Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))08.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В МЕДВЕДЕВА" о006.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

http://hagnir.livejournal.com/67183.html

Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
05.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно. Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились к машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи. Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять "неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили свой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.05.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Вдогонку про кота Василия. Подробности не помню, но где-то так. Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпиздий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.02.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Был у меня кот Василий. Хороший такой. Только любил, сцуко, гадить где-попало. Зашухерится где-нибудь, и пошла душа в разнос. Так вот однажды мамин хахаль собирался помыться. В это время я смотрела телевизор и краем глаза заметила, что Вася, так сказать, ищет место. Направление уже определено - случайно открытая тумбочка. Задача в том, чтобы незаметно проползти мимо меня. Моя реакция предсказуема. Я стала кричать: "Куда полез? А ну вылези от туда!!!!!!!" А в это время мамин хахаль как раз переступал бортик ванны... Выскочил он из "помывочной" оч быстро. У мамы спрашивал почему я так к нему плохо отношусь. Смеялась я долго.02.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно - байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что правда.

Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и, справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!

Out
26.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Как болели в Томске, толпа перед экраном: Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной. Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение. Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья НАТУРАЛ!"26.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами). Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась, занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты так сладко спишь, как будто мультики смотришь!"

Я проснулся, сразу и насовсем! ;)
26.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!26.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Еще одна история про "Что Где Когда". Ну люблю я эту передачу! История абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко. Было это в те стародавние времена, когда еще не было прямого эфира, а передачи шли в записи. Показывали их где-то через месяц после игры. Вопрос звучал примерно так: Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор, и кинуть его, куда Бог пошлет? Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове Достоевского и топор, вспомнили "Преступление и наказание" и ответили: Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой Елизаветы. Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из "Братьев Карамазовых", а правильный ответ звучит так: Топор будет летать вокруг Земли, как спутник. Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово "спутник" в космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса. Через месяц они сидят у кого-то из них дома, и смотрят сами себя по телевизору. И что же они видят? Вопрос звучит так: Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук, как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук), и кинуть его, куда Бог пошлет? То есть вырезали слово "топор", и вставили слово "предмет". Бялко звонит на телевидение, и спрашивает, что случилось? Девушка отвечает ему, что она не может говорить по телефону, приезжайте. Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за этот месяц задержки произошло очень важное событие: Министр иностранных дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска первого спутника! Поэтому "топор" заменили на нейтральный "предмет". В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они целую минуту обсуждали про топор, про который в вопросе вообще не было сказано ни слова.26.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину.... Вода опять на полу.23.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Понравилось в пятницу на работе. Одна женщина - за 50 лет - типаж "у которых все болезни от нервов" - по поводу того, что не использовала один из двух дней, на которые взяла отгул, сказала:
- Я пришла на работу, потому что врач не рекомендовал мне идти на пляж. ** Занавес.
19.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.14.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр, от которой сводит челюсти. Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически, словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно, учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь. Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного опыта. Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается ко мне: "Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда. Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят. Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе удоется спать с открытыми глазами!?" Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....11.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!
06.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!
06.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана. Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))24.05.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я склонен ему верить.

Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое. Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него руками:
- П-п-пива-ык!
- Господа! Это нотариальная контора!
- Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык! хаччччу!
- Господа! Я нотариус, а не продавец.
- Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет продавщиц - сам работай! Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных клиентов.
- Вам какого? В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и только выдал:
- ***.
- У нас такого нет.
- Пох. Л-л-любое. Приятель достает две банки.
- Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен)
- Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега! А ты говорил - нету, нету!

P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы штук 10 пивных точек.
24.05.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Послал жену купить билеты на концерт Моисеева. Приходит и говорит:
- Увы, все билеты проданы.
- Ну как же так, надо было раньше за билетами идти.
- Ну ничего, я тебе в виде утешения разочек в жопу дам.
20.05.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности, пословицы и т.п.) Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов. И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы. Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то, с детства играли в войну с немцами-фашистами). Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне голову. После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были "дозарезу". Проект-менеджер, Екатеринбург.15.05.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Рассказал токо что наш главный разработчик. Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.

Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
15.05.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

История реальная. В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предистория. Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК) Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова. Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.02.05.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Ностальгия замучила. А начиналось все неплохо. Встретились мы на площади небольшого городка - давно не виделись, я недавно приехал после окончания института. Колька - мой друг по школе и его друг, кажется Витя. Ну надо отметить встречу - вспомнить школу, друзей. А погода была на редкость мерзопакостная - снег с дождем. В ресторан или в кафе денег не было - встретились случайно. И тут Витя предложил зайти к зазнобе Кольки - благо жила она неподалеку. И вот, взяв бутылку водки и буханку круглого хлеба, направляемся к дому зазнобы. Колька предчувствовал что-то, но противиться нам не смог. Картина маслом, как говорил Гоцман. Мы звоним в дверь - открывает мать зазнобы - в глазах удивление - никого кроме Кольки не знает. И тут Витя выдает - мол извините за неожиданный визит - пришли мы сватать Колю за вашу дочь. И протягивает ей буханку круглого хлеба. Мать обалдела, но нас впустила. Отец нас встретил в трениках и немного под мухой, девица выглянула из другой комнаты и закрылась - прихорашиваться. Сели мы за стол - мать подсуетилась - мы достали бутылку, потом отец добавил - вышла зазноба - хорошо посидели. Через пару месяцев гуляли на свадьбе Кольки. А как нас мать благодарила - говорит у Кольки смелости бы не хватило. Двое мальчишек народили - Колька уважаемый специалист на заводе. Вот жизнь повернулась - а ведь просто встретились поболтать да вспомнить прошлое. Коля - если узнал себя - привет!28.04.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"13.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"12.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?" Муж:
- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.

Обломова
12.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но ты все равно попробуй попросить! Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!
12.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят, поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее:
- У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!
12.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Еще про маршрутки. Еду вчера в Ясеневе. Сзади сидят три матроны лет сорока и что-то бурно обсуждают, но никто не прислушивается и не обращает внимания. Останавливаемся на перекрестке, мотор притих, и неожиданно громко на всю маршрутку, одна из матрон заканчивает какую-то фразу: "Меня такая мандрашка бьет!" И водила в ее тональности продолжает: "Хорошо, что мандавошка не грызет". Ржали все, включая матрон.12.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Немного об акселерации. У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11 классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта его привычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30 лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает на все наши посиделки. Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, он заявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а с вполне взросло выглядящей подругой серъезного вида. Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, и составила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялся с тостом за знакомство;
- Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он загремит на зону за совращение малолетних! Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула;
- Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться.
- ???
- Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему Тошичу пошифроваться. ... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше! Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения...
12.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки, работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и, человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил? Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все нормально. T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже отдыхаешь, наверное? Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно... Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе... Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю. Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить? Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя... Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как Аня? Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! ;%!!!! ";;%;!!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7 утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он говорит еще одну замечательную фразу: Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20 минут позвоню до того, как я подъеду... Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда хорошо. Даже анекдот вспомнился: дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде

http://oshestak.livejournal.com/103776.html
11.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????10.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Было это на уроке анатомии в медучилище. Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую. Анатом рассказывает:
- Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются 8 сантиметров? В аудитории тишина. Робкий голос:
- Отрезают наверно. Лицо анатома надо было видеть!! :)) sappy
09.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

слушай кору сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"07.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Из воспоминаний Громыко о Сталине.

... Музыку Сталин любил. Концерты, которые устраивались в Кремле, особенно с участием вокалистов, он воспринимал с большим интересом, аплодировал артистам. Причем любил сильные голоса, мужские и женские. С увлечением оня был свидетелем этогослушал классическую музыку, когда за роялем сидел наш выдающийся пианист Эмиль Гилельс. Восторженно отзывался о некоторых солистах Большого театра, например об Иване Семеновиче Козловском.

Помню, как во время выступления Козловского на одном из концертов некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:

Зачем нажимать на товарища Козловского. Пусть он исполнит то, что сам желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского "Евгений Онегин".

Все дружно засмеялись, в том числе и Козловский. Он сразу же спел арию Ленского.

Громыко А. А. Памятное. М., 1988. С. 196205.
06.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Сегодня ехал на работу, на перекрестке остановился за Альмерой. У Альмеры на заднем бампере большими буквами: РЖУ НИМАГУ АПГАНИ ЕСЧО РАС.06.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Место действия Москва, внутри Садового кольца.... Товарищ меня вчера спросил... где дозиметр бытовой достать? я помню они когда-то в хозяйственных продавались.... заехал вечером в хозяйственный
- прям около дома... выходит женщина-казах.. продавец. здравствуйте говорю, у вас ДОЗИМЕТРЫ есть?............. минутное шевеление мозгами...... поднимает глаза - ПИПЕТКА?.............. я в тихом ахуе.... нет, говорю, это такая штука радиацию мерять... еще минута.......... У НАС РАДИАЦИЯ НЕТ............... занавес.
06.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

КУДА КАТИТСЯ МИР

Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов, и натыкаюсь вот на такое чудо.

Название: Ятинсотэстс Год выхода: 2004 Жанр: Комедия, Отечественный

О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей
- невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...

ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?

Если есть сомневающиеся в моем психическом здоровье, оригинал вот тут:

http://www.sharereactor.ru/movies/5888
06.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрации децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично в течении нескольких месяцев пиздил государственное имущество и расхищал народное добро. Машинки, танчики, солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки... В общем, все што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес. Как водится, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцепилась в мой неокрепший организм, и я решил пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одночасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зеленый свет, излучаемый стрелками, и моя измена отступала. Ахуитительно! - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

А вечером за Павликом пришла бабушка, и заплаканный внук рассказал ей о пропаже. Воспитательница и старая песда шманали один за другим личные шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожидал божьей кары, с трудом сдерживая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике, который прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук, приближающихся к моему шкафу. Естесно никто не прилетел и, пришедшая за мной мама, обнаружила своего засранца стоящим в углу. Несмотря на дикие визги в принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить болт на такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в моем воспитании. Я огреб песды по полной. Тот факт, што папик сам вытащил с завода почти 29,5% основных фондов предприятия, на котором трудился, суд счел неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу стать достойным продолжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я предпочитал есть стоя. Через некоторое время, прослушав радиопостановку Маша и Витя против диких гитар, я почувствовал острое желание стать нивъибенным гитаристом и тут же выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую дикую гитару. Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для шестилетних спиногрызов еще ни одной фабрикой освоено не было, мне приобрели красную пластмассовую балалайку со струнами из лески. Оттачивая исполнительское мастерство, раз в 10 минут я рвал нахуй эти струны и вконец зайобанный батя модифицировал инструмент в бас-балалайку, захуярив на нее леску-миллиметровку со своего спиннинга. Я упорно продолжал репетиции и к первому классу мне купили настоящую гитару. Лет в тринадцать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала решил расстаться с заебавшей меня девственностью. Страна уже начала по децылу двигаться в направлении развитого капитализма и товарно-денежные отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления задуманного были необходимы финансовые инвестиции в мороженое, цветы и прочие веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить децсадовские навыки. Втроем или вчетвером мы взламывали стремительно начавшие плодится коттеджи и фазенды, выносили стройматериалы и толкали добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с девственостью было покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучить совесть в лице мамы, которая начала живо интересоваться, почему это у ее чада постоянно спина на куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что это следы от рулонов рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в восьмой раз было бы просто блять неприлично! В девятом классе я заболел радиолюбительством. Я поехал на барахолку и на последнее бабло купил трех(!!!)литровую банку хлорного железа для травли плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на юный техник и обошел всю родню и соседей, изъяв у них все, что имело хоть малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшие кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из печатных плат все эти йобаные диоды и транзисторы и аккуратно сортировал добытое по разным ячейкам неустойчивой конструкции, склеенной из хУевой тучи спичечных коробков. Когда все было готово, я приступил к воплощению в реальность схемы электрической-принципиальной бытовой цветомузыкальной установки, опубликованной в упомянутом выше журнале. Закончилось увлечение так же быстро, как и началось. Меня конкретно ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания и работала от 220 ниибаца вольт, а я, волнуясь перед пробным запуском, упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были поданы... На третьем курсе мне попалась кассета металлики и дикие гитары опять ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских дней почтальон мне вручил приглашение выступить в москве и... повестку в армию. Как любят писать в книжках, два года пролетели незаметно, но группа уже умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем... Хуже всего то, што я сам уже не знал, кем хочу стать. К тому же рынок труда не предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжелого рока. Я забил на музыку и пошел работать кладовщиком. Заебывался помню песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под голову, когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они непахуйне затекали. Денег плотили соответственно, и я пошел в торговые агенты, на всякий случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около года разъезжал по весям необъятной родины, потому что предлагаемую мной хуету покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не впилась бы. Каждая командировка была достойна отдельного креатива, но я быстро выдохся от бесконечной череды неотапливаемых гостиниц и местных девок в салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми волосами. И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день рождения я охуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не хотел быть, и никогда не стану тем, кем мечтал. Ну, кроме разве что Робин Гуда... З. Ы. Я почти совсем разучился играть на гитаре...

Муф
02.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.

Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять. Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные. Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.

Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь. Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.

Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.
01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот самый "КВН" напоминающее. Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин. Такое, блин, событие! Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"". Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер, но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, - чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза, как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это выглядит) Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по кличке "Шайба". Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в ожидании апплодисментов. Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!

О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды, Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с трусами. Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки. Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно! Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись... Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем
01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Это случилось со мной с неделю назад. Увы, но без традиционной Преамбулы обойтись не удастся - иначе не всем будет понятно. Итак, Преамбула. 1. Я - москвич, жена моя урожденная киевлянка. Живем мы в Москве, но, по понятным причинам, за 15 лет совместной жизни в Киеве я побывал немало раз и потому тот факт, что вывески на улицах, объявления в метро, ценники в магазинах... и прочие полезные в быту тексты бывают выполнены на украинском языке, кажется мне привычным и нормальным. В-общем, не похож я на того "москаля", который "до сих пор думает, что украинский язык создан исключительно для приколов" (своими ушами лет пять назад слышал в московском автобусе). 2. Существует интернациональная сеть продуктовых магазинов под названием BILLA. Кажется, сеть эта изначально английская, но суть не в этом: важно, что магазины эти есть и в Киеве, и в Москве. Причем один из них расположен в 5-ти минутах ходьбы от моего дома в Москве, а другой - на таком же расстоянии от киевского дома моих тещи и тестя. По субъективным наблюдениям, пресловутой BILLA в Киеве больше, чем в российской столице, а значит, можно предположить, что их начальство по СНГ сидит в Киеве (предположение важно - почему, поймете). Итак, я и здесь в этом торговом заведении часто бываю, да и во время пребывания в Украине не реже. 3. Украинская гривна - это примерно пять с половиной российских рублей по сегодняшнему курсу. А вот теперь, собственно, Амбула. Отправился я за продуктами. Дома, в Москве. В числе прочего матушка попросила прикупить банку растворимого кофе. Пришел в торговое заведение, по прилавкам глазами шарю, ищу, нет ли чего со скидкой. Нахожу нужный кофе и читаю ценник, а они на те товары, что со скидкой, яркие такие, большие, чтоб заметнее, значит, были. И написано на ценнике: "Кава JACOBS. 190 гр. 221 гривна". То есть написано все на УКРАИНСКОМ языке, который, как я уже отметил, для меня вполне привычен и понятен. Дальше ход мыслей был лихорадочным и, судя по тому, что в магазин я ходил недолго, менялись мысли с быстротой молнии. Порядок их был явно хаотичным: "Они, что охренели - за банку обычного кофе больше тысячи российских рублей. Стоп, какая, к черту, "кава", какие, в жопу, "гривны" - я же в Москве. Нет, вчера, конечно, я употреблял с друзьями алкоголь, но умеренно, и хорошо помню, что спокойно добрался до дому и пьяным особенно не был. Вот так она и приходит, "белочка". Но где тогда маленькие чертики, ведьмы и прочие атрибуты этого заболевания, известные из литературы и кинематографа? Ущипнул себя, чтоб убедиться - я не сплю (прием тоже из кино и книжек почерпнутый). Не сплю. Выглянул в окно. Родная, с детства знакомая московская улица. Отошел в другой конец магазина. Вернулся. Ценник на месте. Нет, спрашивать у персонала я не буду - вдруг, действительно, мне почудилось, а они, сейчас злых санитаров вызовут и повяжут меня..." Расплатился (цена за кофе оказалась, естественно, в российских рублях), дошел до дому. Почему не написал об этом сразу. Не верил, что правда. За свое психическое здоровье опасался. Но вот вчера отправился в тот же магазин в компании папы. На этот раз украинским языком был выполнен ценник на газировку "Sprite". Цена, кстати указана была уже в рублях. Папенька подтвердил, что мне ничего не почудилось - он видит те же самые буквы, а в существование двух одинаковых галлюцинаций у двух человек одновременно я как-то не верю, поскольку наркотиков в жизни не употреблял. Посмеялись. Это мне сейчас смешно. Мы пришли к выводу, что какой-нибудь не слишком умный сотрудник просто берет из общей для всей сети базы данных ценник, выбирая его по штрих-коду товара (он-то не меняется в зависимости от страны) и распечатывает, а читать он с детства не приучен. Мне уже так смешно, что вот - готов хорошим настроением поделиться. А вот когда про "белочку" подумалось, тогда страшно было. Даже очень. Господа, ну нельзя же так, право слово. Занавес.15.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми европейскими технологиями наш русский дух не вытравить... Это присказка... При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель, но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то, пока запущено только 2 образца, лучше подождите или возьмите проверенные. Но наши сказали "Фигня, давайте нам 14 штук, за ценой не постоим!". Европейцы слегка припухли, но эскалаторы продали. Правда, наших не совсем устроили сроки монтажа, предлагаемые производителем, поэтому "лесенки-чудесенки" решено было установить силами наших отечественных строителей. Все было очень красиво, но проработали эти хитрые устройства совсем недолго. Что-то в них заскрежетало и остановилось. А поскольку приобретались они в Чехии, оттуда же и пришлось приглашать специалистов по гарантийному ремонту. Они как-то не очень хорошо понимали своих братьев-славян, поэтому необходим был переводчик. Переводчиков с чешским языком в городе не так много, и вот пригласили мою маму, откуда, собственно, и известна мне эта вся история... Идут переговоры по телефону с чешскими специалистами.
- Что у вас сломалось?
- Тормозные колодки.
- У вашей модели электромагнитный тормоз, какие же там колодки? Там они отсутствуют!
- Как отсутствуют? У нас на главной ведущей шестерне задиры, оставленные этими колодками!
- Этого не может быть! С этой шестерней ничего не соприкасается конструктивно! Мы сами к вам приедем и все посмотрим! Приехали чехи к нам весьма удачно - в общегосударственный праздник. В еще не открывшемся для посетителей торговом комплексе "свежие" арендаторы активно отмечали - кто новоселье, кто - общегосударственный праздник. В какой-то секции менеджер отчитывал продавца-новобранца: "Ты понимаешь, что это элитный бутик? Ты понимаешь, какие люди сюда заходят?!!! Ты понимаешь, что самое главное - это культура обслуживания, и она должна быть во всем, в каждой мелочи?!! Так какого х*я ты без галстука?!!!!" В другой был приглашен какой-то массовик-затейник, загадывавший сотрудникам всякие фанты, за выполнение коих выдавались призы. Одна дама средних лет должна была изображать паровоз, и так увлеклась, что заблудилась в еще не изученных просторах торгового комплекса. Подъехав на всех парах с инженерам-чехам, она пыталась выяснить, как проехать в родную секцию, после чего, подав протяжный гудок и старательно пыхтя, удалилась в указанном направлении.
- Что это у вас все тут такие веселые? - спросил изрядно уставший от разборки эскалатора чех.
- У нас в стране праздник.
- Какой?
- День Конституции!
- Я так и подумал! (Чех оказался с юмором). Но вот наконец неполадка найдена и устранена. Оказывается, дело было в том, что наши монтажники от излишнего усердия затянули от всей души регулировочные болты, которые затягивать не следовало. Они и процарапали эту самую шестерню, или что у них там есть. "Вот эти два красных болта, залитых нитролаком, с надписью "Do not touch!!!" не трогайте. Остальное все в исправности. Вам остается только поставить щитки и ступеньки на место", - проинструктировали чехи и уехали восвояси, увозя с собой впечатления о жизни своих восточных собратьев. Их указания были выполнены, и европейское чудо техники снова заработало тихо и бесшумно.

Через неделю мама пришла получать свой законный гонорар. Первым, что она увидела, был разобранный эскалатор, и два матерящихся мужика в ватниках с огромными гаечными ключами, по русской традиции усиленными длиннющей трубой, исправляли ошибки чехов: "Вот, б*я! Приезжали тут, понимаешь! А болты-то эти красные ни х*я не затянули даже! Наверное, пердячего пару у них не хватило, они ж краской какой-то залиты, так вертятся уж больно туго!".... Мама поняла, что вскоре ожидается еще одна подобная халтура, и не ошиблась. Правда, в третий свой приезд чехи уже научились объясняться с русскими без переводчика...
14.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Эх, рыбалка, рыбалка... Вообще-то, меня как дальневосточника рыбалкой удивить сложно. При том изобилии рыбы, которая наполняла наши реки, способов которыми ее можно изловить, я знал десятки, если не сотни. Но... Короче, что я вокруг да около. Довелось мне побывать зимой в Амурской области. С хорошей рыбой там напряг, потому как в те времена по всей длине Амура, который и являлся главной водной артерией, была натянута колючая проволока. Нет, не потому что область населяли одни злостные браконьеры, а потому, что на другой стороне Китай. Вот вроде и не друг и не враг а так, а граница на замке. Главное с их стороны проволоки нет и лодки рыбацкие видно, а с нашей есть и рыбку просто так не половишь. Местным жителям оставались речушки и озерца, в которых нехватки не было, но и рыбы особо не разгуляешься.
- Ты как насчет рыбалки? поинтересовался у меня местный абориген Славка, когда все местные достопримечательности уже были изучены, а от копченого сала с местным самогоном подташнивало.
- А какая у вас рыба, ротаны что ли? вопросом на вопрос и не без тени ехидства поинтересовался я.
- Ну, почему только ротаны, карася на озерах можно взять неплохо, сейчас как раз замор начинается.
- Карася?! рыба к которой я раньше относился с пренебрежением, но мнение о которой изменилось после поездки к теще, - карася, это можно. Слюна брызнула непроизвольно, когда я вспомнил тещин шедевр, запеченный в сметане.
- Ну, вот и давай, я сейчас к Кольке сбегаю, договорюсь, и завтра рванем, - заверил меня Славка. Завтрашний день, подкрался незаметно.
- Поехали! завалившись вместе с клубами морозного воздуха, изрек местный абориген. Рыбацкие снасти, сваленные Славкой у крыльца, меня привели в небольшое замешательство. Бензопила "Дружба", совковые лопаты, пешни и несколько мешков из-под сахара впрямую говорили о том, что сегодня будет что-то неординарное.
- А удочки где? на всякий случай поинтересовался я, прекрасно понимая, что удочками мешками рыбу не наловишь.
- Щас, подъедут! заверил меня Славка. Как бы в подтверждение его слов, из-за угла с ревом выскочил "Кировец" или по другому, огромный колесный трактор "К-701А".
- Вот и удочки! без всякого смешка, еще раз повторил Славка, - загружайся, щас попрем! Перли лихо! Кировец по сорокасантиметровому снежному покрытию шел не хуже мерса по асфальту. Двухметровые колеса без проблем пожирали километры. В кабине, правда, для четверых человек было тесновато, но тепло. Через часок появилось заснеженное озерцо, которое распознать можно было только по торчащим камышам.
- Приехали, выходи! скомандовал Славка. Бери лопаты, сейчас площадочку расчистим. Попотев минут двадцать, мы вчетвером расчистили площадку метров десять на пять. Загоняй! рявкнул на Кольку Славка, - возмнив себя если не бригадиром, то главным рыбаком наверняка. Мои вопросы, которых к тому времени скопилось уже немало, он игнорировал, заверяя, что скоро сам все увижу. Кировец, ухнув, встал на полуметровом льду, с краю расчищенной площадки. Очертив размеры колеса и отогнав трактор на два метра в сторону, Славка взялся за бензопилу. Он пилил, а мы с Колей и еще одним мужичком долбили пешнями лед и выковыривали куски. Через полчаса лунка, соответствующая по размерам колесу кировца, была готова. Трактор вновь окутался сизым дымом и, сдав назад, завалился колесом в сделанную нами дыру.
- Домкрать! отдал еще одно распоряженье Славка. Поддомкраченное второе колесо еще больше завалило кировец набок и зависло в воздухе.
- Ну, теперь и порыбачим, где у нас там водка была!? карабкаясь в кабину, подвел итог наш неназначенный бугор. Под рев двигателя кировца, бренчащие бутылки и звук стукающихся друг об друга кружек, рыбалка действительно удалась на славу. Из-под лопастей протектора вращающегося тракторного колеса рыба летела на лед нескончаемым потоком.
- Озеро подо льдом уже больше месяца, кислороду в воде нет, рыба задыхаться начинает, вот она на воздух и прет. Для нее сейчас глоток кислороду дороже всякой жратвы! закусив очередной стакан самогона куском копченого сала, показал свои знания местной фауны и флоры Славка, - мы раньше сачками черпали, а когда кировцы к нам в колхоз пошли, думаем грех технику не применить. Вода бурлит, рыба в горячке кислородного голодания все равно нихрена не соображает, а протектор-то на колесах о-го-го, не то, что карася, акулу подцепит. Рыба, попрыгав на льду, усыпала. Морозец делал свое дело, и нам периодически только нужно было вылезать из кабины и собирать в мешки подмороженную рыбу. Верите или нет, но за три часа мы взяли почти два мешка отличного карася, плюс к этому я узнал еще один способ российской рыбалки.
14.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Бабушка спрашивает моего 4-х летнего сына: Сколько у тебя пальцев на руке? Сын: Надо посчитать... 1, 2, 3, 4, 5. Б: А если не считать? С: Ноль.14.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с более позитивным названием.14.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда они своих клиентов посылают. Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала таким брендом :)13.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

О пользе передовых технологий. У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче. Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта. И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли. Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.13.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Напомнила история 10 от 12.05. Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи не горят. Итак...

году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите, звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."
13.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12 >>
 

Анекдот 
вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100