Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Родион Белецкий - Белецкий - Свободное телевидение (С.Т.В.)

Проза и поэзия >> Современная драматургия >> Русские пьесы и драматургия >> Родион Белецкий
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Родион Белецкий. Свободное телевидение (С.Т.В.)

---------------------------------------------------------------

© Copyright Родион Белецкий

Email: rodion@ns.cnt.ru

Date: 08 Aug 2000

Охраняется законом об Авторском праве РФ

Постановка пьесы невозможна без письменного согласия автора.

---------------------------------------------------------------



     (комедия в двух действиях)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


     ВАЛЕНТИН - сценарист программы "Смех, да и

     Толька"


     АНДРЕЙ - сценарист программы "Смех, да и Толька"


     БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька"


     ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька"


     ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька"
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ


     Офис телекомпании "Свободное телевидение": Столы, стулья, офисная перегородка в центре, шкафы со стопками видеокассет, телевизор развернутый задней панелью к зрителям. Телевизор работает. Слышится неразборчивая речь ведущего и взрывы хохота. Напротив телевизора сидят ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ - сценаристы. Они с каменными лицами смотрят идущую программу.


     АНДРЕЙ: (после паузы) Нет, он - полный идиот.

     ВАЛЕНТИН: Он дебил.

     АНДРЕЙ: Весело смеется своим собственным шуткам.

     ВАЛЕНТИН: С каждой передачей становится все

     жирнее.

     АНДРЕЙ: И бездарнее.

     ВАЛЕНТИН: Он заикается.

     АНДРЕЙ: Шепелявит.

     ВАЛЕНТИН: Улыбается, как будто ему подарили электрический чайник.

     АНДРЕЙ: Два чайника.

     ВАЛЕНТИН: Он стареет.

     АНДРЕЙ: Лысеет.

     ВАЛЕНТИН: Спивается.

     АНДРЕЙ: Уже спился, чего греха таить.

     ВАЛЕНТИН: Но все равно, держится молодцом.

     АНДРЕЙ: Когда похмелится.

     ВАЛЕНТИН: Замажет синяки под глазами.

     АНДРЕЙ: Влезет в костюм.

     ВАЛЕНТИН: С трудом застегнет на себе пиджак.

     АНДРЕЙ: Возьмет микрофон в руку.

     ВАЛЕНТИН: В дрожащую руку.

     АНДРЕЙ: Натянет на лицо сладкую улыбку.

     ВАЛЕНТИН: Сглотнет табачную слюну.

     АНДРЕЙ: И скажет: ...

     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором, подражая интонации ВЕДУЩЕГО) Здравствуйте, дорогие мои телезрители, в эфире программа " Смех, да и Толька".

     АНДРЕЙ: Я его ненавижу.

     ВАЛЕНТИН: Я тоже.

     АНДРЕЙ: Я, все равно, сильней тебя, его ненавижу.

     ВАЛЕНТИН: Нет, я.

     АНДРЕЙ: Не спорь. Я лично мечтаю задушить его своими собственными руками.

     ВАЛЕНТИН: Этого мало. Перед этим, я бы помучил его раскаленным добела штативом из-под камеры.

     АНДРЕЙ: Мало. Я думаю, его нужно долго пытать бормашиной, а после закопать в муравейник.

     ВАЛЕНТИН: Закопать всего, а голову оставить.

     АНДРЕЙ: Ох уж эта твоя мягкость!

     ВАЛЕНТИН: Я бы установил перед муравейником телевизор и сутки напролет крутить передачу, чтобы он, наконец, понял, как он бездарно произносит наши гениальные тексты.

     АНДРЕЙ: Не поймет.

     ВАЛЕНТИН: Ты мне это говоришь?

     АНДРЕЙ: Я выключаю.


     ВАЛЕНТИН машет рукой. АНДРЕЙ выключает телевизор. ВАЛЕНТИН подходит к окну.


     ВАЛЕНТИН: Окно - это тот же телевизор.

     АНДРЕЙ: Очень новая мысль.

     ВАЛЕНТИН: По нему сейчас идет лето. Показывают яркое солнце, зеленые деревья и едва одетых девушек.

     АНДРЕЙ: Где.

     ВАЛЕНТИН: Убежали уже.

     АНДРЕЙ: Испугались твоей кислой морды.

     ВАЛЕНТИН: Почему я должен сидеть в этом притоне юмора и сатиры?

     АНДРЕЙ: Потому что ты юморист, мой дорогой, шутник-профессионал, и ты обречен, по команде, блистать своим остроумием. Тебе ведь за это неплохо платят.

     ВАЛЕНТИН: Откуда ты знаешь, сколько мне платят?

     АНДРЕЙ: Не знаю, не знаю, но все равно, ты на эти деньги существуешь. Кушать-то ведь хочется, правда?

     ВАЛЕНТИН: Нет. Мне сейчас хочется выпить. Пойдем отсюда. Купим бутылку портвейна "Черные глаза", и посидим на бульваре.

     АНДРЕЙ: Зальем глаза.

     ВАЛЕНТИН: Потрясающая шутка. Внеси ее в банк, может пригодиться.

     АНДРЕЙ: Не влезет. Банк переполнен твоими тупыми остротами.

     ВАЛЕНТИН: Ты идешь?

     АНДРЕЙ: Боря просил его дождаться.

     ВАЛЕНТИН: Мы его полтора часа уже ждем.

     АНДРЕЙ: Ну и что?

     ВАЛЕНТИН: Сегодня, вообще, воскресенье.

     АНДРЕЙ: Ну и что?

     ВАЛЕНТИН: Я - робот. Меня заело: ну и что, ну и что, ну и что...

     АНДРЕЙ: Ты как хочешь, а я еще посижу.

     ВАЛЕНТИН: Я знал, ты очень любишь начальство.

     АНДРЕЙ: Я обожаю его. Оно мудрое, все понимает, хочет нам добра и направляет нас отеческой рукой.

     ВАЛЕНТИН: Пока. Придет Боря, скажешь, что я в запое.

     АНДРЕЙ: Это твое нормальное состояние. Может быть, придумаешь другое объяснение.

     ВАЛЕНТИН: Скажи, сошел с ума и ушел лечиться. Это будет правда.


     ВАЛЕНТИН берет со стола сумку и направляется к выходу. В этот момент дверь открывается, и в помещение офиса входит БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька". В руке у него листок бумаги.


     АНДРЕЙ:(поет) "Ах, эти черные глаза, меня сгубили, их позабыть никак нельзя, они стоят передо мной..."

     БОРЯ: Всем привет. (ВАЛЕ) Ты куда?

     ВАЛЕНТИН: Я вас, Борис Яковлевич, как в окошке приметил, так сейчас же поспешил дверь открыть. Да вот беда, не поспел.

     БОРЯ: А сумка зачем?

     ВАЛЕНТИН: Я ее никогда из рук не выпускаю, она мне дороже всего. Там у меня кислородная подушка.


     ВАЛЕНТИН бросает сумку на стол и отходит в сторону.


     БОРЯ: Мужики, я просил же дождаться.

     ВАЛЕНТИН: Мужики ждут уже полтора часа.

     БОРЯ: Ну, простите, меня наверху задержали, совещание было у начальства.

     АНДРЕЙ: И что там?

     ВАЛЕНТИН: Решили уволить сценариста Филиппова, за то что он пишет с ошибками.

     АНДРЕЙ: Иди ты знаешь куда?

     ВАЛЕНТИН: Знаю. Я там третий год работаю.

     БОРЯ: Ну что, друзья, передачку нашу в эфире видели?

     АНДРЕЙ: Видели, позорную, видели.

     БОРЯ: Не понравилась, значит?

     ВАЛЕНТИН: Это еще слабо сказано.

     БОРЯ: А чем же не понравилась?

     ВАЛЕНТИН: Не смешно.

     АНДРЕЙ: То есть, абсолютно.

     БОРЯ: Сами же сочиняли.

     ВАЛЕНТИН: Сочиняли, но не исполняли.

     БОРЯ: Мы сейчас не будем снова начинать этот разговор.

     ВАЛЕНТИН: А чего его начинать, просто ведущий у нас самое настоящее...

     БОРЯ:(перебивает ВАЛЮ) Короче, программа не понравилась?

     АНДРЕЙ: Нет. Не понравилась.

     БОРЯ: Это к лучшему, потому что у меня для вас есть одна новость...


     БОРЯ замолкает.


     АНДРЕЙ: Ну?!

     ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ ) Заметил, паузу выдерживает, чтобы впечатление произвести? (БОРЕ) Все, передержал, говори уже!

     БОРЯ: Сегодня мне наверху сообщили, что нас закрывают.

     АНДРЕЙ: Не понял.

     БОРЯ: Слышали, на второй канал пришел новый...

     АНДРЕЙ: Воркутинский, слышали.

     БОРЯ: Ну вот, мы ему не нравимся, и он со следующего месяца покупать программу больше не будет.

     АНДРЕЙ: Подожди, как не будет? Она третий год уже в эфире.

     БОРЯ: Ну и что, у него свои, воркутинские вкусы.

     ВАЛЕНТИН:(АНДРЕЮ) И ты ему веришь? Он же нас разыгрывает. У нас научился.

     БОРЯ: Ничего подобного. Вот, ознакомьтесь.


     БОРЯ протягивает ВАЛЕ листок, который он держал в руках. ВАЛЕНТИН читает, к нему подходит АНДРЕЙ, читает из-за Валиного плеча.


     ВАЛЕНТИН: (читает)"...в связи с низким художественным уровнем". Они совсем обнаглели! (отбрасывает листок)

     БОРЯ: Ты же сам говорил, что передача плохая.

     ВАЛЕНТИН: Я шутил, она гениальная. Она гомерически смешная! Он из зависти, что мы "Теффи" получили, а не его идиотская "Женщина на кухне"!

     БОРЯ: У Воркутинского такой пост, что он может себе позволить немного позавидовать. Итак. Все. Без шуток. Следующий цикл не снимаем. Сценарии, естественно, не нужны.

     АНДРЕЙ: Это же хреново. Это очень хреново. Мне за квартиру надо за полгода вперед платить. Деньги за ребенка отдавать.

     ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что уже отдал.

     АНДРЕЙ: Это за одного.

     ВАЛЕНТИН: Кто ж виноват, что ты столько детей наделал?

     АНДРЕЙ: Дети - это счастье. А я, между прочим, человек, который это счастье...

     ВАЛЕНТИН: Целенаправленно умножает.

     АНДРЕЙ: Нет. Последний раз вышло случайно.

     ВАЛЕНТИН: Да, найдешь ты себе работу! На шестой канал иди. Там любят таких наглых, энергичных, которые локтями себе дорогу прокладывают, телефонные кабели зубами грызут, и по два часа могут в эфире про унитаз Пугачевой рассказывать.

     АНДРЕЙ: Пока буду устраиваться, меня из квартиры выгонят.

     ВАЛЕНТИН: А я даже рад. Пойду работать грузчиком.

     АНДРЕЙ: Дворником гораздо престижнее.

     ВАЛЕНТИН: А что ты смеешься? Меня давно друг звал. На рынок. Утром и вечером буду коробки грузить, а днем буду гулять по парку.

     АНДРЕЙ: По какому парку?

     ВАЛЕНТИН: Не важно. По осеннему. И сочинять стихи.

     АНДРЕЙ: Про любовь?

     ВАЛЕНТИН: Про что захочу. Про что я сам, лично, захочу.

     АНДРЕЙ: Ты без меня в жизни ничего не сочинишь.

     ВАЛЕНТИН: Уверен?

     АНДРЕЙ: Уверен.

     ВАЛЕНТИН:(декламирует) "Все потому что ты упрямый мерин, которого дешевенькие мысли давно зачахли, стухли и прокисли!" Ну как? Только что сочинил.

     АНДРЕЙ: Бездарно.

     ВАЛЕНТИН: А теперь твоя очередь. Давай.

     АНДРЕЙ: Бесплатно?! Обойдешься. Мои шутки очень дорого стоят.

     ВАЛЕНТИН: Стоили, мой друг, стоили.

     АНДРЕЙ: Слушай, Борь, а нам что-нибудь заплатят при увольнении?

     БОРЯ: Ничего не заплатят. Вы за этот месяц получили?

     ВАЛЕНТИН: А то ты не знаешь.

     БОРЯ: Это все.

     ВАЛЕНТИН: В гробу я видел это телевидение! В гробу! Лучше в публичном доме работать! Там хоть ясно, с кем имеешь дело!

     БОРЯ:(ВАЛЕ) Ты на меня намекаешь?

     АНДРЕЙ: Борь, ну, как же так?

     БОРЯ: Ребята, серьезно, я ничего сделать не могу.

     АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Может, сходим в бухгалтерию?

     ВАЛЕНТИН: Может, на коленях туда поползем?!


     ВАЛЕНТИН берет сумку, подходит к своему столу, берет со стола и бросает в сумку бумаги, ручки и карандаши.


     ВАЛЕНТИН: Где моя кружка?! Кто-нибудь видел мою кружку?!

     АНДРЕЙ: Вот она. Не нервничай.

     ВАЛЕНТИН: Ты идешь?

     АНДРЕЙ: Куда?

     ВАЛЕНТИН: В задницу!

     АНДРЕЙ: Иду, иду. Не кричи только.


     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ идут к выходу.


     БОРЯ: Подождите, мужики.

     ВАЛЕНТИН: Ах, да, я ручку чужую взял. Она принадлежит компании.

     БОРЯ: Уж так-то не надо. У меня для вас есть еще одна новость.

     АНДРЕЙ: Такая же веселая?

     БОРЯ: Судите сами. Второй канал сделал нашей компании заказ.

     АНДРЕЙ: Продуктовый?

     БОРЯ: Им нужна передача. Развлекательная. На сорок пять минут.

     АНДРЕЙ: Ну, ты даешь! С этого начинать надо было!

     БОРЯ: Я сам знаю с чего начинать. Итак, о заказе. Передача развлекательная, для всей семьи.

     ВАЛЕНТИН: Муж - алкоголик, жена - истеричка, ребенок - маленький садист!

     БОРЯ: Интересно, есть ли предел вашему цинизму?

     ВАЛЕНТИН: Я и сам часто задаю себе этот вопрос.

     БОРЯ: Ну и что же?

     ВАЛЕНТИН: Мне становится не по себе.

     БОРЯ: Хронометраж программы - сорок пять минут без рекламы, время выхода - праймтайм, Суббота или воскресенье, вечер. Аудитория соответствующая. Вся семья у телевизора вырывает друг у друга пульт дистанционного управления. Наша задача, чтобы они, попав на новую передачу второго канала, открыли рты, и просидели так перед экраном все сорок пять минут! Чтобы глава семейства, какой-нибудь Вася Пупкин, забыл про стакан водки, который он держит в руке!

     АНДРЕЙ: Забыть про водку - это нереально.

     БОРЯ: Это должно стать реальностью! Передача захватывает с первых кадров, смешит и развлекает! Никакой пошлости и шуток ниже пояса! Запомните, нас смотрит бабушка из Кукуево.

     ВАЛЕНТИН: Твоя бабушка?

     БОРЯ: Бабушка из Кукуево - это образ. Заказчик не хочет глупых викторин с отгадыванием слов и мелодий, заказчик не хочет тошнотворных сериалов, заказчик не хочет тоскливых теле концертов с нищими звездами. Заказчик хочет...(пауза) что-нибудь новенькое.

     АНДРЕЙ: Чего он хочет?

     БОРЯ: Секунду.(вытаскивает из кармана еще один листок) Правильно. Так и написано. Заказчик хочет что-то новенькое. То есть кардинально новое. Старые телевизионные жанры его не интересуют.

     ВАЛЕНТИН: Его Величество Заказчик разбирается в жанрах?

     БОРЯ: Разбирается, будь спокоен.

     ВАЛЕНТИН: И кто же он, этот Заказчик.

     БОРЯ: Я же говорю, второй канал.

     ВАЛЕНТИН: Перестань, кто конкретно?

     БОРЯ: Кто-кто, ну, Воркутинский.

     АНДРЕЙ: Он же нас закрыл.

     БОРЯ: И что такого? Ему все равно нравится ваш стиль. Он внимательно следил за вашим творчеством. Когда мы с ним остались без свидетелей, он мне так и сказал, у твоих ребят потрясающий юмор! Пусть сделают что-нибудь необычное.

     ВАЛЕНТИН: Вы с ним дружеские беседы, значит, вели?

     БОРЯ: Я его просто поздравил с назначением.

     ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что его ненавидишь.

     БОРЯ: Я тебя умоляю, не цепляйся к словам. Я его и сейчас ненавижу, но немного меньше. Нормальный мужик. Мы с ним посидели, поговорили по душам, выпили...

     ВАЛЕНТИН: Потанцевали, слились в долгом поцелуе.

     БОРЯ: Фу, какая гадость!

     АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Что ты раздражаешься, в самом деле? Ты же всегда мечтал сочинить что-то новое.

     ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, здесь все равно все останется по-старому. Или еще хуже. Ты идешь?

     АНДРЕЙ: Нет. Я послушаю еще. И тебе советую. Погоди!

     БОРЯ: Зачем его удерживать? Не надо. За такие деньги я найду роту гениальных сценаристов.


     ВАЛЕНТИН, направлявшийся к выходу, останавливается на полдороги.


     АНДРЕЙ: Что, большие деньги обещают?

     БОРЯ: Более чем.

     АНДРЕЙ: Сколько?

     БОРЯ: Об этом, как водится, с глазу на глаз. Счастливо, Валентин. Грузчик - отличная профессия. Тем более, если ты это дело любишь, учился на него.

     ВАЛЕНТИН: Погоди, ответь мне на один только вопрос, ведущим опять Толька будет?

     БОРЯ: Не обязательно. Как вы решите.

     ВАЛЕНТИН: Я задержусь.

     БОРЯ: Огромное тебе спасибо.

     ВАЛЕНТИН: Ты еще попрыгай на мне.

     БОРЯ: Не надо обижаться.

     АНДРЕЙ: Все-таки не терпится про зарплату узнать.

     БОРЯ: Этим я собирался закончить, ну, да Бог с ним, подойди.


     АНДРЕЙ подходит. БОРЯ долго шепчет ему на ухо.


     БОРЯ: (вслух) Устраивает?

     АНДРЕЙ: Да.

     ВАЛЕНТИН: Ты своей девушке тоже шепчешь на ушко разные приятные вещи?

     БОРЯ: У меня нет девушки. Подойдешь?


     Секунду ВАЛЕНТИН борется с собой, затем приближается к БОРЕ и подставляет свое ухо. БОРЯ шепчет,


     БОРЯ: (вслух) Устраивает?

     ВАЛЕНТИН: У одного маленького мальчика была мама, которая работала в одном интересном ночном заведении. Однажды мальчик спросил, мама, почему ты всегда уходишь на работу так поздно? Продать себя никогда не поздно, ответила ему мама.

     БОРЯ: Это анекдот?

     ВАЛЕНТИН: Если бы.

     БОРЯ: Вот и отлично. Значит, снова работаете вместе.

     ВАЛЕНТИН: Ты мне лучше, сатана, скажи, сколько нам на производство дают?

     БОРЯ: Бюджет новой программы не ограничен.

     АНДРЕЙ: То есть, как?

     ВАЛЕНТИН: Такого не бывает.

     БОРЯ: У Воркутинского все бывает. Он дядька крутой. Все что придумаете, будет снято.

     АНДРЕЙ: Стадо мамонтов вступает в бой с танковой дивизией.

     ВАЛЕНТИН: На мамонтах сидят голые топ-модели и кидаются в удивленных танкистов драгоценностями.

     БОРЯ: Мужики, в пределах разумного. Старшим назначаю Андрея.

     ВАЛЕНТИН: Почему?

     БОРЯ: У него почерк лучше.

     ВАЛЕНТИН: Мы на компьютере печатаем.

     АНДРЕЙ: Усердный работник получил повышение, а его нерадивых коллег съедает черная зависть.

     БОРЯ: Это решение не обсуждается. Сценарий пилота нужен ко вторнику. Валентин.

     ВАЛЕНТИН: Все вопросы к старшему.

     БОРЯ: Правильно. Андрей.

     АНДРЕЙ: Это нереально.

     БОРЯ: Это должно стать реальностью. И, именно, ко вторнику.


     Потирая руки, БОРЯ уходит.


     ВАЛЕНТИН: Давай, командуй.

     АНДРЕЙ: Приказываю подойти к компьютеру и открыть банк идей.


     Появляется БОРЯ.


     БОРЯ: И последнее, сразу предупреждаю, все ваши остроты в компьютере никуда не годятся. Можете их стереть.


     БОРЯ уходит.


     АНДРЕЙ:(вслед БОРЕ) Ну и пожалуйста! У нас этих идей пруд пруди. Мы их записывать не успеваем. (ВАЛЕ) Верно?

     ВАЛЕНТИН: Верно. Ты садись.

     АНДРЕЙ: Зачем?

     ВАЛЕНТИН: Думать будем.

     АНДРЕЙ: А ты мне не указывай, что делать.


     АНДРЕЙ садится на стул, рядом с ВАЛЕЙ. Пауза.


     ВАЛЕНТИН: Ты о чем думаешь?

     АНДРЕЙ: Как о чем, о сценарии.

     ВАЛЕНТИН: Я, вообще, хотел спросить, ты как сочиняешь?

     АНДРЕЙ: Как и ты. Смотрю в одну точку и жду, когда в голову что-нибудь придет.

     ВАЛЕНТИН: А я, лично, представляю себе красивого, белоснежного лебедя с умными глазами.

     АНДРЕЙ: Правда, что ли?

     ВАЛЕНТИН: Шучу. Тебе сколько обещали платить?

     АНДРЕЙ: Не скажу.

     ВАЛЕНТИН: Почему?

     АНДРЕЙ: А зачем тебе?

     ВАЛЕНТИН: Интересно.

     АНДРЕЙ: Не скажу. Так мы будем одинаковыми умниками, которые шутят про одно и то же, и получают за это одинаковые конверты. А если, положим, ты узнаешь, что мне платят больше. Ты подумаешь, что тебя меньше ценят. Обидишься на Борю, а потом и на меня. И тогда нашей дружбе конец.

     ВАЛЕНТИН: Дружбе?

     АНДРЕЙ: Ну, нашим хорошим отношениям.

     ВАЛЕНТИН: А если окажется, что платят больше мне? Ты обидишься на меня?

     АНДРЕЙ: Не думаю.

     ВАЛЕНТИН: Тогда, скажи. По дружбе.

     АНДРЕЙ: А ты мне. По дружбе.

     ВАЛЕНТИН: Хорошо. Давай, скажем одновременно. Вместе назовем, каждый свою сумму, на счет.

     АНДРЕЙ: Легко.

     ВАЛЕНТИН: Приготовились. Внимание. Три! Четыре!


     Тишина. Ни ВАЛЕНТИН, ни АНДРЕЙ, после счета, не назвали своей зарплаты.


     АНДРЕЙ: Ты почему ничего не сказал?

     ВАЛЕНТИН: А ты?

     АНДРЕЙ: Ладно. Проехали. У меня здесь одна мысль пришла, по поводу новой программы. А что если сделать такой беспроигрышный гибрид для всей семьи! Кулинарно -эротическое шоу! Ведущий, студия и гости. Гости готовят свои любимые блюда, а в перерывах откровенничают на разные эротические темы. Тут же можно для большего охвата аудитории ввести момент неожиданной встречи, через много лет, как в программе "От всей души". Мне кажется, народ клюнет!

     ВАЛЕНТИН: Нормальный зритель будет шарахаться от такого гибрида!

     АНДРЕЙ: Почему это?!

     ВАЛЕНТИН: Потому что это отвратительно будет смотреться. Глупо и пошло до невозможности.

     АНДРЕЙ: Ты не знаешь еще, что может из этого получится!

     ВАЛЕНТИН: Черти что получится. Вот посмотри.


     Затемнение. Звучит специфическая музыка с эротическими вздохами. Свет зажигается. Виден фрагмент телестудии с расстеленной кроватью. Входит ВЕДУЩИЙ. Его играет АНДРЕЙ. Он в парике и в каком-то ярком балахоне.


     ВЕДУЩИЙ: Целую вас нежно, мои любимые друзья. Всем приветики! Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "Горячее и острое"! (аплодисменты невидимого зала) Наши гости готовят первые блюда, а на второе рассказывают о своей интимной жизни. Или, наоборот, на второе рассказывают, а на первое готовят!

     (аплодисменты) Сегодня у нас очень необычный гость! Это не эстрадная звезда, это не известный политик, это самая обыкновенная, наша родная русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (бурные аплодисменты)


     В студии появляется БАБУШКА в платочке и стареньком плаще. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН.


     ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, Маргарита Илларионовна! Посмотрите, сколько людей вас приветствует!

     БАБУШКА: Ой ты, Господи!

     ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?!

     БАБУШКА: Нет, ни за то я удивляюсь, а за то, что не разберу никак, одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба?

     ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что же, начнем наше шоу! (аплодисменты) Что вы собираетесь нам сегодня приготовить?

     БАБУШКА: Дранички со сметаной.

     ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется?

     БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой...

     ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно!

     БАБУШКА: Яичек троечку...

     ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно!

     БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного.

     ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и масло - невероятно! Вот ваша картошка (ВЕДУЩИЙ указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои ассистенты. А мы с Вами пока присядем и, как это у нас принято, побеседуем на горячие и острые темы.

     БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана.

     ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать - это символ нашей программы! Кровать и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный человек, не зная, какому из них отдать предпочтение.

     БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду.


     БАБУШКА усаживается на одну сторону кровати, ВЕДУЩИЙ на другую. Начинает звучать интимная музыка.


     ВЕДУЩИЙ: Итак, вы обязаны ответить на вопрос, на который отвечают все гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнеров?

     БАБУШКА: Что говоришь?

     ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет.

     БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла.

     ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети?

     БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки.

     ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин!

     БАБУШКА: Мой мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня за то, что я его, деда старого, без борща на неделю оставила. Можно я ему привет передам?

     ВЕДУЩИЙ: Постойте, вы говорите про мужа, а я имею в виду внебрачные связи. Не поверю, что у вас их не было!

     БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?!

     ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита Илларионовна, "честность во всем" - вот принцип нашей программы. Вы честно говорите, сколько морковок кладете в суп и честно рассказываете о своих увлечениях! А в вашем случае, я вам напомню некоторые детали: сорок семь лет назад, рынок, вы торгуете сметаной, подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо, я приглашаю в студию человека, которого вы не видели сорок семь лет! И он поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!!


     Аплодисменты, пауза, никто не появляется.


     ВЕДУЩИЙ: Дорогие телезрители, прошу прощения, Иван Афанасьевич - человек весьма преклонного возраста, и довольно грузный. Наши ассистенты с минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу.

     БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна, которого свет не видывал! Он же с крыши, молодой был, упал, всем брехал потом, что летчиком работает! Он и тогда еще на меня глаза свои пялил, да языком своим болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями хотите! Не бывать этому! На тебе!!


     БАБУШКА резво хватает ведро с картошкой и надевает его на голову ВЕДУЩЕГО. Картошка дробно высыпается на пол. Затемнение. Слышен свист, крики и хлопки зрителей.


     Свет зажигается. Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сидят на своих местах.


     АНДРЕЙ: Отлично, если так будет! Момент шока у зрителя перерастет в дикий интерес! Без скандала, между прочим, ничего нового не рождалось.

     ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, новое - это не сочетание того, что уже было! Это внезапная вспышка в мозгу! Оно, как бы, соединяет в себе все варианты, но, одновременно, не похоже ни на один из них!

     АНДРЕЙ: Ты что-то далеко забрался. Тебе же не шедевр надо сочинить, а тупую передачку для второго канала. Уперся просто, потому что не тебе, великому, мысль хорошая пришла!

     ВАЛЕНТИН: Твое шоу нельзя показывать детям, а нам было сказано, для всей семьи. Успокоился?

     АНДРЕЙ: Критиковать все могут. Ты, давай, сам предложи что-нибудь.

     ВАЛЕНТИН: Не могу. Нечего пока.

     АНДРЕЙ: А нечего, тогда молчи!

     ВАЛЕНТИН: А ты мне рот не затыкай.

     АНДРЕЙ: А я говорю тебе, заткнись!

     ВАЛЕНТИН: Что?! Я не понял?!


     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сходятся в центре офиса со сжатыми кулаками, скорее разыгрывая прелюдию к драке, чем, по-настоящему собираясь набить друг другу физиономии.


     АНДРЕЙ: Ты не можешь меня ударить.

     ВАЛЕНТИН: Почему это?

     АНДРЕЙ: Я упаду и умру от жуткой боли...

     ВАЛЕНТИН: Это мне нравится!

     АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру.

     Подумай, может, нам лучше не сориться.

     ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше.

     АНДРЕЙ: Вот, видишь.

     ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся.

     АНДРЕЙ: Ты мне льстишь.

     ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь!

     АНДРЕЙ: Спасибо, друг. Ты тоже гений. Но, помилуй, неужели ты и в правду хотел меня поколотить?

     ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня.

     АНДРЕЙ: Это ты меня прости. На тебя, неподготовленного любителя, я обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя.

     ВАЛЕНТИН: Извини меня, я забыл, что строительный институт готовит профессиональных телесценаристов.

     АНДРЕЙ: Нет, это ты прости, я забыл, что лишь диплом института кинематографии может служить пропуском в свободное творчество.

     ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости...

     АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой начали друг у друга прощения просить, то сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться.

     ВАЛЕНТИН: Подожди, давай еще подумаем.

     АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, все-таки, без меня ты сочинять не в состоянии?

     ВАЛЕНТИН: Все. Проваливай. Мне одному даже лучше работается.

     АНДРЕЙ: Пойду в "Детский мир". Я ребенку динозавра обещал купить. Знаешь, какие у них имена сложные.

     ВАЛЕНТИН: У детей?

     АНДРЕЙ: Расслабься, рабочий день закончился. У динозавров имена сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра по имени пахицефалозавр.

     ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией.

     АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал.


     Заходит ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька". Длинные волосы, светлое платье. В руках у нее что-то крохотное пушистое и живое.


     ИНГА: Всем привет.

     АНДРЕЙ: А, очередная акция общества защиты животных. Дарелл в юбке спасает щеночка из-под колес грузовика.

     ИНГА: Это котенок.

     АНДРЕЙ: Не вижу разницы.

     ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь.

     АНДРЕЙ: Если бы я сказал, что думаю, меня бы четвертовали на Красной Площади. Естественно, ты возьмешь котеночка домой. Каким он будет по счету, сто двадцатым?

     ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это она. Я назову ее мама. Потому что, когда я проходила мимо, она замяукала жалобно "мяу-мяу", словно говорила "ма-ма".

     АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она говорит (передразнивает) "ма-ма"? Какая прелесть! Дорогая Инга, хочешь хороший совет? Зачем тебе нести этого котенка домой, кормить его сайрой, штопать разодранные занавески? Лучше отнеси его к Останкинскому пруду и утопи там.

     ИНГА: Дурак!


     ИНГА проходит и садится за свой стол с телефоном. Кошечку она устраивает в выдвинутом ящике стола.


     АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она сказала (передразнивает) "дурак". "Дурак", она сказала. Счастливо. Завтра в девять. Трезвыми.


     АНДРЕЙ уходит. ИНГА укладывает кошечку спать, приговаривая: "Спи, моя хорошая. Спи, ласковая моя". ВАЛЕНТИН наблюдает за девушкой. Пауза.


     ВАЛЕНТИН: Ты пришла на звонки отвечать? (ИНГА холодно кивает.) Никто не звонил. Зрители не смотрят "Смех, да и Толька".

     ИНГА: Тише. Ты ее разбудишь.

     ВАЛЕНТИН: Телефон молчал.

     ИНГА: Кто-то из вас трубку на место не положил.

     ВАЛЕНТИН: Это я реанимацию для Бори вызывал.

     ИНГА: Ой, что с ним?

     ВАЛЕНТИН: Пустяки. Родовые схватки начались.

     ИНГА: Андрей плоско шутит, и ты за ним.

     ВАЛЕНТИН: Это он за мной.

     ИНГА: А мне кажется, это он на тебя влияние оказывает.

     ВАЛЕНТИН: Какое влияние, мы взрослые люди.

     ИНГА: Тогда объясни мне, взрослый человек, как это можно все на свете высмеивать?

     ВАЛЕНТИН: Мне нельзя терять форму.

     ИНГА: Есть же вещи, над которыми просто нельзя иронизировать: материнские чувства, смерть ребенка, вера в Бога.

     ВАЛЕНТИН: Ты куда-то далеко забралась.

     ИНГА: Ну и что? Разве можно издеваться над людьми, над чьим-нибудь добрым поступком?

     ВАЛЕНТИН: Конечно. Мне смешно, когда ты в свой выходной день заменяешь Тамару. А она, вместо того, чтобы болеть дома, развлекается в баре пресс-центра.

     ИНГА: Это ее личное дело. Каждый должен отвечать за поступки перед своей совестью.

     ВАЛЕНТИН: А если у человека совесть отсутствует?

     ИНГА: Тогда он должен стремиться стать лучше.

     ВАЛЕНТИН: Ты говоришь, как учительница.

     ИНГА: А я и есть учительница. Я, между прочим, Педагогический институт закончила, и два года в младших и средних классах отработала.

     ВАЛЕНТИН: Как же ты в этом гадюшнике оказалась?

     ИНГА: Я тебе рассказывала. Передача понравилась, я пришла и попросилась.

     ВАЛЕНТИН: Закрыли передачу-то.

     ИНГА: Снова шутишь?

     ВАЛЕНТИН: Если бы я захотел пошутить, я бы рассказал тебе анекдот про корову, но я говорю серьезно. Передачу закрыли. Не веришь, спроси в бухгалтерии.

     ИНГА: Что же теперь будет?

     ВАЛЕНТИН: Будем делать другую передачу.

     ИНГА: Какую?

     ВАЛЕНТИН: Я тебе скажу. Если ответишь мне на несколько вопросов.

     ИНГА: Какие вопросы? Зачем это? Нет, я не хочу отвечать.


     ИНГА резко встает.


     ВАЛЕНТИН: Подожди, не отказывайся. Я объясню, зачем мне это надо. Останься, пожалуйста.


     ИНГА секунду решает, а затем садится на мест.


    

... ... ...
Продолжение "Свободное телевидение (С.Т.В.)" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Свободное телевидение (С.Т.В.)
показать все


Анекдот 
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - Азор, фас!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100