|
 |
|
|
|
|
| Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный? | | 27.02.2014
  
0% из 0 голосов |
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр@@ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:. | | 27.02.2014
0% из 0 голосов |
купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит
-смотри жена, брат приехал!!
А жена посмотрев говорит
-да там с ним баба еще какая то | | 25.02.2014
0% из 0 голосов |
| — Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS! — Помочь, конечно, можно, только сос вперед. | | 25.02.2014
0% из 0 голосов |
- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы
в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски,
в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако... | | 25.02.2014
0% из 0 голосов |
| — Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались. | | 24.02.2014
0% из 0 голосов |
| Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь... | | 23.02.2014
0% из 0 голосов |
| — Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась! | | 23.02.2014
0% из 0 голосов |
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум. | | 23.02.2014
0% из 0 голосов |
| Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?" | | 22.02.2014
0% из 0 голосов |
| Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища! | | 22.02.2014
0% из 0 голосов |
| Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей. | | 22.02.2014
0% из 0 голосов |
| Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже. | | 21.02.2014
0% из 0 голосов |
| В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?! | | 20.02.2014
0% из 0 голосов |
| Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям. | | 19.02.2014
0% из 0 голосов |
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная! | | 18.02.2014
0% из 0 голосов |
| Если вокруг вас разговаривают много народу и нельзя ничего разобрать, надо встать и крикнуть: "Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР" и все будет ок. | | 17.02.2014
0% из 0 голосов |
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо. | | 16.02.2014
0% из 0 голосов |
| У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый... | | 16.02.2014
0% из 0 голосов |
| Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... | | 15.02.2014
0% из 0 голосов |
| А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру... | | 14.02.2014
0% из 0 голосов |
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, среда. | | 12.02.2014
0% из 0 голосов |
- СС‘ма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ! | | 12.02.2014
0% из 0 голосов |
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете? | | 11.02.2014
0% из 0 голосов |
| Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста". | | 11.02.2014
0% из 0 голосов |
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная! | | 07.02.2014
0% из 0 голосов |
| Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на@уй послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили! | | 06.02.2014
0% из 0 голосов |
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!! | | 05.02.2014
0% из 0 голосов |
| У пластического хирурга на приеме девушка:— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей. | | 05.02.2014
0% из 0 голосов |
| В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался. | | 04.02.2014
0% из 0 голосов |
| "Эх, залетные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог. | | 04.02.2014
0% из 0 голосов |
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой... | | 04.02.2014
0% из 0 голосов |
| У ceкcапотолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет! | | 03.02.2014
0% из 0 голосов |
Кредо блондинки:
Не знаешь, что сказать? Просто улыбнись и поправь причёску. =)) | | 03.02.2014
0% из 0 голосов |
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал! | | 01.02.2014
0% из 0 голосов |
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму... | | 30.01.2014
0% из 0 голосов |
| Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений. | | 29.01.2014
0% из 0 голосов |
| Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ вЂ” четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... | | 29.01.2014
0% из 0 голосов |
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег? | | 29.01.2014
0% из 0 голосов |
Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем. | | 28.01.2014
0% из 0 голосов |
| Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу. | | 26.01.2014
0% из 0 голосов |
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.
| | 23.01.2014
0% из 0 голосов |
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала? | | 21.01.2014
0% из 0 голосов |
| Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь Т — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. | | 20.01.2014
0% из 0 голосов |
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло. | | 20.01.2014
0% из 0 голосов |
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?.. | | 20.01.2014
0% из 0 голосов |
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка. | | 19.01.2014
0% из 0 голосов |
Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить! | | 18.01.2014
0% из 0 голосов |
| Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам... | | 18.01.2014
0% из 0 голосов |
| Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться. | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
<< 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает
русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:
-Чё домой?
Негр - кивает.
Русский - подставляя сину. ДАВАЙ ПОДСАЖУ! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!