|
 |
|
|
|
|
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет. | | 24.07.2013
  
0% из 0 голосов |
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут... | | 23.07.2013
0% из 0 голосов |
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи. | | 23.07.2013
0% из 0 голосов |
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... | | 23.07.2013
0% из 0 голосов |
| Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает. | | 22.07.2013
0% из 0 голосов |
Штирлцу пришлa телегрaммa из Центрa:
"Штирлиц, поздрaвляем! ВЫ стaли ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, нaконец-то! рaдостно подумaл Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!! | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилав-
ка дошел - продавец помер." | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что? | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько? | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пи@@@чу помаленьку-c! | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос... | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
| Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило... | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— ССѓтрапил... | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно! | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками! | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться! | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
| Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес! | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
| Когда девушке говоришь давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК. | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают. | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . . | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
| Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться. | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
| Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе? | | 25.03.2013
0% из 0 голосов |
Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым. | | 25.03.2013
0% из 0 голосов |
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили... | | 23.03.2013
0% из 0 голосов |
| Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода. | | 23.03.2013
0% из 0 голосов |
Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял. | | 23.03.2013
0% из 0 голосов |
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу! | | 23.03.2013
0% из 0 голосов |
| - У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком! | | 22.03.2013
0% из 0 голосов |
- Зачем тебе спирт?
- СС‚руны протирать
- Какие струны?!
- СС‚руны души! | | 22.03.2013
0% из 0 голосов |
| Что американцу смешно, то русскому - зарплата. | | 22.03.2013
0% из 0 голосов |
Уолл СС‚рит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая л@сб@янка еврейского происхождения. | | 19.03.2013
0% из 0 голосов |
| Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. | | 19.03.2013
0% из 0 голосов |
| Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ? | | 19.03.2013
0% из 0 голосов |
| - Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на... | | 16.03.2013
0% из 0 голосов |
| Сидим с подружайкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю:"Катька,а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!"Я,меланхолично:"Бараний вес...!"Ответ убил...С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!" | | 16.03.2013
0% из 0 голосов |
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно! | | 16.03.2013
0% из 0 голосов |
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. | | 15.03.2013
0% из 0 голосов |
| Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. | | 14.03.2013
0% из 0 голосов |
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски. | | 13.03.2013
0% из 0 голосов |
- Почему Великая СС‚ена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц. | | 12.03.2013
0% из 0 голосов |
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка. . . | | 12.03.2013
0% из 0 голосов |
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала. | | 09.03.2013
0% из 0 голосов |
| Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива ... 17 банок | | 08.03.2013
0% из 0 голосов |
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ? | | 07.03.2013
0% из 0 голосов |
| Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится. | | 03.03.2013
0% из 0 голосов |
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто. | | 02.03.2013
0% из 0 голосов |
<< 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
|
|
|
Анекдот
|
вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?" |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!