|
 |
|
|
|
|
При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон | | 02.03.2013
  
0% из 0 голосов |
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи... | | 01.03.2013
0% из 0 голосов |
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему? | | 01.03.2013
0% из 0 голосов |
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел... | | 28.02.2013
0% из 0 голосов |
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были? | | 28.02.2013
0% из 0 голосов |
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше. | | 27.02.2013
0% из 0 голосов |
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен! | | 27.02.2013
0% из 0 голосов |
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через ж@пу делается. | | 26.02.2013
0% из 0 голосов |
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы | | 26.02.2013
0% из 0 голосов |
ССѓши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я за@@ался! | | 26.02.2013
0% из 0 голосов |
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
СС‚ояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- СС‹нки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли | | 22.02.2013
0% из 0 голосов |
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... | | 22.02.2013
0% из 0 голосов |
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома! | | 21.02.2013
0% из 0 голосов |
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит? | | 21.02.2013
0% из 0 голосов |
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с@ки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... | | 20.02.2013
0% из 0 голосов |
| Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи. | | 20.02.2013
0% из 0 голосов |
Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала! | | 20.02.2013
0% из 0 голосов |
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём... | | 19.02.2013
0% из 0 голосов |
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна. | | 18.02.2013
0% из 0 голосов |
СС‚оит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- А что то их не видно??
- Значит хорошо гоняю! | | 18.02.2013
0% из 0 голосов |
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом с@кс.
- Значит догнали... | | 16.02.2013
0% из 0 голосов |
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" | | 15.02.2013
0% из 0 голосов |
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... . | | 14.02.2013
0% из 0 голосов |
Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
| | 14.02.2013
0% из 0 голосов |
| В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии... | | 13.02.2013
0% из 0 голосов |
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим
собой". | | 12.02.2013
0% из 0 голосов |
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи! | | 12.02.2013
0% из 0 голосов |
| Если хорошо вдуматься то 2 русских символа бутылка водки и матрёшка невероятно похожи сначала открываешь одну а там вторая третья четвёртая. | | 12.02.2013
0% из 0 голосов |
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть... | | 12.02.2013
0% из 0 голосов |
| Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай... | | 09.02.2013
0% из 0 голосов |
| Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие. | | 09.02.2013
0% из 0 голосов |
| Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?" | | 09.02.2013
0% из 0 голосов |
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . . | | 09.02.2013
0% из 0 голосов |
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом. | | 08.02.2013
0% из 0 голосов |
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... | | 08.02.2013
0% из 0 голосов |
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей... | | 07.02.2013
0% из 0 голосов |
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего! | | 06.02.2013
0% из 0 голосов |
- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! ! | | 06.02.2013
0% из 0 голосов |
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
СС‚оматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.” | | 06.02.2013
0% из 0 голосов |
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу... | | 05.02.2013
0% из 0 голосов |
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение? | | 04.02.2013
0% из 0 голосов |
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да! | | 03.02.2013
0% из 0 голосов |
| Эх береза, мне бы столько почек. | | 02.02.2013
0% из 0 голосов |
Про пунктуальность!
У немцев пунктуальность секунда в секунду!!!
У французов пунктуальность минута в минуту!!!
У русских пунктуальность час в час!!!
У эстонцев пунктуальность день в день!!!!! | | 02.02.2013
0% из 0 голосов |
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть... | | 02.02.2013
0% из 0 голосов |
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро ССѓзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. ССѓзуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука ССѓзуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- СС‚ыдно, дети! ССѓзуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
ССѓзуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
ССѓзуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- ССѓзуки - г@@но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть ССѓзуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! | | 01.02.2013
0% из 0 голосов |
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. | | 01.02.2013
0% из 0 голосов |
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться... | | 31.01.2013
0% из 0 голосов |
Санитар "скорой помощи" рассказывает коллеге:
-Вчера приехали к инфарктнику по вызову, и оказалось, что носилки в больнице забыли!
-И как вы из положения вышли?
-Всё путём! Дамочка сговорчивой оказалась, разрешила мужа в ковре вынести! | | 30.01.2013
0% из 0 голосов |
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис". | | 29.01.2013
0% из 0 голосов |
<< 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
|
|
|
Анекдот
|
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
|
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!