Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Славомир Мрожек - Мрожек - Вдовы

Проза и поэзия >> Современная драматургия >> Зарубежные пьесы >> Славомир Мрожек
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Славомир Мрожек. Вдовы

---------------------------------------------------------------

Slawomir Mrozek. Wdowy

© DIOGENES Verlag AG, Zьrich, 1992

© Леонард Бухов, перевод с польского, 1993

Тел. (095) 257.69.41

E-mail: ls.buhov@mtu-net.ru

Пьеса написана в 1992 году. Первая постановка в России (под названием

"Банан") - январь 1994 года в антрепризе "Московский салон", режиссер Роман

Козак. Публикация: "Современная драматургия", 1998/4.

---------------------------------------------------------------



     Действующие лица

     1-я ВДОВА

     2-я ВДОВА

     3-я ВДОВА

     1-й МУЖЧИНА

     2-й МУЖЧИНА

     ОФИЦИАНТ


     1-я ВДОВА и 2-я ВДОВА молоды и привлекательны. 3-я ВДОВА - прежде всего высокого роста и хорошо сложена, должна уметь двигаться грациозно и с достоинством.


     Все определения "слева", "справа" - со стороны зрительного зала.


     На сцене три квадратных столика - с левой и с правой стороны, и в глубине сцены посредине. Возле левого и правого столиков стоят по два стула. Возле центрального - один. За левым столиком сидит 1-я ВДОВА, за правым - 2-я ВДОВА. Обе в черных шляпках с черными вуалями, закрывающими лицо, в легких, пестрых платьях, легкой обуви, возможно, в босоножках. Туфли 2-й ВДОВЫ лежат на полу у стула, ее ступни босы.


     1-я ВДОВА. Вы тоже вдова?

     2-я ВДОВА. А как же.

     1-я ВДОВА. И когда скончался ваш супруг?

     2-я ВДОВА. Сегодня, около двенадцати.

     1-я ВДОВА. Мой тоже умер сегодня в полдень. А заболел когда?

     2-я ВДОВА. Сегодня утром.

     1-я ВДОВА. Как летит время. Значит, похороны у вас были уже к вечеру?

     2-я ВДОВА. Около пяти.

     1-я ВДОВА. И я хоронила моего после обеда. Ног под собой не чую. (Снимает туфли ступнями, не наклоняясь.) Сколько я набегалась, чтобы вовремя все организовать. Муж даже пальцем не шевельнул, а ведь это были как-никак его похороны.

     2-я ВДОВА. И мой такой же - без меня шагу не ступит.

     1-я ВДОВА. Ах, милая, сколько я с ним намучилась.

     2-я ВДОВА. И я тоже, но пока был еще жив. А уж во время похорон лежал спокойненько.

     1-я ВДОВА. Вам только так кажется.

     2-я ВДОВА. Ну что вы...

     1-я ВДОВА. Откуда вам знать, что он там вытворял.

     С правой стороны входит Официант, неся на подносе два стакана с напитком розового цвета. Ставит стаканы перед каждой из Вдов и выходит. В стаканах длинные соломинки. Вдовы подсовывают соломинки под вуаль и потягивают розовый напиток, не снимая шляпок.

     1-я ВДОВА. А от чего умер ваш муж?

     2-я ВДОВА. От простуды.

     1-я ВДОВА. Наверное, слишком легко одевался.

     2-я ВДОВА. Где там легко, даже белье носил шерстяное.

     1-я ВДОВА. А мой всегда отказывался от теплого белья. Как я его уговаривала!

     2-я ВДОВА. Мой тоже не хотел, но я всегда за этим следила. Шерстяное или фланелевое.

     1-я ВДОВА. Как же тогда его угораздило простудиться?

     2-я ВДОВА. Просто он взял и вышел из дому без шарфа.

     1-я ВДОВА. И вы разрешили?

     2-я ВДОВА. Если бы я знала, что уходит, конечно, не разрешила бы.

     1-я ВДОВА. Так вы не знали?

     2-я ВДОВА. Он ушел очень рано, я была еще в постели.

     1-я ВДОВА. Почему же вы не встали?

     2-я ВДОВА. Думала, он идет только в ванную.

     1-я ВДОВА. В ванную тоже мог надеть шарф.

     2-я ВДОВА. А вернулся только к полудню и сказал, что у него покалывает в легких.

     1-я ВДОВА. Вы дали ему аспирин?

     2-я ВДОВА. Хотела дать, но он отказался, - мол, все равно не поможет.

     1-я ВДОВА. Они всегда так говорят.

     2-я ВДОВА. Уверял, что у него покалывает не от простуды, а от шпаги.

     1-я ВДОВА. От какой такой шпаги?

     2-я ВДОВА. Вот и я удивилась. Говорю - тебя продуло, потому что вышел без шарфа, а он мне - его, мол, проткнули шпагой.

     1-я ВДОВА. Шпагой?

     2-я ВДОВА. Во всяком случае, чем-то острым.

     1-я ВДОВА. С какой же это стати его проткнули...

     2-я ВДОВА. Я так и сказала. Даже, говорю, если тебя и проткнули, так это оттого, что не взял шарф. А он отвечает - его проткнули потому, что дрался на дуэли.

     1-я ВДОВА. И вы поверили, что он был на дуэли?

     2-я ВДОВА. Конечно, не поверила, а он взял и упал в передней.

     1-я ВДОВА. На линолеум?

     2-я ВДОВА. У нас там коврик.

     1-я ВДОВА. Линолеум лучше, можно помыть.

     2-я ВДОВА. И тут же умер.

     1-я ВДОВА. Если уж он надумал идти на дуэль без шарфа, то мог это сделать днем, когда теплее.

     2-я ВДОВА. Вот именно. Или хотя бы надеть шарф.

     1-я ВДОВА. Если бы надел шарф, не простудился бы.

     2-я ВДОВА. И не умер.

     Пауза. Обе Вдовы потягивают розовый напиток.

     ОФИЦИАНТ (выходя на авансцену с правой стороны). Я знаю их обеих. Они не в первый раз здесь, хотя впервые вижу их в одно и то же время, вместе, а не по отдельности. Обычно эта... (Указывает на 1-ю Вдову, то есть налево.) приходит в кафе только перед полуднем, а та... (Указывает на 2-ю Вдову, то есть направо.) ...только после полудня. И я впервые вижу их в трауре. И не было еще случая, чтобы сидели здесь в одиночестве, обычно они приходят со спутниками... Кем были их спутники? Мужьями или любовниками? Будем рассуждать: они в трауре, но по ком траур, по мужьям или по любовникам? Перед любовником можно появиться в трауре по мужу, однако, нельзя показаться мужу в трауре по тайному любовнику. Из этого следует, что ожидают они здесь любовников, а не мужей. Как обычно. Как обычно? Нет, не как обычно, поскольку до сих пор дамы никогда не ожидали своих спутников. Их спутники всегда отличались пунктуальностью, чего нельзя сказать о дамах.

     Официант выходит направо.

     2-я ВДОВА. А ваш муж от чего умер?

     1-я ВДОВА. От несварения желудка.

     2-я ВДОВА. Так вы дома не готовите?

     1-я ВДОВА. Конечно же, готовлю, вы что думаете, я ему разрешаю ходить по ресторанам?

     2-я ВДОВА. Чем же он тогда сумел отравиться?

     1-я ВДОВА. Откуда мне знать? Я, как обычно, приготовила для него завтрак, а он к нему даже не притронулся.

     2-я ВДОВА. И вы разрешили ему уйти из дому, не позавтракав?

     1-я ВДОВА. Ничего я ему не разрешала, он сам ушел.

     2-я ВДОВА. Как же тогда он мог уйти, если вы не разрешали?

     1-я ВДОВА. Через балкон.

     2-я ВДОВА. И ничего себе не сломал?

     1-я ВДОВА. Он и не мог. Мы живем на первом этаже.

     2-я ВДОВА. Лучше всего жить на втором или на третьем.

     1-я ВДОВА. А к двенадцати вернулся и сказал, что у него болит живот.

     2-я ВДОВА. Наверное, съел что-нибудь в городе.

     1-я ВДОВА. Конечно же, съел. Я ему говорю - прими слабительное, а он ложится на линолеум.

     2-я ВДОВА. Так он от этого мог еще и простудиться.

     1-я ВДОВА. Я так ему и сказала: не ложись на линолеум, еще простудишься, если уж хочешь полежать, иди на диван. А он отвечает: "Adieu"[1].

     2-я ВДОВА. А.... - что?

     1-я ВДОВА. "Adieu", умираю.

     2-я ВДОВА. А вы что ему сказали?

     1-я ВДОВА. Конечно, говорю, умираешь, потому что не позавтракал дома. Поел бы дома, а не в городе, был бы здоров. А он отвечает, что это не от еды, а от дуэли.

     2-я ВДОВА. Вот видите, у них и отговорки одинаковые.

     1-я ВДОВА. Если уж ему так приспичило, пусть бы дрался на дуэли, но ему не следовало есть в городе.

     2-я ВДОВА. Конечно, не следовало.

     1-я ВДОВА. Вот именно. Мог и дома поесть.

     2-я ВДОВА. Поел бы дома, так не заболел бы.

     1-я ВДОВА. И не умер.

     1-я и 2-я Вдовы потягивают розовый напиток через соломинки.

     Пауза.

     2-я ВДОВА. А с кем ваш муж дрался на дуэли?

     1-я ВДОВА. Откуда мне знать? Этого он не сказал.

     2-я ВДОВА. Наверняка с каким-нибудь приятелем.

     1-я ВДОВА. Наверняка. С кем же еще, из-за этих приятелей все и случается. А ваш муж с кем?

     2-я ВДОВА. Если бы я знала.

     1-я ВДОВА. Вот видите, у них вечно какие-то секреты от нас.

     2-я ВДОВА. Вот именно. Мало того, что дерутся, так еще и не говорят с кем.

     1-я ВДОВА. Уж если дерутся, то пусть хоть говорят.

     2-я ВДОВА. Или не дерутся.

     1-я ВДОВА. Или пусть уж ничего не говорят, но и не дерутся.

     2-я ВДОВА. Э, нет. Лучше всего, чтобы говорили и не дрались.

     Входит Официант, неся на подносе три графина с водой, которые он расставляет на столиках.

     1-я ВДОВА. Принесите, пожалуйста, шоколадный торт.

     2-я ВДОВА. И для меня тоже.

     1-я ВДОВА. Без крема.

     2-я ВДОВА. А для меня с кремом.

     Официант выходит направо.

     1-я ВДОВА. Вы кого-нибудь ждете?

     2-я ВДОВА. Моего кузена.

     1-я ВДОВА. Что-то он не идет.

     2-я ВДОВА. А вы?

     1-я ВДОВА. Племянника.

     2-я ВДОВА. И он что-то опаздывает.

     Официант входит на авансцену с правой стороны.

     ОФИЦИАНТ. Заглянем в записки, которые оставили мне их постоянные спутники, причем каждый из них просил передать записку соответствующей даме. Вот записка, предназначенная для той...

     Указывает на 2-ю Вдову, то есть направо, читает записку.

     "Мой драгоценный Цветок Лотоса, прости еще раз, что попросил тебя встретиться со мной вечером, а не, как обычно, в предполуденное время..." - Что я говорил? - "...как обычно, в предполуденное время. Утром мне предстоит драться на дуэли с неким Тристаном и я буду занят по меньшей мере до полудня. Не исключено также, что во второй половине дня мне придется присутствовать на собственных похоронах. Так что мы сможем встретиться только вечером или никогда. Если никогда, - помни, что я всегда любил только тебя. Твой Ромео." Любопытно, любопытно. Но, прочтем другую записку, предназначенную для той...

     Официант указывает на 1-ю Вдову, то есть налево, читает.

     "Роза Сарона, понимаю, что встреча со мной вечером, а не, как обычно, днем, может оказаться неудобной для тебя. Однако встретиться днем мы не сможем, поскольку я буду мертв, тяжело ранен или, по меньшей мере, излишне взволнован. А причина в том, что утром я буду драться на дуэли с неким Ромео. Если после полудня состоятся мои похороны, то я и вечером не приду. В таком случае знай, что ты всегда была самым дорогим для меня существом. Твой Тристан." Тоже любопытно, хотя немного повторяется.

     Официант вручает каждой из Вдов по записке.

     1-я ВДОВА. Пишет, что всегда любил только меня.

     2-я ВДОВА. Ваш племянник?

     1-я ВДОВА. Нет, мой муж, Ромео. Не понимаю, правда, почему пишет, что на сегодняшний вечер договорился со мной о встрече. Не припомню, чтобы он со мной вообще о чем-нибудь договаривался.

     2-я ВДОВА. У моего тоже все как-то перепуталось. Не совпадает ничего, кроме: "...ты всегда была самым дорогим для меня существом".

     ОФИЦИАНТ. Минуточку. Мне весьма неприятно, но я перепутал записки.

     Официант соответственно заменяет записки.

     Quel metier![2]

     Официант выходит направо.

     1-я ВДОВА. Прошу меня извинить, но я сейчас упаду в обморок.

     2-я ВДОВА. Ничего, не стесняйтесь, мне тоже как-то нехорошо.

     1-я Вдова теряет сознание и падает со стула на пол. 2-я Вдова - также.

     Справа входит Официант, неся на подносе две тарелки, на одной шоколадный торт без крема, на другой - с кремом. Ставит торт без крема на правый столик, затем идет налево и ставит торт с кремом на левый столик.

     Официант поднимает с пола 1-ю Вдову, сажает ее на стул, снимает с нее шляпку, треплет по щекам, помогает очнуться. 1-я Вдова приходит в себя.

     1-я ВДОВА. Я просила без крема.

     Официант берет 1-ю Вдову под мышки, тащит ее направо, сажает на стул. 1-я Вдова начинает есть торт без крема.

     Официант поднимает с пола 2-ю Вдову, тащит ее налево, сажает на стул. Снимает с нее шляпку, треплет по щекам, помогает очнуться. 2-я Вдова приходит в себя и начинает есть торт с кремом.

     2-я ВДОВА. Что это вы так меня разглядываете...

     Официант выходит направо.

     1-я ВДОВА. Я вас откуда-то знаю.

     2-я ВДОВА. Откуда же?

     1-я ВДОВА. По фотографии.

     2-я ВДОВА. По какой фотографии?

     1-я ВДОВА. По фотографии, которую я нашла после похорон мужа.

     2-я ВДОВА. И где же вы ее нашли?

     1-я ВДОВА. В ящике.

     2-я ВДОВА. В каком ящике...

     1-я ВДОВА. В ящике письменного стола, который муж запирал на ключ.

     2-я ВДОВА. А где вы нашли ключ?

     1-я ВДОВА. В аквариуме.

     2-я ВДОВА. Где, где?

     1-я ВДОВА. В аквариуме. Муж прятал ключ в аквариуме среди водорослей.

     2-я ВДОВА. А зачем вы туда заглядывали?

     1-я ВДОВА. Он думал, что я не найду.

     2-я ВДОВА. И не стыдно вам - искать сразу после похорон?

     1-я ВДОВА. А кто должен был накормить рыбок? Пока муж был жив, кормил он.

     2-я ВДОВА. Рыбки могли и подождать, ничего бы с ними не случилось. А в аквариум вы заглянули, потому что искали ключ.

     1-я ВДОВА. Вы, правда, постарели, и эта прическа вам меньше идет. На той фотографии вы лучше выглядели.

     2-я ВДОВА. Если уж об этом зашла речь, так вы тоже изменились.

     1-я ВДОВА. А вам откуда известно?

     2-я ВДОВА. Тоже по фотографии, хотя вас я узнала с трудом. Вы так растолстели!

     1-я ВДОВА. По какой фотографии...

     2-я ВДОВА. По фотографии, что была у мужа в кармане.

     1-я ВДОВА. Возле сердца!

     2-я ВДОВА. Возле какого сердца! Карман был боковой.

     1-я ВДОВА. Во всяком случае, хотя бы не держал меня в ящике, заперев на ключ.

     2-я ВДОВА. Ну, что вы еще скажете?

     1-я ВДОВА. То, что вы сами виноваты.

     2-я ВДОВА. Я сама виновата!

     1-я ВДОВА. Конечно! Не нужно было рыться в карманах у мужа.

     2-я ВДОВА. Как это не нужно. Перед стиркой?!

     1-я ВДОВА. Что это вам так загорелось стирать тут же после похорон?

     2-я ВДОВА. А когда? До этого не успела, надо было позаботиться о похоронах. А вас я не сразу узнала потому, что вы теперь полнее, чем на той фотографии. У вас, похоже, килограмм десять лишнего веса.

     1-я ВДОВА. А вам жалко? Вы-то, наверное, были бы рады хоть грамм на сто поправиться.

     2-я ВДОВА. Теперь понятно, почему вы заказали без крема. А мне можно есть что угодно, я не полнею, как вы.

     1-я ВДОВА. А вам не помешало бы, не помешало, хотя бы из-за морщин. Вот уж не знала, что мужу нравились такие морщинистые.

     2-я ВДОВА. Нравились, нравились, еще как нравились.

     1-я ВДОВА. Зато вашему мужу - что-то не очень.

     2-я ВДОВА. Нет? Почему же он тогда из-за меня на дуэли дрался?

     1-я ВДОВА. Кто дрался на дуэли?

     2-я ВДОВА. Мой муж дрался с вашим, потому что ревновал меня.

     1-я ВДОВА. Наоборот, милая, - это мой муж дрался с вашим.

     2-я ВДОВА. Интересно, из-за чего же это было вашему мужу драться с моим.

     1-я ВДОВА. Потому что он ревновал меня.

     2-я ВДОВА. Кто?

     1-я ВДОВА. Мой муж.

     2-я ВДОВА. Ваш муж ревновал вовсе не вас, он ревновал меня.

     1-я ВДОВА. Мой муж? Ревновал вас? Вы, должно быть, шутите.

     2-я ВДОВА. Но это же ясно, что ваш муж ревновал меня. Иначе не дрался бы с моим мужем.

     1-я ВДОВА. Не мой муж дрался с вашим, а ваш муж с моим.

     2-я ВДОВА. Да? Из-за чего бы это?

     1-я ВДОВА. Потому что ваш муж ревновал меня.

     2-я ВДОВА. Но ведь вы только что сказали, что это ваш муж дрался с моим, а не мой муж с вашим.

     Официант выходит справа.

     ОФИЦИАНТ. Пощадите! Эта чудовищная симметрия просто невыносима.

     Официант выходит на авансцену, обращается к 2-й Вдове.

     Прошу прощения, я хотел бы внести ясность. С вашим мужем на дуэли дрался я.

     2-я ВДОВА. По какой причине?

     ОФИЦИАНТ. Да, так... Ничего особенного. Взаимная антипатия.

     1-я ВДОВА. С кем же, в таком случае, дрался мой муж?

     ОФИЦИАНТ. Не знаю.

     2-я ВДОВА. Не вмешивайтесь, пожалуйста, не в свои дела и принесите мне шарлотку.

     1-я ВДОВА. А для меня пончик.

     ОФИЦИАНТ. Еще раз, прошу извинить.

     Официант выходит направо.

     Я и не надеялся, что из моей затеи что-нибудь выйдет, но сделал все, что в моих силах.

     2-я ВДОВА. Почему они так со мной поступили? (Плачет.)

     1-я ВДОВА (плачет). А со мной?

     2-я ВДОВА (плачет). Никогда им этого не прощу.

     1-я ВДОВА. И я тоже.

     2-я ВДОВА. Мало того, что они дрались, так еще и поубивали друг друга.

     1-я ВДОВА. Пусть даже поубивали бы, но к чему вдруг дуэль.

     2-я ВДОВА. Я даже не знала, что они знакомы!

     1-я ВДОВА. А может они не были знакомы?

     2-я ВДОВА. Будь они не знакомы, не дрались бы на дуэли.

     1-я ВДОВА. А если были знакомы, могли хотя бы сказать нам об этом.

     2-я ВДОВА. Или не драться на дуэли.

     Справа входит Официант, неся шарлотку и пончик.

     Подает соответственно и выходит направо. Вдовы начинают есть.

     1-я ВДОВА. А откуда ваш муж мог знать моего?

     2-я ВДОВА. А откуда мой муж - вашего?

     1-я ВДОВА. Вы говорили что-нибудь Тристану о Ромео?

     2-я ВДОВА. Боже упаси, за кого вы меня принимаете? Это, может, вы говорили Ромео о Тристане.

     1-я ВДОВА. Сами знаете, что с мужем о подобных вещах не говорят.

     2-я ВДОВА. А Тристану о Ромео вы тоже не говорили?

     1-я ВДОВА. С какой стати я стала бы говорить о моем муже? Скорее уж вы могли рассказать Ромео о Тристане.

     2-я ВДОВА. Я? Да вы что? Я не глупее вас.

     1-я ВДОВА. Откуда же тогда Ромео мог знать Тристана?

     2-я ВДОВА. А Тристан - Ромео?

     Пауза.

     Знаете, что я вам скажу - если Ромео не мог знать Тристана...

     1-я ВДОВА. А Тристан - Ромео...

     2-я ВДОВА. ...Поскольку Тристан был моим мужем...

     1-я ВДОВА. А Тристан не мог знать Ромео, потому что Ромео был моим...

     2-я ВДОВА. И Ромео не мог знать о том, что вы встречались с Тристаном...

     1-я ВДОВА. А Тристан не знал, что вы встречались с Ромео...

     2-я ВДОВА. Это означает, что они узнали друг о друге как-то иначе.

     1-я ВДОВА. Но как?

     2-я ВДОВА. Ну, это же ясно. У них обоих была еще какая-то третья.

     Слева входит 3-я Вдова - высокая, в длинном черном платье с длинными рукавами, с застежкой под горло, в черных перчатках, большой черной шляпе, украшенной черными и серыми перьями, с длинной черной вуалью - длиннее, чем у 1-й и 2-й Вдов, - полностью скрывающей лицо.

     3-я Вдова садится за средний столик.

     1-я ВДОВА (шепотом). Как вы думаете, это она?

     2-я ВДОВА (шепотом). Она.

     1-я и 2-я Вдовы ставят свои стулья рядом в пространстве между двумя боковыми столиками, но так, чтобы не перекрывать 3-ю Вдову от зрителей. Садятся рядом.

     1-я ВДОВА. А если это не она?

     2-я ВДОВА. Конечно, она. Вы, что, не видите, она же в трауре?

     1-я ВДОВА. Да, в трауре, но по ком?

     2-я ВДОВА. По Тристану и по Ромео.

     1-я ВДОВА. По Ромео и по Тристану?

     2-я ВДОВА. Да, дорогая моя, по ним обоим. Она была их общей любовницей.

     Справа входит Официант и подходит к 3-ей Вдове.

     ОФИЦИАНТ (к 3-й Вдове). Чем могу служить?

     3-я Вдова не отвечает.

     Есть шоколадный торт с кремом или без крема, шарлотка, пончики...

     3-я Вдова не отвечает. Официант еще некоторое время ждет, затем выходит направо.

     1-я ВДОВА. Интересно, как она выглядит.

     2-я ВДОВА. Да уж, наверное, красивее, чем вы.

     1-я ВДОВА. Это почему же?

     2-я ВДОВА. Не будь она красивее вас, ваш муж в нее не влюбился бы.

     1-я ВДОВА. А ваш муж влюбился бы в нее, не будь вы хуже, чем она?

     2-я ВДОВА. Знаете, что? Мне почему-то кажется, что она красивее, чем мы обе вместе взятые.

     1-я ВДОВА. Что вы такое говорите!

     2-я ВДОВА. Тогда почему они оба в нее влюбились?

     1-я ВДОВА. А может, они вовсе не влюблялись.

     2-я ВДОВА. Если бы не влюблялись, не дрались бы из-за нее на дуэли.

     1-я ВДОВА. Думаете, это из-за нее?

     2-я ВДОВА. А из-за кого? Ведь не из-за вас же, и не из-за меня. Ромео не знал, что Тристан был вашим любовником.

     1-я ВДОВА. А Тристан не знал, что Ромео был вашим.

     2-я ВДОВА. Вот именно. А если не из-за вас и не из-за меня, тогда они могли драться только из-за нее.

     Пауза.

     1-я ВДОВА. Я даже не подозревала, что Ромео изменял мне, ведь дома он имел все, что хотел.

     2-я ВДОВА. И вне дома тоже.

     1-я ВДОВА. Вот именно. Тогда на что ему понадобилась еще и эта третья.

     2-я ВДОВА. Тристан тоже был хорош.

     1-я ВДОВА. Один стоил другого.

     2-я ВДОВА. Оба изменяли нам с этой... С этой...

     1-я ВДОВА. С этой шлюхой!

     2-я ВДОВА. Совершенно справедливое определение.

     Пауза.

     1-я ВДОВА. Хорошо бы посмотреть как она выглядит. У вас нет ее фотографии?

     2-я ВДОВА. Нет, я нашла только ту, о которой вы знаете.

     1-я ВДОВА. Я тоже никакой другой не нашла, только ту, вашу.

     2-я ВДОВА. Ее-то фотографии они припрятали лучше, чем наши.

     1-я ВДОВА. Но я, наверное, имею право знать, как она выглядит.

     2-я ВДОВА. Конечно, имеете.

     1-я ВДОВА. И вы тоже имеете право.

     2-я ВДОВА. Еще бы!

     1-я ВДОВА. Мы обе имеем право!

     2-я ВДОВА. Вот именно - мы обе! Каждая из нас имеет право знать, с кем ей изменял муж!

     2-я Вдова встает.

     Уж я ей все скажу, что о ней думаю.

     1-я Вдова встает.

     1-я ВДОВА. Я тоже!

     2-я ВДОВА. Мы обе скажем. Я ей покажу, кто здесь главный.

     1-я ВДОВА. Да! Да! Покажем ей!

     1-я и 2-я Вдовы с двух сторон крадутся на цыпочках к 3-й Вдове.

     3-я Вдова, с момента, когда она появилась на сцене и села за столик, остается неподвижной.

     2-я Вдова останавливается справа от 3-й Вдовы, 1-я Вдова - слева.

     2-я Вдова берет край вуали 3-й Вдовы. Поднимает вуаль, чтобы открыть лицо 3-й Вдовы.

     Появляется череп, то есть Смерть.

     1-я ВДОВА. Ну, знаете...

     2-я ВДОВА. Вот уж не ожидала увидеть нечто подобное.

     1-я ВДОВА. Все могу понять, но чтобы влюбиться в такое...

     2-я ВДОВА. Гадость.

     1-я ВДОВА. И что мы ей скажем?

     2-я ВДОВА. Нам не о чем с ней разговаривать.

     2-я Вдова отпускает вуаль 3-й Вдовы, закрывая ее.

     1-я ВДОВА. Что же нам теперь делать?

     2-я ВДОВА. Ничего.

     1-я ВДОВА. Ничего?

     2-я ВДОВА. Пойдемте отсюда, дорогая. Это место не для нас.

     1-я ВДОВА. Да, милая, пойдемте, не оставаться же нам в подобном обществе.

     1-я и 2-я Вдовы отходят от среднего столика. Надевают туфли и шляпки.

     1-я ВДОВА. Странные эти мужчины.

     2-я ВДОВА. Да, очень. Никогда не знаешь, что им может понравиться.

     1-я ВДОВА. Но, чтобы влюбиться в такое...

     1-я и 2-я Вдовы обнимаются. Обнявшись, идут налево.

     Просто непостижимо, - что они в ней нашли?

     2-я ВДОВА. Вот именно.

     1-я и 2-я Вдовы выходят налево.

     Справа входит Официант с пустым подносом. Берет графины с двух боковых столиков и ставит их на поднос, останавливается возле 3-й Вдовы.

     ОФИЦИАНТ. Есть также превосходные пирожные с заварным кремом.

     3-я Вдова не отвечает. Немного подождав, Официант выходит направо.

     Затемнение.

     Пауза.

     В темноте раздается звон металла о стекло.

     Свет.

     За средним столиком сидит 1-й Мужчина - в спортивной майке с короткими рукавами - так называемой T-Shirt, в джинсах с подтяжками, на ногах грубые, высокие - до половины голени - ботинки. Ноги на столе, руки заложены на затылок.

     Пауза.

     1-й Мужчина наклоняется и стучит по графину металлическим приспособлением для чистки трубки, или любым другим металлическим карманным предметом - пилкой для ногтей, алюминиевой расческой, ножичком и т.п. Затем, снова заложив руки на затылок, принимает прежнюю позу и остается в неподвижности.

     Пауза.

     1-й Мужчина наклоняется и т.д. Звонит о графин более энергично, чем прежде. Затем и т.д.

     Пауза.

     1-й Мужчина наклоняется и т.д. Звонит о графин очень громко.

     1-я МУЖЧИНА. Официант!

     Справа входит Официант.

     Пиво!

     ОФИЦИАНТ. Что вы желаете?

     1-й МУЖЧИНА (произносит по слогам, негромко, очень отчетливо, подчеркнуто). ПИ-ВО.

     ОФИЦИАНТ. Это невозможно.

     1-й МУЖЧИНА. Невозможно - пиво?

     ОФИЦИАНТ. Пиво возможно, но невозможно, чтобы я подал вам пиво.

     1-й МУЖЧИНА. Это почему же?

     ОФИЦИАНТ. Потому что подать вам пиво я могу, но не на этот столик.

     1-й Мужчина опускает ноги на пол, осматривает столик, заглядывает под него, проверяет не качается ли он.

     1-й МУЖЧИНА. Со столиком что-то не в порядке?

     ОФИЦИАНТ. Столик в полном порядке, не в порядке то, что вы сидите за этим столиком.

     1-й МУЖЧИНА. Нет?

     ОФИЦИАНТ. Нет.

     1-й МУЖЧИНА. И почему же это?

     ОФИЦИАНТ. Этот столик заказан.

     1-й МУЖЧИНА. Кем?

     ОФИЦИАНТ. Я бы предпочел не называть.

     1-й МУЖЧИНА. Важная персона?

     ОФИЦИАНТ. Думаю, да.

     1-й МУЖЧИНА. Важнее, чем я?

     ОФИЦИАНТ. Боюсь, что так.

     1-й МУЖЧИНА. Для меня важные персоны не существуют.

     ОФИЦИАНТ. Однако в этом особом случае...

     1-й МУЖЧИНА. Для меня не существуют особые случаи.

     ОФИЦИАНТ. И все же, если вы будете так любезны и пересядете...

     1-й МУЖЧИНА (ударяет ладонью по столу). ПИВО!

     ОФИЦИАНТ. Слушаю.

     Официант идет направо, останавливается, оборачивается.

     Разрешите вам кое-что сказать? Абсолютно неофициально.

     1-й МУЖЧИНА. Говорите.

     ОФИЦИАНТ. Мне безразлично где вы сидите. Но столик, за который вы сели...

     Официант оглядывается, как бы опасаясь, что его может услышать кто-то третий. Приближается к 1-му Мужчине. Наклоняется. Говорит доверительно, почти шепотом.

     Искренне советую пересесть.

     1-й МУЖЧИНА. Почему?

     ОФИЦИАНТ (еще ниже наклонившись, еще более доверительно). Это место вредно для здоровья, очень вредно.

     1-й МУЖЧИНА. Э-э, ерунда.

     ОФИЦИАНТ. Как вам будет угодно. Но помните, я вас предостерегал.

     Официант выходит направо.

     1-й Мужчина смотрит на часы, встает, идет налево и остановившись у левого края сцены, разыгрывает пантомиму с телефоном-автоматом. Правой рукой ищет в кармане монету, находит, левую руку протягивает за трубкой, снимает ее, опускает монету в аппарат, перекладывает трубку из левой руки в правую, прикладывает ее к уху, ждет, вешает трубку, правой рукой ищет в кармане монету, находит, левой рукой... и т.д. Повторяет эти манипуляции несколько раз.

     Слева входит 2-й Мужчина. На нем белая батистовая рубашка с жабо и длинными рукавами, нарядная, то есть не от костюма, атласная жилетка с маленьким кармашком на левой стороне груди. В кармашке - аккуратно сложенный, белый шелковый платок. Брюки светло-кремовые со штрипками, по моде тридцатых годов XIX века. Он направляется к среднему столику и намеревается за него сесть.

     Справа входит Официант, неся на подносе бутылку пива и кружку.

     ОФИЦИАНТ (видя, что 2-й Мужчина, намерен сесть за средний столик). Ой, нет! И этот туда же?

     2-й МУЖЧИНА. Что вы?

     ОФИЦИАНТ. Я хотел сказать - милости просим, садитесь, пожалуйста, только не за этот столик.

     2-й МУЖЧИНА. Он заказан?

     ОФИЦИАНТ. Еще как!

     2-й МУЖЧИНА. Жаль.

     ОФИЦИАНТ (указывает на правый столик). Можете сесть там. (Указывает на левый столик.) Или здесь. Рекомендую там.

     Официант подходит к правому столику, отодвигает стул и жестом приглашает сесть.

     2-й МУЖЧИНА. Нет.

     ОФИЦИАНТ. Ну, тогда... тот. (Идет к левому столику, отодвигает стул, приглашает.)

     2-й МУЖЧИНА. Нет.

     ОФИЦИАНТ. Мебель солидная. Настоящий кавказский орех.

     2-й МУЖЧИНА. Не сомневаюсь.

     ОФИЦИАНТ (ударяет ладонь по столу). Все выдержит.

     2-й МУЖЧИНА. Наверняка.

     ОФИЦИАНТ. Вы когда-нибудь видели такую прекрасную работу?

     2-й МУЖЧИНА. Конечно.

     ОФИЦИАНТ. Столики наивысшего качества. Можете сесть за тот, или за другой, они одинаковые, никакой разницы.

     2-й МУЖЧИНА. Именно потому ни тот, ни другой не вызывают у меня энтузиазма.

     ОФИЦИАНТ. Могу принести скатерть.

     2-й МУЖЧИНА. Для меня важнее другие, нематериальные ценности.

     ОФИЦИАНТ. А может, подушечку желаете?

     2-й МУЖЧИНА. Нематериальные - это такие, которые не имеют ничего общего с материей.

     ОФИЦИАНТ. А с чем имеют?

     2-й МУЖЧИНА. Ну, скажем, с геометрией. Ни один из тех столиков не является центральным.

     ОФИЦИАНТ. Каким?

     2-й МУЖЧИНА. Центральным, то есть расположенным центрально.

     ОФИЦИАНТ. Как?

     2-й МУЖЧИНА. Центрально. Что означает - посередине, в центре. А иначе и быть не может, поскольку те два столика находятся в одинаковом положении относительно третьего, расположенного центрально по отношению к двум другим. Таким образом, те два столика взаимозаменяемы, а этот, третий, не может быть заменен ни одним из них. Относительно него те столики - боковые.

     ОФИЦИАНТ. И что в этом плохого?

     2-й МУЖЧИНА. Они боковые, иными словами, периферийные. Маргинальные. Понимаете?

     ОФИЦИАНТ (не очень убежденно). Ага...

     2-й МУЖЧИНА. Центр может быть только один. И единственный центральный столик... Этот! (Указывает на средний столик.)

     ОФИЦИАНТ. В самом деле.

     2-й МУЖЧИНА. Ну, вот видите.

     ОФИЦИАНТ. Как же я никогда раньше этого не замечал.

     2-й МУЖЧИНА. Единственный, потому что центральный, и центральный, потому что единственный. И поставить знак равенства между ним и любым из остальных - нельзя. Те два, конечно же, равны между собой, однако ни один из них не равен этому третьему.

     ОФИЦИАНТ (про себя). Так и знал, что будут осложнения.

     2-й МУЖЧИНА. ...И потому этот столик - единственный, на который я могу согласиться. Или этот, или никакой.

     ОФИЦИАНТ. Понимаю. И все же вам лучше за него не садиться.

     2-й МУЖЧИНА. Я, кажется, ясно изложил вам свои доводы.

     ОФИЦИАНТ. Куда уж яснее. Но иногда лучше сидеть сбоку.

     2-й МУЖЧИНА. Выбор остается за мной, как вы сами сказали.

     2-й Мужчина садится за средний столик.

     ОФИЦИАНТ. Как вам угодно, но я снимаю с себя всякую ответственность.

     2-й МУЖЧИНА. А этого я от вас вовсе не требую.

     Официант ставит перед 2-м Мужчиной бутылку пива и кружку.

     Пиво?

     ОФИЦИАНТ. Ведь было заказано.

     2-й МУЖЧИНА. Не припомню, чтобы я успел сделать заказ.

     ОФИЦИАНТ. Не вы, а тот господин.

     2-й МУЖЧИНА. Да к тому же еще и пиво.

    

... ... ...
Продолжение "Вдовы" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Вдовы
показать все


Анекдот 
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100