|
 |
|
|
|
|
За двумя зайцами
Поиски женщины идеала довели меня до наличия двух хороших подруг, ни с одной из которых я не в силах был расстаться, но жизнь не терпит фальши и .... После знаменательного события в очень серьёзной компании было решено "отметить" событие по всем правилам мужской этики. Состояние восторга было велико и поэтому дозы спиртного не контролировались. В итоге служебный автомобиль увёз меня по указанному мной адресу. Всё как обычно (не часто, но метко), за исключением того небольшого казуса, что, проснувшись утром, я обнаружил, что заснул с одной подругой, а просыпаюсь с другой. И помню, что память не "ошибало"... Моё "солнышко .–2", кроме этого, начинает мне предъявлять претензии, что "я совсем обнаглел". Немнохго поломав голову над хронологией "вчерашних" событий, я осознал мою "наглость"... Вся проблема в том, что мои "солнышки" живут на одной улице, через дорогу. Приехав к одной и пообщавшись с ней я, чувствуя приближение "расплаты" в виде бодуна утром, решил сходить в аптеку за антипохмелином. СС…одив за ним я по привычке основанной на природной рассеянности повернул не на ту сторону улицы и в итоге смертельные обиды - у одной за то, что "сделав своё дело" в преддверии выходных я "нагло слинял" использовав самую глупую "отмазку", а у другой - за то, что посреди ночи, после недели отсутствия, я даже не посмотрев на неё, не говоря уж о том, чтобы поздароваться, я мимо неё ввалился в квартиру и не говоря ни слова лёг спать. Теперь пока я одинок... | | 21.04.2011
  
100% из 7 голосов |
Лесбийский чат на далеком американском сервере.Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович. | | 21.04.2011
98% из 11 голосов |
РукиДело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот .–кто-то.– доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. ССѓдя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, .–пришелец.–, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. СС‚оит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз. | | 21.04.2011
98% из 8 голосов |
УдивилаБыл у меня парень. Мы только начали встречаться. Ну прошло дня 3-4 со дня знакомства. И звонит он мне и приглашает к себе, а было это зимой и гулять ити куда-то холодно. А я все отнекиваюсь, мол можно куда-то пойти, вобщем в уговорах уже начинают мелькать нотки, типа что он со мной ничего плохого не сделает. Ну я соглашаюсь, но при условии что он за мной зайдет и мы вместе пойдем к нему. Пока он ко мне шел, я обнаружила что у меня нет элластичного бинта что бы перевязать мою растянутую руку. Вот приходит он ко мне и я совсем без задней мысли спокойно так заявляю ему:
- Мы в аптеку сначала зайдем.
Его глаза надо было видеть! Мы потом это не раз вспоминали. | | 21.04.2011
94% из 14 голосов |
УборкаПод утро жена снилась, так эротично и сексуально, что стояк после пробуждения показался мне самым сильным за последние полгода.
Проснувшись и приоткрыв глаза, мысленно пытаюсь продолжить чудесный сон. Моя фантазия выдаёт мне совершенно невообразимые позы проецируя их в моём взбудораженном мозге. Слышу, как жена на кухне разговаривает с кем-то по телефону. От её голоса я начал возбуждаться с пущей силою и рука моя потянулась под одеяло сами знаете куда. Но нет! Зачем мне дрочить, если любимая дома?
Слышу, вроде идёт ко мне! Я так и замер со стоящим членом в руке под одеялом.
Вошедшая супруга была уже одета, что сильно меня смутило и, сделав вид (как обычно женщины умеют), что не заметила мой сюрприз под одеялом, сказала:
― Привет)) Ты тут без меня пока начинай, а я минут на 15 в магазин выйду, яиц куплю...
Я в АхYе и такой же досаде, с поникшим членом в руке пролежал ещё минут пять.
Как же я не люблю обламываться! Да, впрочем, как и все нормальные люди мужского пола, которых регулярно мучает утреннее членостояние.
"Ещё и подкалывает зараза: яииц пойду куплю" ― думал я, упаковывая свои обратно в трусы вместе с членом конечно-же..
Полностью Осмыслив произошедший облом, встал и пошёл умываться...
*****
Вошедшая часа через полтора жена, с пакетом яиц (Пасха ведь на носу) и ещё каких-то продуктов, с укором крикнула на меня стоящего на балконе с чашкой утреннего кофе и сигаретой в руке..
― Так, я не поняла, бле@ть? Ты почему ещё без меня не начал? Ты вчера обещал супружеский долг выполнить сегодня с самого утра!
―Ты прикалываешься что ли? Как это так? ― возмущённо спросил я,― Что ты имеешь в виду? Как я без тебя начну? Дрочить при живой жене? ― не унимался я огорчённый и обломанный с самого утра, (как обычно женщины умеют обламывать); как вдруг мой процессор на мгновение завис и начал перезагружаться.
Глоток кофе, затяжка... и не совсем дружественно настроенный взгляд моей Лены, оперативно помогли восстановить события прошлого вечера:
―Ну ты и идиотина, ― рассмеялась Ленка, ― одно только у вас придурков на уме, а долг супружеский только лишь в этом одном и заключается!
Да уж, я действительно оказался неправ:
―Ладно сейчас начну, ― промямлил сквозь зубы и грустно поковылял доставать пылесос из кладовой...
Начиналась генеральная уборка, о которой мы договорились ещё с вечера... Пасха ведь на носу... | | 21.04.2011
92% из 5 голосов |
Почему?Одна молодая пара прожила в браке год. Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости и жалуется:
- Милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде, почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!! ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!
На что подруга, более опытная в этих делах отвечает:
- А правда, почему?
- А разве ЭТО можно?
- Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит.
- ?!
- Ну, он тоже может тебе так же сделать.
- Да ты что!!! Это же не гигиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО БАКТЕРИЙ!!! | | 21.04.2011
90% из 4 голосов |
СС‚риптизРаботал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:
- Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще начнет!
Хорошо, что сказал это на испанском. | | 21.04.2011
86% из 11 голосов |
Пара палок
Иду тихонько с работы, никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил.
Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу...
Он:
- Как насчет пары палок, не возражаешь?
Она:
- Да нет, хорошо было бы...
Оживились, ускорили шаги. Только я начал задумываться о том, что мы это как-то по-другому формулировали, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки". | | 21.04.2011
86% из 10 голосов |
ХулиганКак-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете, с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам.
Девочка мне говорит:
- Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4 часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты,
поэтому мы прервемся...
- Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время - потехе час).
Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместились в койку, а потом я слегка размяк. Моя милая отправилась в другую комнату, открыла ноутбук с рабочими файлами и завела песню со штаб-квартирой. Я покимарил, потом почитал журнальчик под музыку, так и провел, наверное, около часа.
В конце концов стал местами скучать по любимой, а она все за дверью "бу-бу-бу". Тут меня какое-то хулиганство разобрало. Я встал с дивана и слегка прихорошился: натянул чулочки с кружевными резиночками на свои мохнатые копыта и заодно надел ее супер-микро-нанотрусики, состоящие из двух шнурков с цветочком на жопе. Посмотрел на себя в зеркало, остался доволен и... открыл дверь в соседнюю комнату.
Лапочка сидела перед компьютером спиной ко мне и что-то задумчиво слушала в наушнике. Я подошел к ней сзади, достал меч-кладенец и решил пощекотать ей ушко. Но остановился, подумав, что могу ей помешать, и просто обошел ее спереди, явившись во всей красе. Последовал дикий крик, хлопок крышки ноутбука и трехэтажный мат любимым нежным голосом. Это была конференция по Скайпу!..
Через пять минут после повторного дозвона выяснилось, что уже через несколько минут от начала того звонка видеосвязь вырубилась, и она
общалась со своим руководством просто в режиме телефонного разговора...
Но в тот вечер мне еще долго пришлось просить прощения, и самыми разными способами. | | 21.04.2011
86% из 9 голосов |
МинетикЛюбимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер... | | 21.04.2011
84% из 18 голосов |
ТостСобрались мы вчера посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. СС‚оит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. | | 21.04.2011
84% из 9 голосов |
ЛенаИстория рассказана со слов моего очень хорошего друга. Как-то раз была у него девушка Лена, которая очень любила выпить, и не просто выпить, а нажраться до беспамятства. А сам друг пить не очень любил... Но они пошли на вечеринку, и не выпить - это грех.
В общем, девушка напилась как обычно и при этом напоила моего друга. Разница между ними была в том, что друг мог сам идти (хоть и с трудом), а она нет. Он её еле донес до её дома. Забрался на её седьмой этаж. Перед тем как позвонить в дверь он перекинул её через перила лестницы, как мешок, и придерживал одной рукой. Звонит в дверь...Дверь открывает мама. Мой друг кошмарно заплетающимся языком говорит:
- Ззззззздрасти...А Лена дома (приподняв одну бровь)?
Мама:
- Э...хм...Нет, Лены нет.
Мой друг:
- Как нет?! (и показывая на бездушное тело переваленное через перила, не менее пьяным голосом) - Вот же она! | | 21.04.2011
80% из 4 голосов |
Тут дверей много!
Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит, как-то с группой одыхать куда-то... Ну, и, как водится, перепили все чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и плаааачееет... Сидела, ревела. Ну, и поняла, наконец-то, спустя час, что она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо... а ноженьки исчо и не несут... Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) говорит примерно такой текст:
- Ликощка, ты где?
- Как где? Сидим, пьем.
- Звездощка моя, мне плохо... и я заблудилась!
- Твою маму восемь раз... ну, так а ты где?
- Ну, я... тут... в коридоре...
- На каком этаже?
- Не знаю...
- Ну, скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много!
- Ну... тут дверей много!
- ###, Кристина! От тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди...
Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел... | | 21.04.2011
80% из 4 голосов |
Собутыльник
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно.
Автобус лег. | | 21.04.2011
0% из 17 голосов |
1 |
|
|
|
Анекдот
|
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!