|
 |
|
|
|
|
| Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не
буду онлайн. | | 30.07.2016
  
0% из 0 голосов |
| Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики! | | 29.07.2016
0% из 0 голосов |
| Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя
организация "Курорты Краснодарского края". | | 16.07.2016
0% из 0 голосов |
| В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на
скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр. | | 14.07.2016
0% из 0 голосов |
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!! | | 14.07.2016
0% из 0 голосов |
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские
радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40. | | 14.07.2016
0% из 0 голосов |
| Если бы за чиновниками следили так, как следят за
школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы
впереди планеты всей. | | 10.07.2016
0% из 0 голосов |
| Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке. | | 30.06.2016
0% из 0 голосов |
Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса - один продавец. Кассир - женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
- А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
- Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):
- Ну маааам... | | 26.06.2016
0% из 0 голосов |
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал? | | 22.06.2016
0% из 0 голосов |
| Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, sorry". :) | | 22.06.2016
0% из 0 голосов |
| Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку,
Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в
pозетку! | | 19.06.2016
0% из 0 голосов |
| Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит
целый день. | | 19.06.2016
0% из 0 голосов |
Пока муж был на дружеских посиделках, дома двое мастеров меняли дверь в одной из комнат. Муж вернулся на рогах и, естественно, начал придирчиво оценивать сделанную работу.
- Так... ик... тут нормально все, хорошо сделали. И тут... тоже. А здесь вот явно какой-то косяк... БУМ!... ох, моя голова... ну да, это косяк. | | 10.06.2016
0% из 0 голосов |
| владимир владимирович а вы ну прям в рубашке родипись и
живёте в рубашке и зачали похоже тоже в ней ,в штопано. | | 04.06.2016
0% из 0 голосов |
| Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до
пенсии, он должен будет заплатить за это штраф... | | 03.06.2016
0% из 0 голосов |
х: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
х: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
х: В нашей стране даже курс стакана падает. | | 02.06.2016
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и
выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего
доброго, хорошего настроения и здоровья. | | 01.06.2016
0% из 0 голосов |
| Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой. | | 28.05.2016
0% из 0 голосов |
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала. | | 28.05.2016
0% из 0 голосов |
| Не перегар, а дух авантюризма! | | 27.05.2016
0% из 0 голосов |
| Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А
расстрелять некого — все свои! | | 22.05.2016
0% из 0 голосов |
| Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта. | | 20.05.2016
0% из 0 голосов |
- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с
ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест
мыло! | | 19.05.2016
0% из 0 голосов |
| Детство у меня было трудное - маленьким был. | | 19.05.2016
0% из 0 голосов |
| Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал
Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной. | | 11.05.2016
0% из 0 голосов |
| Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время
юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет
малооблачно, 6-8 градусов тепла. | | 06.05.2016
0% из 0 голосов |
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца. | | 05.05.2016
0% из 0 голосов |
| Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в
зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать
это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же
задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день
учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла
лошадь, на которую он поставил 30 к одному». | | 03.05.2016
0% из 0 голосов |
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник. | | 30.04.2016
0% из 0 голосов |
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют. | | 28.04.2016
0% из 0 голосов |
| х: Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :) | | 27.04.2016
0% из 0 голосов |
- Что делаешь?
- Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю. | | 22.04.2016
0% из 0 голосов |
| Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика... | | 21.04.2016
0% из 0 голосов |
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка,
у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от
государства?
- Как минимум, две повестки в армию! | | 19.04.2016
0% из 0 голосов |
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь? | | 16.04.2016
0% из 0 голосов |
| Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому
Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода
охотников. | | 16.04.2016
0% из 0 голосов |
| Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить. | | 14.04.2016
0% из 0 голосов |
| Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы
посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она
не падает. | | 14.04.2016
0% из 0 голосов |
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое. | | 13.04.2016
0% из 0 голосов |
| Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи
выучили всё наизусть, собака пересказала!!!... | | 10.04.2016
0% из 0 голосов |
| Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на
перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей.
Спасибо.» | | 08.04.2016
0% из 0 голосов |
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."
http://feverray.ru | | 06.04.2016
0% из 0 голосов |
Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму... | | 02.04.2016
0% из 0 голосов |
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет? | | 31.03.2016
0% из 0 голосов |
| Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову! | | 29.03.2016
0% из 0 голосов |
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь. | | 26.03.2016
0% из 0 голосов |
| Весна. На улице появляются двухэтажные кошки. | | 26.03.2016
0% из 0 голосов |
- Где тебя черти носят?! - Бл@@, ты их тоже видишь?!
http://jeffersonairplane.ru | | 24.03.2016
0% из 0 голосов |
| Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили
работать. | | 22.03.2016
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом".
После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:
1. Вставить батарейки в фотоаппарат.
2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.
3. Снять комнату со вспышкой и без.
4. Снять цветы в горшочке.
5. Снять собственные ноги.
6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным).
7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку.
8. Удивиться хреновому качеству снимков.
9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки.
10. Сходить купить аккумуляторы.
11. Вставить аккумуляторы.
12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der).
13. Повторить пункты 2-8.
14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв).
15. Повторить пункты 2-8.
16. Найти мануал на русском в инете.
17. Прочитать и понять, что это и так все понятно.
18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото.
19. По**рить весь трафик на рассматривание креатифа на форумах по цифровому фото.
20. Дать обещание себе изучить технологию HDR.
21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно.
22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска). |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!