|
 |
|
|
|
|
прислали по асе :)))
улыбнуло ))))
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал }{_й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется }{опа - к приключениям... | | 02.12.2010
  
0% из 0 голосов |
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Едет Илья Муромец из похода на Врага и приперло его извините по боьшому... Оглянулся Ильюша и видит Дуб, а в Дубе дупло... Залез он в дупло, нужду справляет... Тут к дубу бежит Соловей Разбойник свистит-надрывается! Ну Илья Муромец мечем так вяло отмахнулся:
- Пошел на х@й...
И дальше какает...
Соловей на второй круг пошел...
Ильюша вновь мечем отмахнулся:
- Пшел на х@й...
Пока Соловушка на третий заходил, Илья подтерся, оделся и уехал...
И вот стоит Соловей посреди дупла лопатой говно выгребает и приговаривает:
- "Пошел на х@й, пошел на х@й... Я ТУТ ЖИВУ!!!!!!!!!!!!!!" | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Еду я по дороге и смотрю, девушка слева, справа, слева, cправа, слева, справа:
и чо она за щётки зацепилась.
а теперь можно посмеяться.
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Анекдот профессиональный - в скобках пояснения....
Помбур(помошник бурильщика - низшая рабочая должнсть в нефтегазовом бурении) отдыхает на море. Ну парень видный - высокий, накачаный (потаскай столько железа на работе...). Трем девушкам он приглянулся и они поспорили кто сможет его подцепить...
Первая подходит к парню:
-Молодой чеовек, а не подскажете сколько до буйков расстояние???
- 30 труб - и дальше лежит загорает...
Подходит вторая:
-Молодой чеовек, а не подскажете сколько до той лодки расстояние???
- 50 труб - и дальше лежит загорает...
Третья:
- Может трахнемся!?
-А ЧТО ТРУБЫ ПОДВЕЗЛИ??? | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
"Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним,
терпят!"
Теперь понятно, почему они в Питер летают и гадят только на москвичей.
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу.
Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
(2) - Hу что, замерз?
(1) - Замерз!!!
(2) - Чего же ты, дурачек, разрылся? | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
жена говорит мужу: солнышко моё вставай на работу! котик ты мой беги беги на работу !ну зайчонок ты мой ну вставай
муж отвечает:я сегодня рыбка у меня ножек нету я не куда не пойду!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Б*я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Спорят русский и американец. Американец:
- У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада). | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя… | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Пpодает гpузин
мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь… | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто#@здело! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй' | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!" А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?" | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого му**ка!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Разговор с богом
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались … | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Шли Христос и 12 апостолов по воде аки по суше. Вдруг апостол Петр кричит: "Христос, Христос! Павел тонет!"
- Передай ему, чтобы не выпендривался. Чтобы как все: по камушкам! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| - Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом. Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец, Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то ему рассказывая. Господь долго ему поддакивал, а потом вдруг спохватился и спросил: «Одно понять не могу: почему я - заместитель?» | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
...- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть? | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Адам спрашивает у Бога-
''Зачем ты сделал Еву такой
красивой?''
Бог-''Это чтобы она тебе понравилась!''
Адам-''А зачем ты сделал её такой глупой?''
Бог-''Это чтобы ты ей понравился!!!'' | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда «Свидетелей иеговыХ» и прочих сектантоф…:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Лето. Звонко жужжат комарики, солнце - в зените. Барин едет в открытой повозке, на козлах - Ванька. Дорога огибает живописное озеро. Барин замечает в воде плещущиеся сочные белые телеса, длинные светлые волосы, и у него возникает мысль: "А почему бы и нет?"...
- Ванька, ну-тко сгоняй до озера, спроси, не угодно ли будет вооон тому туловИщу со мной отобедать, испить анисовки да рябиновки, сыграть в картишки, икорки с шампанским заграничным хоботнуть, попариться в баньке и предаться плотским утехам.
- Да-с, барин, я мигом-с!
- Барин-с, они изволили-с согласиться отобедать-с, испить анисовки да рябиновки-с, в картишки сыграть-с, шампанского и икорки отведать-с, попариться в баньке-с в Вашем обществе-с будут тоже премного рады-с. Но к плотским утехам не склонны-с.
- ??? !@#$%^&*!@#$%^&*
-Они - поп-с...
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоила ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
- Cкaжитe, бaтюшкa, a пoчeму в кaтoличecкoй цepкви xop пoд пoд клaвecин, opгaн или фиcгapмoнию, a у нac, пpaвocлaвныx - бeз aккoмпaнeмeнтa?
- Дeлo в тoм, cын мoй, чтo нacтoящий тaлaнт нe пpoпь%шь. A вoт фиcгapмoнию - кaк нex@й дeлaть... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" - кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет", - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" - "Бог мне поможет" - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твердит:
"Бог мне поможет".
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" - "Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!" | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
<< 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!