|
 |
|
|
|
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно. | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте! | | 16.01.2014
0% из 0 голосов |
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком. | | 16.01.2014
0% из 0 голосов |
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись. | | 16.01.2014
0% из 0 голосов |
Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой. | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо! | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля! | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!! | | 14.01.2014
0% из 0 голосов |
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. СС‚оматологу в этом плане явно не повезло... | | 14.01.2014
0% из 0 голосов |
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!" | | 12.01.2014
0% из 0 голосов |
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало. | | 12.01.2014
0% из 0 голосов |
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване. | | 12.01.2014
0% из 0 голосов |
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец. | | 11.01.2014
0% из 0 голосов |
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. | | 10.01.2014
0% из 0 голосов |
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди . | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
Пойду куплю поллитра смысла жизни. | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят. | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось? | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет! | | 08.01.2014
0% из 0 голосов |
- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру? | | 08.01.2014
0% из 0 голосов |
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка...
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа... | | 08.01.2014
0% из 0 голосов |
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется. | | 08.01.2014
0% из 0 голосов |
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая. | | 07.01.2014
0% из 0 голосов |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях! | | 05.01.2014
0% из 0 голосов |
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ | | 05.01.2014
0% из 0 голосов |
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая. | | 30.12.2013
0% из 0 голосов |
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! ... | | 29.12.2013
0% из 0 голосов |
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь! | | 27.12.2013
0% из 0 голосов |
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. | | 26.12.2013
0% из 0 голосов |
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка... Вчера поступила... Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм... Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. | | 26.12.2013
0% из 0 голосов |
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается! | | 25.12.2013
0% из 0 голосов |
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли? | | 24.12.2013
0% из 0 голосов |
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете. | | 21.12.2013
0% из 0 голосов |
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно. | | 21.12.2013
0% из 0 голосов |
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе". | | 20.12.2013
0% из 0 голосов |
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю! | | 19.12.2013
0% из 0 голосов |
Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается... | | 17.12.2013
0% из 0 голосов |
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться. | | 16.12.2013
0% из 0 голосов |
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... | | 14.12.2013
0% из 0 голосов |
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют! | | 14.12.2013
0% из 0 голосов |
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого. | | 14.12.2013
0% из 0 голосов |
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? | | 12.12.2013
0% из 0 голосов |
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь! | | 11.12.2013
0% из 0 голосов |
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней c@кcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена! | | 11.12.2013
0% из 0 голосов |
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал. | | 10.12.2013
0% из 0 голосов |
Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. | | 10.12.2013
0% из 0 голосов |
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия. | | 09.12.2013
0% из 0 голосов |
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько) | | 08.12.2013
0% из 0 голосов |
<< 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 >> |
|
|
Анекдот
|
Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом".
После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:
1. Вставить батарейки в фотоаппарат.
2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.
3. Снять комнату со вспышкой и без.
4. Снять цветы в горшочке.
5. Снять собственные ноги.
6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным).
7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку.
8. Удивиться хреновому качеству снимков.
9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки.
10. Сходить купить аккумуляторы.
11. Вставить аккумуляторы.
12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der).
13. Повторить пункты 2-8.
14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв).
15. Повторить пункты 2-8.
16. Найти мануал на русском в инете.
17. Прочитать и понять, что это и так все понятно.
18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото.
19. По**рить весь трафик на рассматривание креатифа на форумах по цифровому фото.
20. Дать обещание себе изучить технологию HDR.
21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно.
22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска). |
|
показать все
|
|