|
 |
|
|
|
|
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. | | 18.03.2016
  
0% из 0 голосов |
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт... ! | | 17.03.2016
0% из 0 голосов |
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю. | | 16.03.2016
0% из 0 голосов |
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да xpеново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером. | | 16.03.2016
0% из 0 голосов |
Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат
музыку.
- Глинка. allanecdots.ru
- Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!
http://www.klip.planeta2.org/index/svezhie_anekdoty/0-394 | | 15.03.2016
0% из 0 голосов |
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили... | | 12.03.2016
0% из 0 голосов |
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет | | 11.03.2016
0% из 0 голосов |
| "Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты.
А состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос
бубнишь, кляча старая. | | 08.03.2016
0% из 0 голосов |
| Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в
него только получаем… | | 06.03.2016
0% из 0 голосов |
На свадьбе наркодилера весело и без водки.
http://rarestone.ru | | 05.03.2016
0% из 0 голосов |
| Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее
домашнее задание. | | 05.03.2016
0% из 0 голосов |
| Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико. | | 03.03.2016
0% из 0 голосов |
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет! | | 03.03.2016
0% из 0 голосов |
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его
младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский? | | 02.03.2016
0% из 0 голосов |
| Если не трахнуть девушку до 17 лет, она превращается в
старосту | | 02.03.2016
0% из 0 голосов |
Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит:
- Винни, Сова беременна!
- Вот, блин, Пятачок, - гад! Дырявый шарик подсунул! | | 27.02.2016
0% из 0 голосов |
| Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив
индуса, что это намордник для слоненка. | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу»,
которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были! | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей... | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах
и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не
устраивает!
Голландский им подавай! | | 25.02.2016
0% из 0 голосов |
| Эстонский волк попал в капкан.
Отгрыз себе три лапы, да так и не выбрался..... | | 24.02.2016
0% из 0 голосов |
| В Индии дельфинов признали личностями и запретили
дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали
людьми и запретили плацкарты. | | 23.02.2016
0% из 0 голосов |
| Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало...
Заплатите за газ". | | 22.02.2016
0% из 0 голосов |
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили
рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. | | 22.02.2016
0% из 0 голосов |
| Сова-слышь козёл!
Козёл-а?
Сова-жвачка есть?
Козёл-нет!
Сова-бумер есть?
Козёл-нееет!
Сова-значит пацан нормальный!
Козёл-а ты вообще откудова?
Сова-из америки!
Козёл-а что в россии делаешь?
Сова-ничего!
Козёл-наверно опятьваш Обама санкции навёл на нас!Вот
козёл
Сова-так это же ты козёл!
Козёл-какие вы все дураки в Америке!
(сова улетела)
Козёл-пока не забудь санкции забрать!
КОНЕЦ | | 18.02.2016
0% из 0 голосов |
- Как ваша Сарочка?
- Как дерево - шо ни год, то кольцо... | | 14.02.2016
0% из 0 голосов |
| - И запомните, Фима, женщине обязательно нужен муж, потому
что не всё, таки, можно свалить на правительство... | | 14.02.2016
0% из 0 голосов |
| Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном
продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной
полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А
глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом
женился!" | | 08.02.2016
0% из 0 голосов |
| Вовочка!, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка,- Не я — дрочистый изумруд! А надо: ядра - чистъй
изумруд! | | 08.02.2016
0% из 0 голосов |
| — Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Всё человечество делится на две категории - защитников
животных и укушенных. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз
толще нашей. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от
передозировки шансона... | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?!
- Я больше не буду...
- А ему, блядь, больше и не надо! | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал. | | 03.02.2016
0% из 0 голосов |
| Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты
станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? | | 24.01.2016
0% из 0 голосов |
| — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут
меня бить! | | 20.01.2016
0% из 0 голосов |
| После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к
нашим конкурентам.
Так ответили шпиону В.В.П. когда он пытался устроиться на
работу в Госдепе США. | | 14.01.2016
0% из 0 голосов |
| Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кто из моих
знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их
презираем". | | 13.01.2016
0% из 0 голосов |
| Мало кто знает, что к Вовочке на Рождество приходит не Дед
Мороз, а мэр Геническа со своими проблемами! | | 08.01.2016
0% из 0 голосов |
| Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам
ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить
сторожа Степана | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
| — Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых
нет
проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией... | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
- понимаете ,э не любят меня.
- хотите про это поговорить , ложитесь вот сюда.
-я лучше займу ваше место , а вас выселю Владимир Иллич. | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
| Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал
замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!! | | 25.12.2015
0% из 0 голосов |
| — Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного
отдела голодный обморок изображал. | | 24.12.2015
0% из 0 голосов |
- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег
на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в
стране, где не хватало бананов на наши деньги. | | 09.12.2015
0% из 0 голосов |
| После последнего визита в Крым к путину владимиру
прицепилось новое прозвище - Князь Потемкин . | | 06.12.2015
0% из 0 голосов |
- Алло! Владимир Владимирович, Су-24 сбили над Турцией.
- Разберусь.
В два часа ночи звонит телефон.
- Димон, это правда, что великий полководец Кутузов был
одноглазый?
- Совершенно верно, Владимир Владимирович.
- Димон, а Нельсон великий адмирал, тоже был одноглазый?
- Да. А в чём дело?
- Давай Шойгу глаз выбьем! | | 26.11.2015
0% из 0 голосов |
| На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма
сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество
россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый
россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это
за зёездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал. | | 26.11.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!