|
 |
|
|
|
|
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил... | | 28.09.2013
  
0% из 0 голосов |
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время с@кса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и с@кса нет. | | 27.09.2013
0% из 0 голосов |
| Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку... | | 27.09.2013
0% из 0 голосов |
| Устрой флешмоб — зевни с утра на работе. | | 26.09.2013
0% из 0 голосов |
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать. | | 26.09.2013
0% из 0 голосов |
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной. | | 25.09.2013
0% из 0 голосов |
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил. | | 25.09.2013
0% из 0 голосов |
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу! | | 25.09.2013
0% из 0 голосов |
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские. | | 24.09.2013
0% из 0 голосов |
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек! | | 23.09.2013
0% из 0 голосов |
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул! | | 22.09.2013
0% из 0 голосов |
Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю.... До обеда! | | 22.09.2013
0% из 0 голосов |
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел. | | 21.09.2013
0% из 0 голосов |
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп... | | 21.09.2013
0% из 0 голосов |
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв? | | 20.09.2013
0% из 0 голосов |
"Блондинка" - "блондинке", по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется... | | 20.09.2013
0% из 0 голосов |
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!.. | | 19.09.2013
0% из 0 голосов |
| — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. | | 18.09.2013
0% из 0 голосов |
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . . | | 18.09.2013
0% из 0 голосов |
Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был с@кс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила! | | 17.09.2013
0% из 0 голосов |
— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка! | | 16.09.2013
0% из 0 голосов |
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить... | | 15.09.2013
0% из 0 голосов |
| Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!! | | 15.09.2013
0% из 0 голосов |
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? | | 15.09.2013
0% из 0 голосов |
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. | | 14.09.2013
0% из 0 голосов |
Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@в@й, будем нового делать! | | 14.09.2013
0% из 0 голосов |
| Раньше если человек сидел и нихр@на на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства! | | 13.09.2013
0% из 0 голосов |
| - Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь. | | 13.09.2013
0% из 0 голосов |
| У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? " | | 13.09.2013
0% из 0 голосов |
Девушка, 22 года, ищет работу.
А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет
Еще через четыре года:
Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет | | 12.09.2013
0% из 0 голосов |
| Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны... | | 12.09.2013
0% из 0 голосов |
| Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, с@ксу@льная, счастливая в браке подруга, называется С@КОЙ. | | 11.09.2013
0% из 0 голосов |
| Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза. | | 10.09.2013
0% из 0 голосов |
Встречаются две подруги.
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было. | | 10.09.2013
0% из 0 голосов |
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели. | | 09.09.2013
0% из 0 голосов |
| " Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. | | 09.09.2013
0% из 0 голосов |
Cижу вот, работаю.
СС‚ранно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет? | | 08.09.2013
0% из 0 голосов |
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"! | | 08.09.2013
0% из 0 голосов |
Звонок...
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@@@ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?! | | 07.09.2013
0% из 0 голосов |
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Это как?
- Х@и пинаю. | | 06.09.2013
0% из 0 голосов |
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45. | | 06.09.2013
0% из 0 голосов |
| На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли. | | 05.09.2013
0% из 0 голосов |
| Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого? | | 04.09.2013
0% из 0 голосов |
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. | | 03.09.2013
0% из 0 голосов |
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки. | | 01.09.2013
0% из 0 голосов |
| Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента. | | 01.09.2013
0% из 0 голосов |
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова...
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова. | | 31.08.2013
0% из 0 голосов |
| Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского с@кса. | | 30.08.2013
0% из 0 голосов |
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО он, а не хирург!!" | | 30.08.2013
0% из 0 голосов |
| Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках. | | 29.08.2013
0% из 0 голосов |
<< 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!