|
 |
|
|
|
|
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало. | | 10.08.2005
  
14% из 7 голосов |
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа. | | 21.04.2011
12% из 8 голосов |
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
| | 21.04.2011
7% из 13 голосов |
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю! | | 21.04.2011
3% из 31 голосов |
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек... | | 21.04.2011
2% из 41 голосов |
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . СС‚юардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал. | | 21.04.2011
0% из 179 голосов |
Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню
Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...
Дмитрий Жданухин | | 18.08.2005
0% из 4 голосов |
| Новая книга Пелевина про Винни Пуха - наркоторговца.
"Посторонним Пи." | | 00.08.2001
0% из 2 голосов |
| Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук.
Ghost-kapral | | 31.01.2006
0% из 1 голосов |
| — Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Израиль - это единственная страна, где могут подозревать,
что ты не еврей. В других странах, все подозревают обратное. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| На даче по субботам он еврей... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Шоб возбудить Ефима Рива
купила новое бельё.
Ефим ужасно возбудился
прочтя из банка SMS. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Еврейская поговорка: "Нет воды в горячем кране -
виноватые христиане". | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Соломон Григорьевич, с присущим ему счастьем, поймал венок
на похоронах... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума
удивились: почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество.
Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый -
семейное положение, а пятый - ученая степень, однако. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Пристрасно прокоментована, палко залайкана й трохи
відсмайлена, вона задоволена пішла спати. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Вам кофе натуральный? Или растворимое? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Поручика Ржевського запитують:
- Скажіть, поручику, як ви зближуєтесь з жінками?
- Я з ними сплю, а це зближує! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Яка дивна у вас шпага, пане.
- Це лом, сер ... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Дедушка, а правда, что в молодости вы были членом суда?
- Да, да, помню ... молодость. Членом туда, членом сюда. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако
осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь? " | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не
интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать
оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский
(смотря в воду):
- б..., где же раки, где раки? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Наташа Ростова романтично спвает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный
Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь
фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка:
- Слышь мужик, одного не понимаю, как ты этим ешь? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Маленький верблюжонок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые
ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо
удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго
ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на
спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в
пустыне.
– Мама, а зачем нам все это в зоопарке? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Табличка на воротах:
"Обережно! Темпераментний собака! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
-Вовочка, сколько будет два умножить на два
-Четыре
-Садись два
-Картошкина, сколько будет дважды два ?
-Пять
-Правильно, садись пять.
-За что Марь Ивановна ?
-Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Двойной виски со льдом!
— Это школьный буфет!
— Жаль... Очень жаль. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается
худший! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2 + 4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же
знаешь, что 2 + 4 = 6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера вы говорили, что 3 + 3 = 6, а сегодня, что 2 + 4 =
6. Я уж и не знаю, чему верить. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка
бензопилы. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| - А если обезьяна будет долго трудится, она превратится в
человека?
- Нет. Она превратится в уставшую обезьяну. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| В авангарді реформ
Зрозумівши і усвідомивши всю мудрість і актуальність
президентського закону про олігархів, міська рада Кривого
Рога заснувала пам’ятні медалі «Олігарх Кривбасу» і
«Заслужений олігарх Кривбасу» і затвердила відповідні
положення про порядок нагородження ними. Оголосили також про
щорічний конкурс на звання «Кращий олігарх Кривбасу» і
виділили кошти в бюджеті для нагородження його переможців. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит: — Кто ел из моей миски?
Средний: — Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит: — Поздно уже,
спать пора... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Промахнулся бог с избранным народом… Думал, шо сын будет
богом по отцу, а получился еврей по матери. | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то
другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы.
Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит
в бизнесе? | | 05.07.2019
0% из 0 голосов |
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите
- "Мурзик, пошёл вон!" | | 07.06.2019
0% из 0 голосов |
-Холмс, почему так мало было зрителей на инагурации
-Элементарно Ватсон, все в магазинах, ждут колбасу по два
двадцать. | | 22.05.2019
0% из 0 голосов |
| — Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут. | | 14.03.2019
0% из 0 голосов |
| Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю,
зачем они возвращаются. | | 14.02.2019
0% из 0 голосов |
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и
вероисповедания.
Верующие скажут, что это Господь, атеисты - что толерантный
человек, реалисты - крокодил. | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
| Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!» | | 06.02.2019
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и
вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не
доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок
питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание.
Спрашиваю у девушки, которая мне звонила:
- Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает?
На что девушка ответила:
- Так это же часы у BIOS`a тикают...... |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!