| На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел. | | 28.08.2013
  
0% из 0 голосов |
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему? | | 28.08.2013
0% из 0 голосов |
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих | | 26.08.2013
0% из 0 голосов |
| Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам | | 26.08.2013
0% из 0 голосов |
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю... | | 22.08.2013
0% из 0 голосов |
| Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором. | | 22.08.2013
0% из 0 голосов |
| Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка. | | 20.08.2013
0% из 0 голосов |
Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана. | | 20.08.2013
0% из 0 голосов |
| Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время! | | 20.08.2013
0% из 0 голосов |
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов! | | 20.08.2013
0% из 0 голосов |
— Хватит пить!
— А я не пью... я дизинфицирую душевные раны. | | 19.08.2013
0% из 0 голосов |
- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским. | | 19.08.2013
0% из 0 голосов |
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. | | 18.08.2013
0% из 0 голосов |
— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь х@@ню несешь. . | | 18.08.2013
0% из 0 голосов |
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка. | | 17.08.2013
0% из 0 голосов |
| Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину. | | 17.08.2013
0% из 0 голосов |
| Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. | | 17.08.2013
0% из 0 голосов |
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по пр@ст@туткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться! | | 16.08.2013
0% из 0 голосов |
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- СС‚епан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний с@кс у нас уже был... | | 15.08.2013
0% из 0 голосов |
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать! | | 15.08.2013
0% из 0 голосов |
| У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@б@т! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся... | | 14.08.2013
0% из 0 голосов |
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!! | | 14.08.2013
0% из 0 голосов |
Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины. | | 14.08.2013
0% из 0 голосов |
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо... | | 13.08.2013
0% из 0 голосов |
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест. | | 10.08.2013
0% из 0 голосов |
| Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. | | 09.08.2013
0% из 0 голосов |
| Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу... | | 09.08.2013
0% из 0 голосов |
| Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык. | | 07.08.2013
0% из 0 голосов |
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал. | | 07.08.2013
0% из 0 голосов |
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. | | 07.08.2013
0% из 0 голосов |
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да? | | 07.08.2013
0% из 0 голосов |
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою с@ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис@ксуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные... | | 06.08.2013
0% из 0 голосов |
7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
| | 06.08.2013
0% из 0 голосов |
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп@зд@ла из моей комнаты
последнюю пачку! | | 06.08.2013
0% из 0 голосов |
| В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше... | | 04.08.2013
0% из 0 голосов |
| У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость. | | 04.08.2013
0% из 0 голосов |
| Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует.. | | 03.08.2013
0% из 0 голосов |
- Ходила вчера на концерт СС‚аса Михайлова.
- Развелась что ли??? | | 03.08.2013
0% из 0 голосов |
Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит:
-Дайте мне самый хороший холодильник.
Продавец удивленно спрашивает:
-А зачем он тебе???
-Чукча,чучка не дурак,дома -40,а в холодильнике -4 я греться буду!!! | | 02.08.2013
0% из 0 голосов |
Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл... | | 02.08.2013
0% из 0 голосов |
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась... | | 02.08.2013
0% из 0 голосов |
| Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г@вно! | | 01.08.2013
0% из 0 голосов |
| Я что-то сказал - все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу - они засмеялись ещё больше. Я попросил тишины - они от смеха стали кататься по полу. Всё ясно - обкурились. | | 31.07.2013
0% из 0 голосов |
— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо. | | 31.07.2013
0% из 0 голосов |
| Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах@й". | | 28.07.2013
0% из 0 голосов |
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- СС‚реляйте, все равно не скажу!
| | 27.07.2013
0% из 0 голосов |
| Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением. | | 27.07.2013
0% из 0 голосов |
| Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел... домой... | | 26.07.2013
0% из 0 голосов |
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- СС‚оп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея! | | 26.07.2013
0% из 0 голосов |
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем ! | | 25.07.2013
0% из 0 голосов |
<< 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
Скачай анекдоты в zip!