% из 0 голосов |
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду! | | 20.05.2014
0% из 0 голосов |
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... | | 13.05.2014
0% из 0 голосов |
- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь. | | 13.05.2014
0% из 0 голосов |
| Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац. | | 08.05.2014
0% из 0 голосов |
| Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах@е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи ! | | 07.05.2014
0% из 0 голосов |
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." | | 06.05.2014
0% из 0 голосов |
| — Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги. | | 05.05.2014
0% из 0 голосов |
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
| | 03.05.2014
0% из 0 голосов |
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков? | | 30.04.2014
0% из 0 голосов |
| Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место". | | 29.04.2014
0% из 0 голосов |
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
| | 28.04.2014
0% из 0 голосов |
Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я л@сб@янка!". Опять отвечают ну не выдают розовых номеров! Та всех валит с ног: "Ну ведь пи@@сам голубые же выдают!"
| | 25.04.2014
0% из 0 голосов |
| Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит: — Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые@@м! прапорщик : — Давайте товарищ капитан, а за что? | | 23.04.2014
0% из 0 голосов |
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
| | 23.04.2014
0% из 0 голосов |
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно! | | 20.04.2014
0% из 0 голосов |
Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите! | | 17.04.2014
0% из 0 голосов |
| В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок! | | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше... | | 13.04.2014
0% из 0 голосов |
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев. | | 09.04.2014
0% из 0 голосов |
Пост ГАИ. СС‚оит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял. | | 08.04.2014
0% из 0 голосов |
| Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. | | 04.04.2014
0% из 0 голосов |
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп@зд@ли.
— В армии нет такого слова "сп@зд@ли", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "про@бал". | | 02.04.2014
0% из 0 голосов |
| — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. | | 28.03.2014
0% из 0 голосов |
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- СС‚ранное у вас, вазоводов, представление об удаче.... | | 23.03.2014
0% из 0 голосов |
- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! СС‚paXовочку и техпаспорт, пожалуйста. | | 22.03.2014
0% из 0 голосов |
| ССѓдя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. | | 20.03.2014
0% из 0 голосов |
СС‚оят два гаишника с радаром.
- Во, кто-то несется, как самолет!
- Какая скорость?
- Долларов пятьдесят. | | 19.03.2014
0% из 0 голосов |
| В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие? | | 18.03.2014
0% из 0 голосов |
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! | | 12.03.2014
0% из 0 голосов |
| Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли... | | 06.03.2014
0% из 0 голосов |
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- СС‹нишка нарисовал! | | 03.03.2014
0% из 0 голосов |
| Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток. | | 02.03.2014
0% из 0 голосов |
| Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки. | | 02.03.2014
0% из 0 голосов |
| Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ее@@б твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?! | | 27.02.2014
0% из 0 голосов |
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! | | 21.02.2014
0% из 0 голосов |
| Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. | | 21.02.2014
0% из 0 голосов |
| У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора. | | 19.02.2014
0% из 0 голосов |
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился. | | 16.02.2014
0% из 0 голосов |
| Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... анeкдoтoв.nеt Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@б@ми! | | 15.02.2014
0% из 0 голосов |
| Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону. | | 15.02.2014
0% из 0 голосов |
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"? | | 13.02.2014
0% из 0 голосов |
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!! | | 13.02.2014
0% из 0 голосов |
| Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была? | | 12.02.2014
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
Скачай анекдоты в zip!