Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Мой знакомый в Канаде держал одно время небольшую антикварную лавку. И вот одна девушка заинтересовалась старинной печатной машинкой. Долго ее разглядывала, и наконец спросила:
- А где у нее клавиша ENTER ?
05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ДИССИДЕНТКА

Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила, одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект: измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот - артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились народными любимцами. А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте. Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной. Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума.
- Опять эта Зыкина орет,- недовольно сказала она и добавила, как бы сама себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.
05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг". Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем и вернем обратно!05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза. И были на ней как положено, полковники, майоры, капитаны, а также прочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что к большим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоров жалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёх с вышеуказанными прапорАми мэханизьмы обчищать.

Эпизод первый. Потухший движок. Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие с взглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. И нашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. И порешили своим высочайшим распоряжением, дескать хотим смотреть как энто летает. Черт с ним сказал Полкан (до этого я не слышал как он чертей поминает, авиаторы народ суеверный), устроим им завтра показательные полеты!

Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета, остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да при помощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести в потребное состояние еще пять пепелацев. Амба

Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильник горел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, на разметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиё неведомо мне, но слухи ходят, что один представитель воинства небесного мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.

Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Без обид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег, взлет

Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков, сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), и садиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелали лицезреть синхронный взлет.

Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневного светила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с. Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев Взлет! Ведущий оторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зря всю ночь горбатились. Вторая пара Жопа! Жопа случилась, писец подкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились перед проверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.

Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет, лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашего покорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно! За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Зато с гордостью могу доложить: я толкал самолет!

Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. С матами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем была неисправность, звиняйтэ, не скажу ибо военная тайна. Хорошо хоть пилот не катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.

И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народа почти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдать за полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И только прапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видом заклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, а скорей всего банально сливал спирт.

Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто по человечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта для хоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителя предусмотрен паспортом самолета?

Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо, взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у него целая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым. Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиим действом.

Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти. Куда? К себе! Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будут радоваться бойцы Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть или не быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.

Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню), и приказал готовить пташку ко взлету.

Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок в заправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся за тягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет на поле, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое: Смирнов, Кузьмук, да я.

Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были, но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё? Мы все умеем, а можем еще больше наверно это он подумал.

Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение, потом запахло керосином. Что-то здесь не это пронеслось в голове. У наземников есть заправочная поговорка: нахлобучь, как жену; проверни, как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост. Суть проста: на клапан надевается патрубок заправочного шланга Ну дальше вы поняли. Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!

За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являл собой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита от дураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывал главный герой сей байки:
- Тльки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив. А там шланг, шо та змюка викрибеються! Я ж схопив його, запихую намсце! Дзузьки! Не хоче! А потм хтось допомг

У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опять транспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко было загонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан черта помянул, а он и прибыл.

З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично. З. З. ы. Тот квадратик, где Лаокоон боролся, мелом, или известью посыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возле ангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать Боже упаси!!!

Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!
05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В догонку про историю с левыми-правыми дверцами шкафа... В конце 80-х все прогрессивное человечество с высшим образованием, а нередко и с научными степенями, строило садовые домики для людей без образования, но имеющих деньги. Шабашили мы, короче. И вот как-то сидим, обедаем. На 2-х конфорочной плитке 2 чайника. Один чел говорит другому: возьми правый чайник, он горячий. Чел (теперь он профессор) берет левый чайник.
- Ты чего, это же левый!
- Но если от чайника смотреть, то правый! Га-га-га, посмеялись, поработали, едем на машине домой. На дороге какой-то затык, у обочины стоит ГАИшная машина, стоит мент ЛИЦОМ К ПОТОКУ машин, кричит в матюгальник "Примите все вправо" и жезлом дает отмашку на крайнюю ЛЕВУЮ полосу. Машины нервно дергаются, но из двух взаимоисключающих постулатов выбирают здравый смысл и объезжают затык по левой полосе. Проехали. Водила:
- Ничего не понимаю, блин...
- Но если от чайника посмотреть...
05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В славные советские времена работал я на швейной фабрике. Был в нашей бригаде сантехник Вася-балагуг, весельчак и просто остроумный человек. Как-то привозят нам, дефицитные по тем временам, швейные машины знаменитой японской фирмы "Brother". Перед разгрузкой, как полагается, устроили большой перекур, стоим прикалываемся, и кто-то по слогам старается прочитать название и подкидывает идею с переводом. Странно, в те времена в школе давали хорошии знания, и изучение иностранного языка начиналось с темы "Семья", я удивился что никто не смог вспомнить перевод такого простого слова:) Подходит Василий, ему задают интересующий вопрос, он читает и молниеносно выдает: "... а что тут переводить, написано же БРОТХЕР. Брот это что?.. хлеб, ну, хер это ху...., короче Ху... на хлеб на этой машине заработаешь."05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прихожу домой, жена докопалась, что за зеленое пятно на твоем белом носке?
- Упал. В траву.
- Откуда?
- С самолета, с четырех километров. :0 С парашютом я прыгал.
05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К истории про грибы и гробы от 2 июля.

Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие (пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Две зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги. 1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки, было одно наречие, написанное следующим образом "помесячн" (помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка абитуриентов, которая писала "по месячным". 2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится Великобритания? - Получаю ответ: - Где-то в Южной Америке. После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ поразил меня своей непоколебимой логикой:
- США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке говорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! - с ликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: - Вообще-то у меня с географией не очень.
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:


- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Каштаны

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.


- А что это? вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа Эта А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу Взвесь немного Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой Таскать каштаны из огня чужими руками и строчкой из песни Шуфутинского Каштаны негры продают на площади Конкорд. Еще правда была Каштанка классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил Раз каштаны из огня, то их можно жарить. Второй вывод раз сами негры их продают, да еще и на площади Конкорд, значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость. И чито это за муйня?! благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из всего живого на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину каштан-катапульт. Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не моё.. Подруга (далее Она) рассказывала. "Шибко" нравится, решила поделиться.... Встречалась Она с парнем (на сегодняшний день муж её, и далее Он). Ну дружили, ходили гулять. То в кино там, то в парк, то... Как-то решили они вечерком, тем более погода была прекрасная, в парк сходить. А парк со скамеечками, мостиком через "лужу", где уточки с гусями плавают. Деревья, кустики конечно. На небе ни облачка, всё звёздами усыпано... В общем, романтика! И вот стоят они на мостике, на перила облокотившись.. Тишина. Покой. И тут Она так томно, не громко, дабы не нарушать гармонию, произносит так на одном дыхании... "Какая прелесть. Луна... Звёзды... Пруд с утками." Покосившись почему-то по сторонам, Он продолжает безмолвно стоять. Может не услышал? Она опять.. Уже погромче, но так же томно. "Луна!.... Звёзды!... Пруд с утками!" Он в недоумении опять смотрит на Она и подозрительно оглядываясь вокруг себя, произносит: " Не понял... Кто? Куда? Чего прут сутками?..." Она... чеканя каждое слово: "ЛУ-НА!!! ЗВЁЗ-ДЫ!! ПРУ-Д!!! С!!! УТ-КАМИ!!!"

Прошло почти десять лет с того дня, но как Он говорит, до сих пор стыдно... Ну не "въехал"...
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Секрет женской привлекательности. Выхожу из магазина. Иду. Встречные мужики сворачивают шеи и провожают взглядами. Как в кино, блин. И тащу я в ручонке неприкрытую поллитру (а чё там, до машины-то)...04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно
- Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения - калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная, в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей. Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась и т. п. Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения колхозников по поводу качества. Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит - "Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу "гранулу"!" От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лихие девяностые... В сауне выпивают двое одноклассников: браток и коммерсант. Разговор о водочном бизнесе плавно перерос в научный спор: "Гекалитр - это сколько?"... Вопрос принципиальный: один считает, что миллион литров, второй, что сто тысяч... Спорили до хрипоты. Браток решил обратиться к третейскому судье - местному авторитету, контролирующему водочно-спиртовый бизнес, набрал номер:
- Александр Васильевич, это Вова Голодный, подскажи пожалуйста, что такое гекалитр? Выслушав ответ, браток молча, очень аккуратно положил трубку на рычажки...
- Ну???
- Он сказал, что гекалитр - это узкая кривая тропинка, заканчивающаяся в болоте с пулей в голове...
- И че?
- И трубку бросил... Спор, как-то сам собой на нет сошел... Да и развивать тему водочного бизнеса расхотелось напрочь.
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Железная женская логика... У нас кухня соседничает с нашей спальней, т. е. через стену. В спальне около этой стены стоит шкаф с одеждой. Трехсекционный (левая секция, средняя и правая). Утром хочу одеть шорты, которые моя благоверная вчера постирала. Спрашиваю:
- Дорогая, а где мои чистенькие шорты? Ответ из кухни:
- В шкафу, в левой секции, на верхней полке. До-о-о-лго рылся, искал по всем полкам левой секции.
- Дорогая, я знаю, как ты ко мне относишься! Но я не нашел!!!
- Горе ты мое. Пришла супруга и открыла ПРАВУЮ секцию шкафа.
- Не понял?! Ты же сказала в ЛЕВОЙ!
- Ну да! Это отсюда в правой, а я находилась на кухне, и мне оттуда эта секция ЛЕВАЯ!!!
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера диалог с мужем. Муж:


- Быстрый секс возбуждает...
- Меня нет
- А где ты?
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче, поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться. И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3 стаканчика по 50 грам водки! Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот кто пьет пиво проиграет. Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь! Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО! И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его бокалы". Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным в своей победе поставил на кон мой телефон.

Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)

Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но это фигня по сравнению с задетым самолюбием.

ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших знакомых.
04.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Металлобанда или нетрадиционная бизнес-ориентация

Есть у меня приятели-бизнесмены, которым в лихие 90е удалось выкружить небольшой по меркам воротил данного вида деятельности, но очень удачно расположенный участок земли, на котором находился заброшенный ещё в конце 80х цех. Также на территории располагались 4 ветки ж/д, козловые краны и оборудованные площадки для складирования металлопроката Всё это было размером примерно 1,5х1,5 км. Единственно разумным со стороны братцев действием было устроить металлобазу. Что и было сделано, благо особенность большей части металлопроката фик подымешь, а пульт с которого подавалось питание на краны находился в цеху. Охрана базы была организована посредством двух кавказских овчарок, не признававших никого кроме хозяев, и даже днём, разложившись на настиле вольера, эти звери не вызывали никакого желания двигаться по территории иначе чем в сопровождении хозяев. Немного о самих братцах. Обычные бритые медведи, в смысле взять медведя и побрить получится как раз один из братьев. Килограмм 150 самоходного мяса, причём специально обученного, ребята прошли Афган и Приднестровье, вернулись без единой царапинки. Валуев по сравнению с ними хилая немощь, худая и бледная. Этакие чудо-богатыри. На третьем этаже базы, раздолбав перегородки между комнатушками руководства соорудили себе жилой сектор, представляющий собой две дохренакомнатные квартиры, спортзал, баню.. короче было где развернуться, цех размерами в плане примерно 50х25 м. Организовали вдоль дальнего забора стрельбище и по вечерам тренировались в стрельбе из различного оружия, что естественно вызывало у местных жуликов-рэкетиров большое нежелание приближаться к данной базе. Разговоры ходили разные, но по моим данным братьев уважали, несмотря на отсутствие криминальных связей. Сначала у милиции были претензии, но потом договорились о совместном использовании тира, и проблемы пропали как вид. Жили ребята достаточно скромно, из Приднестровья приехали с молодыми красавицами-жёнами, которые рожали им с завидной регулярностью деток, для которых в дальнем углу было отгорожено место, и сделан детский городок, в который допускались детки из соседнего посёлка. В общем моя база моя крепость. Испытывали ребятки необъяснимую ненависть к алкашне, принципиально не общались даже с любителями жидкости, но однажды сделали исключение, о котором и пойдёт речь. К одной из жён проездом заглянул брат. Неплохой парень, молдаванин, в разговорах проявлял завидную здравость суждений и трезвую оценку своих перспектив. Работал он водителем - дальнобоем, по работе и завернул в наш городок. А у водителей вечер без поллитры - жизнь не удалась, ну и не был он исключением. Даже наоборот, так любил накатить, что мог забухать и зависнуть в каком-нибудь промежуточном пункте, за что постоянно получал втык от работодателя. История банальная и не вызвала бы интереса, если бы не просьба повоспитывать братца, озвученная женой. Загрузили они его прокатом в соответствии с накладной, и говорят пойдём поужинаешь с нами. Ну сели, поели, а братец извивается ужом, говорит я так не могу, что за ужин без поллитры, я щас, сбегаю! И побежал в машину за бутылкой. Сидят дальше, кушают, ребята морс попивают, этот кадр добил пузырёк, и поплыл. Не контролирует себя уже почти, речь путаная, глазки закрываются Подождали ребята пока он уснёт, аккуратно как ребёнка малого на ручки взяли, для них это совсем не проблема, сами понимаете, и понесли в дальний уголок. Дальше конечно было всё чудесатее и чудесатее. Созвонились с ментами, которые обычно были на пострелушках, те приехали тихонько. Намазали родственнику руки-футболку томатной пастой, руки сковали наручниками, положили его аккуратно к стеночке, темно уже было, включили прожектор прямо ему в глаза и водички в морду плеснули, и когда он глаз один открыл начали пинками поднимать на ноги, когда встал, люди в форме начали зачитывать приговор. Машина стоит с мигалками, менты с автоматами В приговоре его обвиняли в массовом убийстве и прочих страшных преступлениях, говорили что по законам офицерской чести они его гада даже не повезут в кутузку, а здесь прям расстреляют. Дочитали приговор, встали двое ментов с автоматами у пуза и дали очередь холостыми. Парнишка описался и ушёл в отруб. Помыли его аккуратно, жёны одёжку состирнули и в кроватку спать положили. Проснулся он с утра, аж закричал от радости что живой, все придуряются что ничё не было. Много лет прошло, парень тот пить бросил совсем, переехал к этим ребятам и работает с ними на базе. Ему конечно всё рассказали, но он не обижается, наоборот благодарен. А братцев до сих пор иначе чем металлобанда никто не называет.
03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вечер. После тяжелого трудового дня сижу за компом, потягивая холодный пивасик из жестяной баночки. Подруга пришла раньше чем предполагалось и докучает расспросами типа как дела на работе, чем занимался и т. д. Отмахиваюсь (ну реально ничего интересного не было за день) и прошу лучше поведать о том, как провела время она. Довольная возможностью выговориться, начинает тараторить о том, какую офигенную пальму привезли из-за границы её подружке Люське из восьмого подъезда, какая долбанутая эта Анька, которую она прождала целых 20 минут возле пинг-понг клуба и т. д. и т. п. Особо не обращая внимания на ее речитатив, пытаюсь вникнуть в смысл написанного в экране монитора. Сперва это удавалось, пока не резанула ухо мне одна из её фраз.


- Стоп! Стоп, прелесть моя, стоп! Что ты только что сказала?
- Когда?
- Ну, только что!
- Что именно? Я много чего только что говорила.
- Кого ты мне предлагала поцеловать! Проверяешь, внимательно ли я тебя слушаю, что ли?

Красотка призадумалась, поморщила свой курносик, порылась секунд 10 в оперативке и начала последовательно выкладывать произнесенное ею ранее:


- Говорила, что заходила в продуктовый супермаркет, там, на втором этаже открыли новый отдел бытовой химии, купила шампунь и бальзам-ополаскиватель. Потом хотела купить чего-то к чаю, но вспомнила, что закончились деньги.
- Стоп! Стоп, солнышко! Какой ополаскиватель?
- Для волос. Сухих и окрашенных.
- Вот! Вот! Как называется?
- Хербал Эсэнцис, Поцелуй дождя.
- Сама его целуй...)))
- Кого?
- Дождя!
03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка - она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку. Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она сказала: "Вот это загарище!!!"03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты. Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте. А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преамбула, как иногда здесь пишут. Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики"). Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики" (не совсем потерянное поколение :), слава в богу в школе регулярно проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел), зову дочь. Амбула (очень короткая) Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка". Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился.
03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными ногами профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка, у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.

И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила:
- Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.

Алик, сосед
03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я коротко. Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет?? Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево. И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам... Наверное нарвался на мадмуазель
03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Простудиться от паяльника.

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:
- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается. Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение. Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребёнок и простужался.
03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство. Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:


- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:


- Двести двадцать!
03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим, вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня мелкого, до 2 наверное класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила
- она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.
02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов, правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров каждая собака в деревне знала.02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

(с) Красная Бурда
02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Впервые что-то выставляю на обозрение вам, но... посмотрим. По долгу профессии приходится часто путешествовать. Истории бывают инетесные и много. Вот одна из них. "Ритуал поедания резины" Довелось побывать в Уганде, что в центре Африки. И там по дороге в Касесе мы попросили нашего водителя приобрести плод хлебного дерева. Ой, как хочется попробовать! Кто бы знал, чем это может закончиться, все равно бы промолчал, т. к. кульминация действия его поедания шокирует на столько, что... Так вот. Когда прибыли до пункта и заселились в отель на ужин, главным блюдом мы посчитали этот загадочный фрукт. На обычном "крестьянском" дворе приобрели уже всем полюбившуюся теляпию. В номере отеля справились с жареной теляпией, по ходу научили водителя Герберта произносить русские тосты и вообще рассказали, что есть на свете такая страна, как Россия, и какое место она занимает по площади. Уроки миссионеров просвещения прошли недаром и в тот момент, когда Герберт уже самостоятельно поднял тост за королеву (Уганда бывшая колония Великобритании, а Елизавета - их лучик света в темном царстве) мы поняли, что нужно приступать к фрукту. Герберт вызволил нас из отеля наружу. Мы в полном недоумении, почему мы не можем отведать его в номере и, вообще, куда он нас ведет! Но водитель, ничего не объясняя, вывел нас на улицу и повел в ночь на недостроенное здание. Располовинил фрукт, расчетвертил и бумагой стал выскребать слизистые сгустки с внутренней поверхности. По ходу этого действия нас постепенно стали окружать темнокожие дети разных возрастов и степеней обнаженности, но одного оттенка. Вот их уже 10, а вот уже и 20. Общим числом набралось человек 30. Очень неловкая ситуация. Чувство разве что сравнимо с тем, что если бы вы вышли на самую оживленную площадь города с тарелкой борща обнаженным и принялись бы за обед. Наслаждаясь фруктом, мы понимаем, что эта слизистая масса, которую постоянно необходимо убирать бумагой, представляет собой ни что иное, как естественный каучук. И по мере поедания начинает слипаться все, чем мы успели к нему прикоснуться - руки и губы. Правильнее сказать склеиваться, и так что сложно разжать руки и раскрыть рот. Отдав половину фрукта нашим маленьким темнокожим зрителям, Герберт повел нас к машине и выдал керосин. Произнес следующее: "Вам поможет керосин". Отмывшись от каучука керосином (а как звучит), протерев им же даже губы, мы зареклись впредь с осторожностью относиться к местным экзотическим вещам, тем более фруктам. Вот такая ситуэйшин :)02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Обсуждение ЕГЭ по русскому языку навеяло воспоминания. Эту историю рассказал мне приятель, в те времена работал он инструктором одного обкома партии в орг.отделе. С его слов передаю вам то, что слышал. В середине 80-х годов проводили областную конференцию среди директоров, завучей школ и прочих околообразовательных начальников. Ну собрали в областном конференцзале сотни две толстых теток, которые подвязались на ниве советского образования. Многие еще помнят таких безразмерных тетек с куриными мозгами, но при этом с партбилетом в кармане. Конференция посвящена борьбе с пьянством, но при обсуждении оного всё скатилось на два сопутствующих пьянству порока - курение и сквернословие. О наркотиках тогда не думали, и в основном говорили про матерные слова. Все, кто дорвался до трибуны, говорили, что мы мол их в школе ругаться не учим, это они из дома приносят. И вообще, мы и слов матерных не знаем, не ведаем, а ученики откуда-то берут, но в основном конечно мальчики, девочки редко употребляют мат. Короче, все эти тетки сошлись, что виноваты во всем семья. И вот кончается конференция и выходит эта толпа из здания, и идет к автобусной остановке. Была ранняя весна и образовались лужи, в которых снег, вода и грязь. А на конференцию тетки надели все самое выходное и приличное. Стоят такой толпой на остановке и ждут транспорт, обсуждая проблемы воспитания молодежи. И вот по улице едет грузовик и видя, что скоро светофор переменит свет, водитель прибавил газу и на полном ходу пролетел через лужу. Практически всех крайних к дороге окатил грязной смесью. Тетки от возмущения и обиды за испорченые плащи и пальто разразились трехэтажным матом. "Сука!" и поминание его матери было еще самым сдержанным! Все перекрыло громкое слово большой облрононачальницы: "Ни хуя себе, наградил! Сученок". Мат не стихал очень долго. Мой приятель стоял в сторонке и курил, поэтому его не окатило, но чуть не подавился смехом, такой был контраст между тем высоким, к чему призывали только что на конференции, и тем, что он услышал в реальной жизни.02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю в детском медицинском центре. Наташка, регистратор, обязана обзванивать родителей новорожденных, договариваться о патронажах. Новые документы. Новый ребенок. Контактный телефон в левом верхнем углу. Наташка звонит, отвечает приятный мужской баритон. Наташка:
- Здравствуйте! Вас из детского медицинского центра беспокоят! Поздравляю Вас с рождением Вашего сына, Максима! Документы на страховочку пришли. Когда Вам удобно, чтоб доктор подъехал?

В ответ тяжелое молчание.


- Алло-о! - Нервничает Наташка.
- Девушка! Я Вас не знаю! Я только что симкарту купил! Пять минут назад в телефон вставил! И вааще, я в Москве проездом, из Сыктывкара я! Нет у меня никакого сына! Голос на том конце срывается на фальцет, плавно переходя в частые гудки.
- Ну ты прикинь! - язвит Макс, водитель со скорой. - А если мужик за рулем!? И мне, кивая на Наташку:
- Глянь, опять до инфаркта кого-то довела.
02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ? Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось? Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить это глупо спросить:
- Кому? Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось? Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо спросил:
- Что ты имеешь ввиду? Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала: Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
-- В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на стол на кухне и забыл про это. Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, та не понравилась?
02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ещё одна история про охоту. Исходные составляющие: острое желание найти на свою жопу приключений - поохотиться, выпить и погужбанить в хорошей и дружной компании. Осень, охота на уток, соседняя с Московской область. К моменту сбора выяснилось, что едем действительно большой и дружной компанией - втроём. Все остальные - как в том анекдоте:"Расчёт на 1-й-2-й в Изрильской армии: -Я не могу!-Я не хочу!- У меня нога болит!-А мне мама не разрешает! - Расчёт окончен!" Купили путёвки, и на утреннюю зорьку решили выдвигаться самостоятельно, без егерей. - А нафиг им ещё деньги платить!- сказал Володя, идейный вдохновитель и организатор охоты, -сами справимся! Я знаю одно такое офигенное место - утки много, стрелять некому!! Я поверил ему. Как обычно, пробухали всю ночь, покемарили пару часов и встали затемно. Наш охотничий домик штормило, пол слегка покачивался. Самый трезвый пытался влезть за руль, естественно, не своей машины. Мы сказали-нафиг! За рулём поехал я. Приехали на место - на край изрядно заболоченного луга, воды по колено и немного выше. Пробродили полдня, и наградой за наши труды были пара отличных, откормленных, жирных серых... ворон, которых мы подстрелили, выполняя инструкции охотоведа, выдававшего путёвки, ибо вороны пиратствуют в лесу по полной программе - разоряют гнёзда, разбивают и пожирают яйца, птенцов и т. д. Никакого воодушевления нам это не принесло и на вечернюю зорьку было решено договориться с егерем и ехать на озеро, стрелять с засидок /площадок на сваях, расположенных непосредственно на озере/. Помня о результатах прошлой охоты я просил отвезти нас на такое место, где не будет соседей-охотников поблизости. Егерь согласился. Сразу после обеда он отвёз нас на озеро, развёз по засидкам. 2 человека - на одной, я - на другой. Расстояние между нами - метров 200, до берега - километр с небольшим, камыши почти вокруг. Охота удалась не очень, так как сезон почти подходил к концу. Я сбил пару нырков, которые упали в воду недалеко от меня. Егерь, по договорённости, должен был подъехать и помочь собрать их. К слову о засидках: добрые егеря замаскировали их ветками можжевельника, который высох, пожелтел, и его колючки как острые иголки втыкались при первом касании, добавляя оптимизма к происходящему. Потому что вечер уже наступил. А егеря всё не было. Потом наступила ночь. Где-то далеко горел одинокий фонарь, напоминая о близости цивилизации. А мы, мля, чувствовали себя как Робинзоны Крузо. Потому что доплыть вплавь до берега - нереально. Дойти - без мазы. Мобильник, в котором был записан телефон егеря, немножечко разрядился нафиг. В моём мобильнике - никаких нужных телефонов. Мы открыли для себя, что звуки над водой разносятся далеко и без усилий, и поэтому переговаривались, обсуждая положение. Варианты: егерь напился, попал в ДТП, наконец, просто забыл про нас. Короче - пипец. Ночь, холод, ни еды, ни воды /не считая торфяного озера вокруг/ и полная бесперспективность на вызволение. Немного обнадёживали обсуждения способов расправы /с обязательными элементами гомосексуализма/ над егерем, если мы всё-таки выберемся сами из этой ловушки. Позвонить с телефона с разряженным аккумулятором - нереально. НО!! Всё гениальное просто. Дешёвые телефоны одной фирмы /5 букв/ на удивление долго держат зарядку. Решили отправить короткую СМС. Чтоб телефон не успел разрядиться. В результате консилиума решили написать содержательную СМС, не более 5-6 букв. Естественно, победил вариант Гандон! Как ни странно - сработало. Примерно через час вдалеке затарахтел лодочный мотор. От состояния кирдык егеря спасло только то, что никто из нас не умел обращаться с лодкой. Конечно, он был пьян и сбивчиво рассказывал о том, что охотился где-то недалеко, и как тока - так сразу рванул за нами. Мы молча плыли в лодке, наслаждаясь скоростью, брызгами воды. Ступив на берег, у меня сразу пропало желание отдубасить егеря. Как и у остальных. Ограничились обещанием в следующий раз за такие приколы расписать под Хохлому. Но - между собой решили: больше с воды не охотимся. Р.S. Пили сутки - стресс, повод есть.02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рыбачили на одном из притоков Енисея. В процессе рыбалки решили попить пива. Одна целая банка падает за борт лодки. В тайге это большая жаль, ведь магазина поблизости нет. Ладно, померла, так померла. как говорится. Через два года приехали опять на тоже место. Вываживаем щуку кг на 10. О! В её пузе чётко просматривается форма пивной банки. Пузо вскрыли - банка целёхонька! Прекрасный довесок получился к шашлыку из щуки, пиво-то в этот раз не брали с собой, хоть всего по паре глотков вышло, а хорошо!02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием. А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в бывшие родные места. С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь. Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к нему говорит на финском какую-то длинную фразу. Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял." Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После этого повернулся и довольный ушел.02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка, поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки! Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно: "Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует". Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Кто не будет слушаться, наделает зомбей..." Основная N 3 от 1 июля.

Воспитательница детсада жаловалась на сына: "Баловался супом!"
02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда думаю, что у европейцев крыша едет. Каждые полгода в Германии какие-то изменения в законах, о чём население через СМИ информируют. А знаете, какой хит-закон с 1-го июля этого года? Не поверите, в Германии разрешена продажа КРИВЫХ ОГУРЦОВ. Оказывается, до сих пор разрешалась продажа только прямых, ровных огурцов. Наводит на нездоровые мысли о домохозяйках в Германии.02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии. История из того времени, когда евро только что вступило в свои права. Далее от первого лица. Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру, но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!... Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала советоваться с начальством... Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в банке...02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.

Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б, гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу.02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почему не надо углубляться в знания.

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое. А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.

В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например, закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в природе!

В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает" за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...

Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового теплообменника (триста лет гарантии)...
01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

один чувак, деревенский, решил умертвить своего кота за то что тот давил цыплят, только решил сделать ето изощренно, позабавицца русской охотой с гончими типа. Взял с собой собаку, вывез всех в чисто-поле, отошел подальше от машины и отпустил сначала кота, а за ним и собаку. А как обычно коты от собак спасаюцца? Правильно, на деревьях, а единственным деревом среди чистого поля и оказался етот чувак. Котище и ломанулся в истерике к самой высшей точке местности, а так как чувак был сильно против своего новово статуса древесного да и принципиально это было против всех его планов, то кот постарался вцепится в макушку посильнее и в горячке борьбы с ожившими ветками дерева не забыл выцарапать чуваку глаз... вот такой вот хэппи-енд, коту удалось уйти, потому как верный пес остался сопровождать истекающего кровью и соплями незадачливого хозяина, с жалобными воплями несущегося к своей машине в надежде застать районного коновала в не сильно пьяном состоянии...01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Получил я недавно email. Послание показалось мне забавным и я попросил разрешения автора опубликовать его на anekdot.ru. Автор не возражал, но его имя попросил не упоминать. Вот это письмо.

Здравствуйте Abrp722,

Я прочитал вашу историю об исполнении желаний и вспомнил, что у меня тоже была мечта и тоже исполнилась. А хотелось мне в далекие годы ни много ни мало, а почувствовать себя белым человеком. Нет, не подумайте что я мечтал о дворце в сотню комнат с черными слугами. Так далеко моя фантазия не заходила. Скорее я под этим понимал безусловное превосходство, которое все окружающие безоговорочно принимают. Ну, и относятся к тебе соответственно. А ты - к ним. Эта мысль настолько засела у меня в голове, что я подумывал о Южной Африке, последней, как мне казалось, стране где можно быть белым человеком. Но вскоре черные там стали почти белыми, а белые побежали куда глаза глядят. А я очутился в Америке. С тех пор побывал и в круизах и в пятизвездночных гостиницах. О ресторанах даже не говорю. Не спорю, во всех такого рода местах тебя ублажают вполне достойно. Но... в толпе таких же белых как ты и не из-за твоего превосходства, а потому что ты за это заплатил и точно по прейскуранту. Не подумайте, что я жалуюсь или недоволен, но человеку всегда хочется чего-то большего. Живу я в Нью-Йорке, а работаю в знаменитой страховой компании в центре Ньюарка, одного из самых больших городов в Нью Джерси. Этот странный город уже много лет удерживает статус самого опасного в США. Те кто там работают там не живут, а те кто там живут вообще не работают, а сидят на наркотиках.

На работу я еду электричкой. Между вокзалом и нашим зданием циркулирует бесплатный автобус. Но я люблю ходить пешком. Ранним утром я иду по совешенно пустому городу. Только к церкви Св. Джона подтягивается публика за бесплатными едой и одеждой. Мне очень нравится эта старая церковь. Можете посмотреть на нее и вы в attachment к моему письму (а я поместил ее на http://world.lib.ru/b/ba/pictureweekly.shtml ). Во время ланча из небоскребов на улицы высыпает народ в дорогих костюмах, заполняет все местные ресторанчики. Человек посторонний подумал бы что здесь можно хорошо провести и вечер, если бы не пустые глазницы окон то в одном то в другом здании. После работы деловые люди разъезжаются с закрытых парковок, а я снова иду по пустому городу. Видел я Ньюарк и поздно ночью, когда несколько раз забирал жену со станции. Улицы в это время опять заполнены людьми. Но эти люди больше похожи на черные зловещие тени, и я то и дело проверяю закрыты ли двери моей машины.

Сотрудники не раз говорили мне, что во время моих прогулок я вполне могу схлопотать пулю, но я слишком люблю ходить пешком и к тому же немного фаталист. А поскольку хожу я уже довольно долго и до сих пор жив, время от времени кто-нибудь решается ко мне присоединиться, особенно в хорошую погоду. Вот и прошлой осенью моя сотрудница Лорена попросила взять ее с собой потому что машину она отдала в ремонт и приехала на поезде. Конечно, я не стал отказываться. Лорена, хотя и потомок черных рабов с кофейных плантаций Ямайки, женщина компанейская и толковая. Ну, и красивая тоже. Это всегда приятно идти с красивой женщиной, даже по пустым улицам. Идем мы, беседуем о том, о сем. Вдруг как из-под земли возникает плюгавый черный как сапог мужиченка с максимум пятью зубами, смотрит на Лорену в упор и злобно говорит:
- Что же ты, сука, гуляешь с белым мужчиной?! Затем он выразительно сплевывает и так же мгновенно исчезает.

Вы когда-нибудь видели как краснеет черная женщина? Я увидел в первый раз. Представьте себе красный остывающий металл под слоем черной окалины. Бедная, уж не знаю почему, она чуть не расплакалась. А я, хотите верьте, хотите нет, в первый раз в жизни почувствовал себя белым человеком. И каждый раз я вспоминаю этот случай с неизменным удовольствием и тоже совершенно не понимаю почему.

Прислал Abrp722
01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как рассказывали, так и передаю. К коменданту, не помню, какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что никуда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигевает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование. Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спрашивает, мол, кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство, мол, армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы-то садюги, человечину едят, пытать страсть как любят. Я их, мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется, америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор. Старика как ветром сдуло и через несколько минут, появилась делегация в комендатуре.01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18 >>
 

Анекдот 
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100