|
 |
|
|
|
|
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! | | 17.01.2014
  
0% из 0 голосов |
| Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно. | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте! | | 16.01.2014
0% из 0 голосов |
| У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком. | | 16.01.2014
0% из 0 голосов |
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись. | | 16.01.2014
0% из 0 голосов |
Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой. | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо! | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля! | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!! | | 14.01.2014
0% из 0 голосов |
| За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. СС‚оматологу в этом плане явно не повезло... | | 14.01.2014
0% из 0 голосов |
| Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!" | | 12.01.2014
0% из 0 голосов |
| Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало. | | 12.01.2014
0% из 0 голосов |
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване. | | 12.01.2014
0% из 0 голосов |
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец. | | 11.01.2014
0% из 0 голосов |
| Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. | | 10.01.2014
0% из 0 голосов |
| Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди . | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
| Пойду куплю поллитра смысла жизни. | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят. | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось? | | 09.01.2014
0% из 0 голосов |
| Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет! | | 08.01.2014
0% из 0 голосов |
- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру? | | 08.01.2014
0% из 0 голосов |
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка...
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа... | | 08.01.2014
0% из 0 голосов |
| Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется. | | 08.01.2014
0% из 0 голосов |
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая. | | 07.01.2014
0% из 0 голосов |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях! | | 05.01.2014
0% из 0 голосов |
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ | | 05.01.2014
0% из 0 голосов |
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая. | | 30.12.2013
0% из 0 голосов |
| Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! ... | | 29.12.2013
0% из 0 голосов |
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь! | | 27.12.2013
0% из 0 голосов |
| В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. | | 26.12.2013
0% из 0 голосов |
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка... Вчера поступила... Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм... Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. | | 26.12.2013
0% из 0 голосов |
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается! | | 25.12.2013
0% из 0 голосов |
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли? | | 24.12.2013
0% из 0 голосов |
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете. | | 21.12.2013
0% из 0 голосов |
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно. | | 21.12.2013
0% из 0 голосов |
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе". | | 20.12.2013
0% из 0 голосов |
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю! | | 19.12.2013
0% из 0 голосов |
Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается... | | 17.12.2013
0% из 0 голосов |
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться. | | 16.12.2013
0% из 0 голосов |
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... | | 14.12.2013
0% из 0 голосов |
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют! | | 14.12.2013
0% из 0 голосов |
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого. | | 14.12.2013
0% из 0 голосов |
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? | | 12.12.2013
0% из 0 голосов |
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь! | | 11.12.2013
0% из 0 голосов |
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней c@кcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена! | | 11.12.2013
0% из 0 голосов |
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал. | | 10.12.2013
0% из 0 голосов |
| Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. | | 10.12.2013
0% из 0 голосов |
| Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия. | | 09.12.2013
0% из 0 голосов |
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько) | | 08.12.2013
0% из 0 голосов |
<< 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!" |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!