|
 |
|
|
|
|
| Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет". | | 01.11.2013
  
0% из 0 голосов |
Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87... | | 01.11.2013
0% из 0 голосов |
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил... | | 01.11.2013
0% из 0 голосов |
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!". | | 30.10.2013
0% из 0 голосов |
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
| | 30.10.2013
0% из 0 голосов |
| Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес. | | 30.10.2013
0% из 0 голосов |
- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь! | | 29.10.2013
0% из 0 голосов |
| Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам. | | 29.10.2013
0% из 0 голосов |
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному! | | 29.10.2013
0% из 0 голосов |
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному. | | 26.10.2013
0% из 0 голосов |
| Мюллер с гестаповцами переворачивали квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронически улыбался. Только он знал что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт предварительно наклеила газеты "Правда" и "Известия"!!!... | | 25.10.2013
0% из 0 голосов |
| Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине. | | 25.10.2013
0% из 0 голосов |
Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки:
л: - Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: - Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке? | | 25.10.2013
0% из 0 голосов |
| "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... | | 24.10.2013
0% из 0 голосов |
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А чё???
- Та @@усь я, будь оно неладно!!! | | 23.10.2013
0% из 0 голосов |
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному! | | 23.10.2013
0% из 0 голосов |
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! ! | | 22.10.2013
0% из 0 голосов |
- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
- А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал! | | 19.10.2013
0% из 0 голосов |
На днях.
- Мужики, ну че, смена сегодня тяжеленькая выдалась. Пойдемте куда-нить, оттопыримся слегонца в ночнуху. Только Васисуалия с собой не берем, а то опять утром стыдно будет.
- А че это вам из-за меня стыдно будет?
- Так, ты один, бл@, наутро все помнишь. А нам эти воспоминания ни к чему. | | 18.10.2013
0% из 0 голосов |
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". | | 17.10.2013
0% из 0 голосов |
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут... | | 17.10.2013
0% из 0 голосов |
| Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит. | | 17.10.2013
0% из 0 голосов |
Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить". | | 16.10.2013
0% из 0 голосов |
| Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. | | 16.10.2013
0% из 0 голосов |
— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель. | | 16.10.2013
0% из 0 голосов |
| Штирлиц щеголял в сапогох Всмятку, поскольку они уже не нужны были погибшему румынскому герою-подпольщику. | | 15.10.2013
0% из 0 голосов |
| Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны | | 15.10.2013
0% из 0 голосов |
Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
- Ну и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок. | | 15.10.2013
0% из 0 голосов |
| Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем. | | 15.10.2013
0% из 0 голосов |
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
- Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет !!!
- Хто это ? <:-I
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!! | | 12.10.2013
0% из 0 голосов |
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает! | | 12.10.2013
0% из 0 голосов |
Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла...
- У кого? | | 12.10.2013
0% из 0 голосов |
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев! | | 09.10.2013
0% из 0 голосов |
| Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем. | | 08.10.2013
0% из 0 голосов |
| А вы знаете почему лучшие подруги редко ссоряться? Да потому что попробуй с ней поругаться, так б@@@ь эта с@ка, все твои откровенные секреты всем р@сп@zдит! | | 08.10.2013
0% из 0 голосов |
| На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем! | | 08.10.2013
0% из 0 голосов |
Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой. | | 08.10.2013
0% из 0 голосов |
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения! | | 07.10.2013
0% из 0 голосов |
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер,
с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с
12 до 13 часов - у меня с@кс@@льный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 с@кс@@льный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве! | | 06.10.2013
0% из 0 голосов |
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском. | | 06.10.2013
0% из 0 голосов |
| Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. | | 06.10.2013
0% из 0 голосов |
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв! | | 05.10.2013
0% из 0 голосов |
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка! | | 04.10.2013
0% из 0 голосов |
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну ! | | 02.10.2013
0% из 0 голосов |
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
ССЂазу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . . | | 02.10.2013
0% из 0 голосов |
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед. | | 02.10.2013
0% из 0 голосов |
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! ! | | 02.10.2013
0% из 0 голосов |
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! | | 01.10.2013
0% из 0 голосов |
| Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. | | 29.09.2013
0% из 0 голосов |
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?.. | | 29.09.2013
0% из 0 голосов |
<< 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!