|
 |
|
|
|
|
прислали по асе :)))
улыбнуло ))))
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал }{_й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется }{опа - к приключениям... | | 02.12.2010
  
0% из 0 голосов |
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Едет Илья Муромец из похода на Врага и приперло его извините по боьшому... Оглянулся Ильюша и видит Дуб, а в Дубе дупло... Залез он в дупло, нужду справляет... Тут к дубу бежит Соловей Разбойник свистит-надрывается! Ну Илья Муромец мечем так вяло отмахнулся:
- Пошел на х@й...
И дальше какает...
Соловей на второй круг пошел...
Ильюша вновь мечем отмахнулся:
- Пшел на х@й...
Пока Соловушка на третий заходил, Илья подтерся, оделся и уехал...
И вот стоит Соловей посреди дупла лопатой говно выгребает и приговаривает:
- "Пошел на х@й, пошел на х@й... Я ТУТ ЖИВУ!!!!!!!!!!!!!!" | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Еду я по дороге и смотрю, девушка слева, справа, слева, cправа, слева, справа:
и чо она за щётки зацепилась.
а теперь можно посмеяться.
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Анекдот профессиональный - в скобках пояснения....
Помбур(помошник бурильщика - низшая рабочая должнсть в нефтегазовом бурении) отдыхает на море. Ну парень видный - высокий, накачаный (потаскай столько железа на работе...). Трем девушкам он приглянулся и они поспорили кто сможет его подцепить...
Первая подходит к парню:
-Молодой чеовек, а не подскажете сколько до буйков расстояние???
- 30 труб - и дальше лежит загорает...
Подходит вторая:
-Молодой чеовек, а не подскажете сколько до той лодки расстояние???
- 50 труб - и дальше лежит загорает...
Третья:
- Может трахнемся!?
-А ЧТО ТРУБЫ ПОДВЕЗЛИ??? | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
"Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним,
терпят!"
Теперь понятно, почему они в Питер летают и гадят только на москвичей.
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу.
Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
(2) - Hу что, замерз?
(1) - Замерз!!!
(2) - Чего же ты, дурачек, разрылся? | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
жена говорит мужу: солнышко моё вставай на работу! котик ты мой беги беги на работу !ну зайчонок ты мой ну вставай
муж отвечает:я сегодня рыбка у меня ножек нету я не куда не пойду!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Б*я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Спорят русский и американец. Американец:
- У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада). | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя… | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Пpодает гpузин
мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь… | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто#@здело! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек. | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй' | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!" А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?" | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого му**ка!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Разговор с богом
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались … | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Шли Христос и 12 апостолов по воде аки по суше. Вдруг апостол Петр кричит: "Христос, Христос! Павел тонет!"
- Передай ему, чтобы не выпендривался. Чтобы как все: по камушкам! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
| - Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом. Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец, Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то ему рассказывая. Господь долго ему поддакивал, а потом вдруг спохватился и спросил: «Одно понять не могу: почему я - заместитель?» | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
...- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть? | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Адам спрашивает у Бога-
''Зачем ты сделал Еву такой
красивой?''
Бог-''Это чтобы она тебе понравилась!''
Адам-''А зачем ты сделал её такой глупой?''
Бог-''Это чтобы ты ей понравился!!!'' | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда «Свидетелей иеговыХ» и прочих сектантоф…:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Лето. Звонко жужжат комарики, солнце - в зените. Барин едет в открытой повозке, на козлах - Ванька. Дорога огибает живописное озеро. Барин замечает в воде плещущиеся сочные белые телеса, длинные светлые волосы, и у него возникает мысль: "А почему бы и нет?"...
- Ванька, ну-тко сгоняй до озера, спроси, не угодно ли будет вооон тому туловИщу со мной отобедать, испить анисовки да рябиновки, сыграть в картишки, икорки с шампанским заграничным хоботнуть, попариться в баньке и предаться плотским утехам.
- Да-с, барин, я мигом-с!
- Барин-с, они изволили-с согласиться отобедать-с, испить анисовки да рябиновки-с, в картишки сыграть-с, шампанского и икорки отведать-с, попариться в баньке-с в Вашем обществе-с будут тоже премного рады-с. Но к плотским утехам не склонны-с.
- ??? !@#$%^&*!@#$%^&*
-Они - поп-с...
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоила ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками! | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
| | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
- Cкaжитe, бaтюшкa, a пoчeму в кaтoличecкoй цepкви xop пoд пoд клaвecин, opгaн или фиcгapмoнию, a у нac, пpaвocлaвныx - бeз aккoмпaнeмeнтa?
- Дeлo в тoм, cын мoй, чтo нacтoящий тaлaнт нe пpoпь%шь. A вoт фиcгapмoнию - кaк нex@й дeлaть... | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" - кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет", - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" - "Бог мне поможет" - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твердит:
"Бог мне поможет".
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" - "Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!" | | 02.12.2010
0% из 0 голосов |
<< 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ. |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!