|
 |
|
|
|
|
| Идем сегодня с подругой, навстречу тетенька средних лет, разговаривает
по мобильнику. Ее фраза, адресованная невидимому собеседнику: "... вы
там дедушку-то кормите?" | | 02.06.2007
  
0% из 0 голосов |
| у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если
по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с
более позитивным названием. | | 14.05.2007
100% из 1 голосов |
Поразительно иногда названия улиц отражают их сущность.
В городе Минске самая дорогая улица назвается проспект Победителей.
А самый дешевый район называется - ЛОШИЦА | | 01.02.2009
0% из 0 голосов |
| Заголовок в сегодняшнем номере "ВЕДОМОСТЕЙ":
"На земном шаре еще остались люди с деньгами Анатолий Чубайс,
генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий" | | 05.12.2008
0% из 0 голосов |
Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области:
"Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня
Победы"?
- "Наши сотрудники готовы к этому всегда!" | | 02.05.2008
0% из 0 голосов |
| После полной депиляции зоны бикини и того, что она окружает, прихожу на
прием к гинекологу. Заглянув мне между ног, доктор радостно воскликнул:
"О, ты имидж сменила!" | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
| Намедни улыбнуло :))) захожу в магазин у метро, навстечу выходит
"серпоносый талиб", т. е лицо кавказской национальности, в руке банка
коктейля "черный русский" :))) | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
Сегодня на остановке стою, мимо проходят 2 мальчика:
- А у нас тренер, у него короче...
- (перебивая) У вас тренер, у него короче!? Оо
(c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru | | 07.03.2009
100% из 1 голосов |
| Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют? | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
| Совет начинающему водителю-миллионеру:
"Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?" | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
| Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше
красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось
только "ой". Кризис, блин... | | 26.10.2008
0% из 0 голосов |
Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону:
- Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных
кровотечений, других побочных эффектов нет! | | 22.08.2008
0% из 0 голосов |
| Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать". | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК
произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ! | | 14.05.2009
0% из 0 голосов |
| Однажды открываю газету с объявлениями и ищу работу. Вот текст одного
объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер
телефона. Я ахирел просто | | 22.07.2008
0% из 0 голосов |
| Сижу рассуждаю:
"Я поняла: больше всего из видов спорта мне подходят плаванье и..."
Мама: "Секс?"
Я: "Нет, не секс. Танцы".
мама: "То, значит, еще не все ты поняла..." | | 24.05.2008
0% из 0 голосов |
У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт,
достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!... | | 14.07.2009
0% из 0 голосов |
Только что увидела рекламный плакат "Шанель", уж вздрогнула!
Он призывает: А НЕ ПОРА ЛИ ПОСМОТРЕТЬ МОРЩИНАМ В ГЛАЗА?!!
Какой ужас, если представить себе подробности %-0 | | 03.04.2009
0% из 0 голосов |
| Дети ходят в детский сад.
Вчера вызвали в бухгалтерию детского сада.
Оказывается у нас задолженность по оплате: Добровольных взносов.
как правильно поступить не знаю. | | 05.06.2008
0% из 0 голосов |
| Из письма знакомой, которая временно живет в США:
"... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они
соединены намертво запаянным металлическим тросиком;" | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая.
- Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось?
- Да что дома делать, скучно, я еще постою.
SivSA | | 17.05.2007
0% из 0 голосов |
| Сегодня я занималась сексом по телефону с моим парнем. Где-то минут
через 20 он затих и начал тяжело дышать. Я думала что он вот-вот кончит
Оказалось что он заснул. ЁПРСТ | | 11.05.2009
0% из 0 голосов |
ytro.ru порадовало:
http://www.utro.ru/articles/2008/12/10/786406.shtml
На борьбу с кризисом бросят специальный орган.
10 декабря, 16:06
ЗЫ Я даже знаю какой орган ;))) | | 11.12.2008
0% из 0 голосов |
| Смотрю фильм "Идентификация Борна". Момент, где он в банке паспорта свои
рассматривает. В российском загран. паспорте написано имя KINIAEV FOMA,
а по-русски ЛШТШФУМ АЩЬФ. | | 22.11.2008
0% из 0 голосов |
| По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!" | | 17.09.2008
0% из 0 голосов |
| Надпись на бампере малолитражки (сам видел):
"Я кручу педали так быстро, как только могу"
(В оригинале по-английски надпись выглядела как "Im pedaling as fast as
I can") | | 18.08.2008
0% из 0 голосов |
| Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала." | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет
встречать Новый Год
- скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду
представил как оно все там | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
Разговор двух старых евреев в Ростове, у афиши созданного до войны
симфонического оркестра.
- Кто их будет слушать? - спросил один.
- Как кто? Дирижер, - ответил другой. | | 02.07.2008
0% из 0 голосов |
| У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш. | | 06.03.2009
0% из 0 голосов |
На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и
Соловья Разбойника. Говорит:
- Пап, поставь мультик!
- Какой?
- Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"! | | 25.02.2009
0% из 0 голосов |
Останавливает меня возле мечети иностранец мусульманской наружности и
спрашивает: "Как пройти к Аврора-лодке"?
Для тех кто в танке, объясняю: имелся ввиду крейсер Аврора. | | 20.05.2008
0% из 0 голосов |
На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила
с ней побеседовать. Спрашиваю:
- Какой у тебя номер шкафчика?
Ребенок подумал и выдал:
- Номер ШИШКА! | | 27.06.2009
0% из 0 голосов |
| Идёт реклама магазина "Снежная королева" по телевизору с Орбакайте,
которая бодренько спрашивает: "А вы где одеваетесь?" И тут же начинается
следующий ролик: "В зоопарке..." | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
| Еду в машине, июль, жара страшная. Тут рядом едет чудо... Запорожец, в
нем водила, потеет как слон в сауне.
И на боку Запорожца здоровенная надпись: Установка кондиционеров. | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела... | | 04.08.2008
0% из 0 голосов |
| У нас в городе есть район Роток и вот мой знакомый останавливает
маршрутку набитую народом, открывает дверь и громко так говорит "На
Роток возьмете?"... Маршрутка плакала... | | 19.07.2008
0% из 0 голосов |
| У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает
СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула. | | 13.07.2008
0% из 0 голосов |
| Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая
кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не
оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал... :) | | 09.05.2008
0% из 0 голосов |
Только что прочитал на www.utro.ru:
Тяжелая машина пробила ограждение на дороге, несколько раз перевернулась
и упала в обрыв с 60-метровой глубины.
Ньютон - ламер!!!!!!!!!! | | 18.12.2008
0% из 0 голосов |
Реклама препарата для печени "Гепабене" на украинском канале. дословный
перевод:
Вы можете получить ощутимый удар по печени в любой момент.
Хорошо, хоть по почкам не бьют. | | 27.09.2008
0% из 0 голосов |
| На рынке. Оглядела прилавок, не увидела того, что искала и решила
уточнить. Спрашиваю: "Абрикосы есть?" Получила достойный ответ с
кавказским акцентом: "Абрикосов точка нэт". | | 01.08.2008
0% из 0 голосов |
Чай и пироженки
Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными. | | 21.04.2011
96% из 5 голосов |
| Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры,
а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины
начали подписывать МОНИТОРЫ... | | 16.12.2008
0% из 0 голосов |
| ... всегда думал, что солдатский юмор это так.. просто название.. но
нет.. Полковник (по телефону): "если бы пограничники не ебали му-му...
там бы палец о палец.. не валялся"! | | 10.05.2008
0% из 0 голосов |
| Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет
зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего.
Продавец пока пьяный добрый..." :-) | | 19.08.2008
0% из 0 голосов |
| Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр? | | 12.05.2008
0% из 0 голосов |
Креативное мышление:
В контору купили новый комп. Спрашиваю - чего будем переносить со
старого. Отвечает:
- Мне обязательно пренеси "Мои документы","Мой компьютер" и корзину. | | 11.05.2007
0% из 0 голосов |
| Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):) | | 20.06.2009
0% из 0 голосов |
| Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет
переписка).
Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано:
1. Мужчин
2. Женщин
3. Казахов... | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили". |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!